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星願

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  如果在流星消失之前許下的心愿,真的能夠實現,我願意靜靜的等待下一顆流星的出現,為我所挂念的人們默默地祈願。——題記

  【一】

  孩子的床靠在窗前,躺下來時總可以看見窗外的一片天。

  基於睡覺習慣的原因,以及我的起早貪黑,這些日子來,我都是睡在孩子的房間里,不讓自己的惡習驚擾了妻女的睡眠。

  每一次當我躺在床上的那一刻,都會禁不住地眺望那靜默的無垠的夜空,注視良久。

  儘管倦意早已塗在臉上,儘管疲憊早已爬滿了身軀,儘管我看見的也只是一片黝黑的輪廓,我仍然期盼着能夠搜尋到那麼一絲閃閃發亮的光輝,為我一日之間的疲勞點綴一絲燦爛,哪怕只是極微弱的一抹星光。

  方格式的鋁窗在黑暗裡顯得格外的冰冷,分外的無情,而我雖然只能像只小鳥一般望着窗外的世界,一顆熱騰騰的心卻早已穿過鋁窗投向那黑漆漆的深夜。

  窗外,狂風總在橫掃;

  道路上,樹影總在婆娑;

  夜空里,層層的雲朵也總是掩蓋了宇宙最讓人遐想的銀河。

  但儘管如此,深邃的黑夜,仍是靜得出奇,偶爾駛過的夜車縱然砸破了那一份沉靜,也在瞬間恢復得平平靜靜。

  總是在想,到底在夜的深處,是不是隱藏着什麼不為人知的陰謀,等着人們去窺探,去揭發。

  【二】

  獨對夜空凝望,是我年輕時很喜歡做的一件事。或許,那隻不過是孤寂在作祟;或許,那隻不過是自己不想在喧鬧的人群中穿來插去。

  我選擇了遠離那川流不息的城市,來到了人煙稀少的沙灘,看似無聊,實則是在喧囂中尋找一片寧靜。

  當時的我,無牽無掛,孤身隻影,空閑的時候可以隨心所欲的四處遊盪,沒有束縛,沒有包袱。於是便喜歡獨自一個去海邊遙望星空,但求讓自己的心情在夜空下盡情的奔放。

  其實,我只是一個平凡的男子,擁有着一顆既平凡又感性的心;而感性的我,總有不切實際的想法,更喜歡依賴一些沒有根據的念頭來滿足自己那不受控制的情感。

  因此在許多時候,我都喜歡對着星空默默地禱告,偷偷地許願。

  【三】

  猶記得我在就讀初中的那段時期,在一個平靜的夜晚,我一如既往地躺在濱海灣堤岸的行人道上,一邊仰望星空,一邊哼着歌曲,引來了一群好奇的少女圍了過來,並開始關心地與我搭訕,似乎想探討我這個“落寞人”的心聲。

  於是,一段毫不起眼的小小故事就此揭開,也在數小時之後悄悄落幕。在我和大家揮手道別的時候,我們連彼此姓甚名誰都不曉得,只是在彼此的生命里留下了一個淺淺的、淡淡的回憶。

  那是一場意想不到,沒有經過刻意安排的相遇,卻像流星一般,在我心底留下了永久的記憶。

  【四】

  若是沒有記錯,第一次看見流星,若芳正與我並肩躺在冰涼的沙灘上,讓我首次嘗到浪漫的滋味,使我從此更迷戀上靜觀夜空,期待奇迹的出現。

  當時,我正與一班同學三五成群結伴到東海岸海邊搞烤火會。

  吃飽喝足后,正當大家圍成一個大圈子閑話家常的時候,我卻在沙灘鋪上地席,吸着煙,享受着緩慢的浪潮在耳邊沙沙沙沙地低吟,鹹鹹的海風在耳畔呼呼呼呼地淺唱,明朗的天空,就像是我的整個天地,頓時間只感覺海闊天空。

  就在我沉醉於陣陣的浪濤聲時,忽聽見艾迪發出了驚訝的呼喊:”咦!你真的來了啊?“我微微坐起,轉過頭卻也驚訝地看見若芳正與艾迪說著話。

  若芳不是我們的同學,而是我和艾迪在外認識的一個女子。當初艾迪是存着僥倖的心理邀請她來參與我們的烤火會,沒想過她竟然真的出現了。

  一向來事不關己,己不操心的我也懶得起來迎接她,仍然自顧自地賴在地席上,豈知卻聽見細碎的腳步聲在我身後響起。轉頭之際,只見若芳正姍姍地向我走近,背後的街燈將她的影子投在細軟的沙灘。月光下,她的長發隨着晚風輕輕飄揚,雖然面目模糊,看不清她臉上的輪廓,卻給予人一種朦朧的美感。

