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自語

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  我又在幻想了,幻想離開這裡。

  這裡?我又開始迷糊了;這裡是課堂、宿舍、窗前?是過去、記憶?又是如出一轍的慌神。我只能外表靜靜的呆在這裡,不敢去輕觸早已了脫離節奏的心跳,不敢去打擾其他任何人的軌跡,怕得來的只是同情和不解、甚至可能是失望。我太在乎了,哪怕只是微妙的轉變;我太敏感了,卻又不會去向誰補充些她們不知道的事。我像個只讀存儲器一樣,盡量去讀懂這個世界、讀懂我所遇到的更多的人,然後盡量存儲這些也許並沒有多大意義的可憐記憶。聽說,也許再過20年,我們的記憶就可以備份了,到那時,我們就再也不會忘記什麼了。

  那,現在的我,又記得些什麼,還會剩些什麼?我害怕二十年後,我會沒有記憶用來備份。

  我的世界真的很小,小到只去過幾個城市,匆匆過客般,淡淡的來,輕輕的離開;我的世界很窄,即使是現在,也沒能容下幾許人。我努力的開窗,想把外面的世界,看的多一點、久一點;不想靜靜的就當個路人乙,把自己鼓掌的戲份演完就得離開。我努力的去做的更好,為失去和得到,在黑夜裡和陌生人交易,然後獨自買單、離開。

  我總是在離開一樣,離開曾熟悉的一切,卻又懷念曾經的一切;也時常在某個時間段里沉浸在過去的某個角落,然後又落寞的回到眼前這個世界。也許正是這點,讓憂鬱纏上了我。我想,憂鬱是一種思想,一種在比較和感傷之後的產物;也是一種病,一種讓人壓抑和不解的傷。沒有人會真的懂別人的憂鬱,彼此都在各自的理由中獨立,偶爾的火花也只是在感性中若隱若現。我理解這帶給我的悲傷,讓自己在乎的人不解,真的很觴。我不懂其他的人會不會也有這樣的憂傷,我一直在努力的把自己的情緒集裝,然後送往黑夜。在別人的心情里,體會異樣的難得的領悟;真的,每個人都會有,只是我很笨,笨得不會隱藏。藏不住那顆孤寂,害怕的心。這又讓我害怕去面對一些人、一些事。怕他們看穿我不想給他們的信息。其實,我懂得,懂那刻的自己在害怕什麼。我會去扭曲自己的感覺,挑戰自己的底線,這常常會讓我緊繃。這樣,我也就能理解,朋友們為什麼會對我有這樣的印象和感覺了。可我也說不出他們是否有那麼一點點的錯,來平衡一下我這顆傾斜的心。

  我攀的不高。這是他對我說的。他說“我的面具很薄,很可憐,也很不合適,修飾不了我輕微的故事,做不到左右逢源,也不會義無反顧。在自己的世間里有一個只有自己才會懂的準則,在理想和現實之間關門開窗,來來回回,落下了痕迹,留下了傷感的種子”。我記得,當時的我沉默了,我不知道該怎樣去接下他的話,也許他讀懂了什麼;我在乎街角那流動的舞台,也曾在那裡,焦點下舞動過別樣的精彩。後來,都散了,灑了一地的掌聲,我拾起一把、一把的期許。我像是在風眼裡的一片獨葉,很靜,靜得發慌,我閉上眼睛,感受着周圍螺旋上升的氣流。我又開始慌了。又聽見有人在笑,漸行漸遠的……我重回了我熟悉的土地,握着一手的沙,吹下草尖的夢。

  “你走的好遠、好遠,背影也輸給了距離,再也踩不上。。。”這是她留下的最後的一句話。我呆了、愣了。我竟忘了回頭、忘了停下來哪怕是稍稍的想想,毫無意識的走、機械般的走。只是,帶着自己不懂的淚。沒有想起很多,只是回溫着一份一直珍藏的溫暖。我想,有故事的人不會去講自己的故事,並不是害怕這會讓自己想起什麼,而是擔心自己不會去後悔什麼。我還是一個人走,走在沒有楓葉的地方。