  她輕輕地和我打了一個招呼,便隨意的坐在我的身邊,開始與我閑聊起來。說著說著,她也跟着我躺了下來。於是,我倆就這樣的靜靜地觀望星空。

  也許是天意,一顆流星在我們閑聊之餘拖着短短的尾巴劃過了天際,不知不覺地讓她纖細的手也滑入了我的手掌心。

  日後,我和她之間擦出了短暫的火花,卻在數月後告一段落,成為我心中一段最捉摸不透的情感故事。

  【五】

  後來,因為喜歡與夜空交流,我很幸運的再次目睹過數次瞬間的絢麗以及那份驚喜,只是孤身隻影,想要與人分享,也只有咸濕的海風伴我一起手舞足蹈。

  流星,在人們的心裡,是可遇而不可求的。

  流星,是短暫的。

  就像一場美麗的邂逅,流星總會讓人感到驚喜,興奮,甚至是窒息。但是,我漸漸地認識到它只不過是我們人生沿途里的一處風景,經常在人們還來不及回過神來好好地將它收藏的時候,它已在黑漆漆的另一個角落消失得杳無蹤跡。

  傳言說,若是能夠在流星消失之前許下心愿,那麼心中所思便會實現。但是,當流星出現的時候,人們總是得意忘形地在高呼一聲“流星”后,就讓那難得的實現願望的機會在指縫間溜走。

  十多年前的一個夜晚,根據新聞報道,某月某日的夜空將會出現一場流星雨。於是,陪同妻子(當時我倆還只是同事),另一個同事與她的男友,以及一大群陌生人浩浩蕩蕩地來到聖淘沙的海灘上,靜等那一刻的絢麗。

  然而,那一夜的天空是陰霾的。

  那夜,沙灘上坐滿了許多滿懷期待,一臉殷切的人們,原本應該寂靜的沙灘卻像樹上聚集了無數只的鳥兒,嘰嘰喳喳地擾亂了四周的寧靜。我想,這個世界上,人們都有許多份大大小小的心愿,但盼能夠在流星雨降臨的時候,在欣賞那一剎那的壯觀之餘,趕緊許下一些星願。

  結果,萬眾期待的剎那並沒有出現,流星雨被層層的晚霞掩蓋,大家只好意興闌珊地拖着疲憊的步伐踏上歸途。

  我也因此和妻聊了一整夜。

  此刻想起,或許那一次的長談,是為我倆的婚姻鋪下紅色地毯的開始。

  【六】

  我喜歡讓滿天星斗盡數跌入我的眼帘,也時常憧憬着有一天能夠夜夜對着漫天閃着光芒的星睛,默默許着一些天馬行空的星願。

  只是,新加坡的天空總是陰雲密布,能夠看見些許的星辰已是難能可貴,更別說閃閃發亮的星空。

  曾看過一些人將孩子們的天花板點綴上點點星光,只要把燈關上,天花板就會幻化成整個房間的小小星空,彷彿置身於廣闊的草原上,逗得躺在床上仰望的孩子們樂呵呵。在黑夜裡放光的“星星”,讓孩子在夜晚睡覺的時候,可以對着滿天星斗發著囈語般的夢話。

  有時候在想,那麼小小的一個心靈,究竟是不是真的懂得如何去欣賞與感受那一片亮晶晶的銀河,還是父母其實是在圓了自己幼時的夢。

  我的這一生中,只見過那麼一次滿天星斗。

  二十多年前在澳洲目睹的那一場絢麗,時至今日,仍是讓我無法忘懷,甚至懷疑那只是一場夢而已。

  那一次,隨着軍營部隊到澳洲去培訓,在一個演習后的明朗的夜晚,我將自己裹在隨身攜帶的睡袋,把一身的疲憊都托在夢裡,只想爭取每一分秒的歇息。

  半夜醒來時,當我的頭顱從睡袋鑽出來的時候,我真正的被驚呆了,接着就是一陣喜悅的淚水忍不住地湧上我的雙眸。我看見了!我終於親眼目睹那夢寐以求的景色。

  那一夜,晴空萬里,漆黑的夜空似乎有千萬隻螢火蟲在空中亂舞,無邊無際的天空蔓延着一閃一閃的亮光,有些微弱細小,有些光芒萬丈,看得我目不暇給,一時之間不知該仔細的觀察哪一顆才是,更忘了對着滿天星斗許下我的願望。