  如果有那麼一天,楓葉失去了母親給他記憶,到了秋天,他忘了要從樹枝上獨自離開,也忘了樹下有一個一直等着他的她。這秋,會冷到我的心裡。當冬天來的時候,誰來守候這孤單的夜?誰來搖醒這不能睡的夢。一樹高的空間,超過了兩個季節的長度,誰來等,等這遇不上的平行線?冬天攢下的幾季溫暖,融化這樹的圈輪,像玻璃罩住的秋天,永遠陪着這葉沉淪……

  我在看風景,想着自己成為其中小小的一縷。這是我走累得時候最想做的事。在那麼一角,隱顯自己的氣息,等待着有人將我捕捉到,然後製成三維的標本,負生命的靜靜的延續。看着我的主人,祝福着她的一切。在她快要忘記我的時候,我又會重新醒來。輕吻熟睡中她的額頭,安靜的離開。在輕輕關門的時候,會幻想當她發現我似真似假是否存在時,那種有些緊張的失落的表情,嘴角竟會莫名的上揚。然後,我會用心語輕啟的唇告訴她“謝謝你的想起”。

  我還是會離開,因為有人在前面等我。說不上是為什麼現在會知道,或是才知道。在我心裡,就是有一種這樣透明的感覺。我一直在尋找它的起源。就像是一根線,可靜靜的,它也會有絲絲顫抖,像在低訴着什麼一樣;也許是它的另一頭有人在拉着;於是我就牽着,一直往前走,想知道會有什麼在那邊。我一直有着這樣的念想,她會在這過程中等我,也許就在下一秒,或是很久。我也不知道為什麼我會有這樣的念想。或許只是簡單的因為她的出現吧!

  不過,我又會開始鄙夷自己了。為什麼是她在等我而不是我在等。那樣對她來說也許會公平些。我不捨得讓她為我付出太多。我喜歡她在我身邊的感覺。那樣,連風都會因羨慕而停下來。我感謝我身邊的一切,讓我沒有錯過面前的這個女孩,我不知道她是否就是那個輕輕抖動線絲的女孩,這讓我徘徊了許久。而結果,沒有開始。是她在等,像一個另一個我的影子。有時,我會想,如果有錯過的話,那將會是誰的過錯?誰最後會釋然,誰最後又會沒有後來?

  我們就這樣糾纏着離開,只是記憶很壞,我又不聰明。彷彿總是有什麼在嘲笑我的際遇,我討厭這種感覺。我不知道她是否還有些來不及沒說的理由,也許她還會在那,只是背着身。不敢再往下想了。

  我遇到的人越來越多,但誰也沒有取代誰在我心裡的位置。我一路上都在學習,我還沒有離開過學校。我周圍的人,卻開始了陌生、了解、熟悉,也開始了離開、失去、也會消失。我不喜歡熟悉后陌生的感覺,所以我害怕失去我在乎的人,一直提醒自己,要珍惜我已擁有的。要知道,我的感情不多,不多的不知道該怎樣去劃分。親情,感情的基石?友情,記憶的延伸?那麼愛情呢?那些彼此的匆匆過客呢?還有空白呢?我找不到答案,我不敢放手,也放不下手。我把這些放在我的旅行包里,戴上帽子,依然依舊。

  花的年輪,一年已很長,所以它來不及記憶,一直在積累着它的價值。所以,當飄零的那刻來臨時,它已習慣了繼續,只是簡單的認為這只是換了個方式。寒風中蕭瑟搖擺的只有那一直付出、一直陪伴的樹枝。花自飄零水自流,冬寒搖曳枝獨抖;欲問落紅他鄉物,只把離開當相送。

  這一季,像是帶着傷來的。遇見的人都垂下了笑臉;又像是匆忙的布政者,匆匆的分配了許多沒來得及整理的任務,以致每個人都像是被突然襲擊一樣,亂了陣腳,忙得不可開交,我想要找一個人都顯得是那麼的奢侈。可是,我是真的很需要。許多事擠在了一起,熱了我的情緒,而我不得不往自己頭上澆下那冷冷的冰水,我的心情慢慢的病入了膏肓,我找不到醫生,連護士也沒有。我跑開了,跑得很快,在他們都還沒轉身的時候。我覺得有些委屈,想去怪些什麼,卻發現怎麼找也找不到責怪的理由,連個輕微的借口也沒有。那就怪自己好了。

  某個晚上,我睡在鄉村的稻穗間。是夏夜的清涼,讓我有了陪黑夜不眠的衝動。不讓星星發現,因為這是約定。如果我贏了,我將會得到螢火蟲那清純的光和一份意外的禮物。

  一個不遠不近的位置,沒有任何的不適,她就這樣出現了。可我每次看到她,都會有安靜的感覺。很奇怪的生活。開始的開始,我依然在我的軌跡里,繼續着我那匆匆的忙碌,繼續着我斷斷續續的失去,她只是片刻的存在在我生活的插曲里。這樣淡淡的學習生活,讓我們都醉在了自己堆積的階梯中。方向一致的普通,這讓我想起了屋頂上的藍寶石,想起了那個不能傳的傳說。淺淺的笑了笑,把剩下的一百二十個台階,我的左邊,她的右邊,輕輕的走完。

  於是,就有了數台階的習慣。是有點摸不清的嗜好。如果有人認真的問我要些什麼,我或許真的回答不上來。只是知道,數了,心裡就會踏實;數完了,我的目標也就近了。看着一步,一步的階梯,永遠都不會在同一水平上,或升或降,既然這樣,那我還有什麼理由為挫折一直低沉呢?還有什麼借口一直在同一個階梯里不捨得選擇?看別人走的多歡,走的多穩,而我卻不要急着去追,只要數完心中的那個數字就好了。

  圈圈點點,用時間和步伐去連結。她依然自然的不時出現在我的視線里,然後自然的有些不自在的離開。總是在短暫的柔波后,就剩下那無盡,莫名的失落和期待。讀不懂的步伐,一直踩着節拍,心也會跟着和。不敢太享受學校的太陽,那太誘人;也不喜歡那裡的雨,太纏人。現在才發現,只是因為沒有真的用心去感受。也許是沒有時間,或是我走的太快了,也或者只是一個騙人的借口而已。作為懲罰,我也失去了太多。

  如果,我的學習生涯有轉彎的話,我想,我已經轉過了許多的彎。越來越模糊的書;越來越找不到的感覺。很疑惑,這路,怎麼總是我一個人走,有沒有哪怕只有一個人陪也好。只是事實有些悲涼。我也總是以一個外來者的身份插入到一個陌生的環境里。不敢去太認真,怕熟悉后就又要離開了。她就是這樣。只不過,這次,是換我先離開了。可是,就這一次,我就比任何時候都後悔,揪心。我寧願離開的是自己,然後我會不顧一切奮力的去追。而這次,傷的很重,我失去了所有的激情,整個夏天,竟冷的讓我窒息。可我明明還記得,我們的考場在同一層,在進考場之前還相互說了”一定要加油,。。。細心,。。。別放棄”。我這算是輸給了距離,還是輸給了所謂的命運。我卻怎麼也不會相信。直到現在,我依然在等。一滴一滴的數下去,我會把雨數完的,數完了,太陽就會出來了……

  天黑了,我卻不捨得關窗。就像錯過了晨霧和晚霞,我害怕我會再錯過今天僅剩下的黑夜。我沒有多少時間了,不想我的收信箱里還會有塵封的信件來不及看而讓我追悔莫及。我一直”在路上”,也會像候鳥一樣,一直等下去,也許真的會有那麼一天,連自己都忘了自己在等待什麼。但那真的已經不重要了。

  不敢再回憶了,也不敢再對誰說什麼曾經。我已被許多人開始唾棄。終究,我還是落入了俗套,在乎這些。比誰都平凡,卻比誰都不平靜。背叛了自己,卻還想着別人不跟着合。開始自私了……