  有誰會想過二十多年後的我,仍然對着那滿天星斗念念不忘。可恨當時數碼相機還未普遍,我也只能將那一顆顆亮晶晶的星睛烙在腦海里。

  【七】

  對於透着神秘色彩的夜空,我一無所知。

  每當我看見高掛在天邊那一輪或圓或缺的月亮,以及守護在她身邊的星睛,我都會想起這數年來的點點滴滴。不管是憂傷,還是愉悅,是頹喪,還是喜憂參半,我都已走過了一段路程。今天,當我回首來路時,才發現人生的道路縱然崎嶇,卻也是自己選擇的道路。

  偶爾,當驚訝地發現一顆孤星正在窗外對我眨着眼,總會感到興奮莫名。或許,在心底深處,我將自己比喻做一顆孤星,在浩瀚的紅塵里發著微弱的光芒。

  我時常對着天邊的那幾顆孤零零的星辰默默地祈禱,但願有一天能夠再次遇見那些美麗的邂逅,殊不知往事只能追憶,再美麗也已經是陳年往事。

  該遺忘的,始終還是得遺忘。

  最近捧在手裡的是一本《保持平常心,修得大自在》的佛書,當中佛陀有一句話讓我感到震撼:“放下,是拿起最好的姿勢”。佛理講究的是放下所有讓我們感到疲累的包袱,包括情感,日常生活,以及最會侵蝕人心的慾望。

  許多人因為無法放下習以為常的執著,因此常常讓自己的心情為這些執著所駕馭,導致感覺生活好苦好累。我也不落人後地在生活中追逐着一些不知所謂的事物,在心裡也藏了許多願望,或是希望日子能過的富裕,或是希望情感的浪漫,或是希望轟轟烈烈地愛一場。

  結果,許多願望至今仍未能如願,有一些更有可能成為心底的一份遺憾。

  【八】

  確實,若是不曾放下手中緊握着的事物,如何可以去面對人生里許多必須擔起的責任?

  離開虛擬的網絡也有數月了。

  離開了才知道其實放下並不是那麼艱難。

  有人對於我的放下感到不寒而慄;

  有人因為我的放下而滿懷欣慰;

  更有人因為我的放下而對我心懷怨恨;

  但這些都已不重要了。因為,我已懂得了如何去放下不該有的包袱。我無法去滿足每一個人對我的期望,我更無法去回饋每一個對我有情有義的人。我只能問心無愧的做我自己,在世界的某個角落為這些人默默地禱告祈福。

  我情願相信自己也曾是某些人生命中的一顆孤星,為她們照亮前方,為她們的人生充作導航的功能。我也相信自己在某種時候是一些人生命里的流星,在她們落寞孤寂的時候,靜靜地劃過她們的心間,為她們暗淡的生命帶來一絲絲淡淡的,難以忘懷的燦爛。

  而如今,這顆孤星已失去當初的光輝,更默默無聞地在這個世界的某個角落夜夜為我挂念的人祈福。

  【九】

  月亮,亘古以來,都不會變,依然會有陰晴圓缺,但是,在我心中,不管月亮是圓或是缺,我依然是我,我也總有離開這個世界的時候。屆時,我會把我全部的心愿都寄託給天邊那寥寥可數的星辰。

  事實上,月圓月缺早已在我心中消失。我用另一種方式去看待月亮的圓或缺,用另一種方式去看待生命的可貴。今天,當我望着月亮,我可以看見月圓的缺憾,也可以看見月缺的完美,一切都憑藉我的心境去看待每一件事。

  重要的是,如今,當我望着星空的時候,當我對着那如水的月光時,我的眼角不再閃爍着鹹鹹的淚光,而是知足欣慰的感動。

  只是我仍然存有些許的願望。

  它們就像高高掛在天邊的那些星星,遙不可及,縱然窮一生力量,甚至求神拜佛,仍然無法實現。

  其實,每個人心裡都有許多份大大小小的心愿,但只要不讓那些心愿化成無盡的慾望,自私的行為,適可而止地剋制它們所帶來的困擾,那麼心底里藏着那麼一點點,一滴滴的星願又有何不可?

  2014.03.09

  文/林順源