布、剪刀、石頭。520。我愛你。你看，剪刀傷得了布，卻傷不到石頭。說出愛的那一刻，是不是，就註定了要受傷害？
——題記
2011年的五月。距離我們第一次分離，還差一個月就是六年。
那個夏天，我還沒有這樣強烈的愛着夏天；還沒有像現在這樣和你再也不會有聯繫；那個夏天，我們還在一起，在同一個城市裡的同一個校園裡，坐在同一個教室里，用着同樣的旋律，唱着梁靜茹的那首《寧夏》。那個時候，我還沒有記住那句歌詞：寧靜的夏天，天空中繁星點點，心裡頭有些思念，思念着你的臉……
你看，現在，又到夏天了呢。
5月5日。距離我最後一次對你說“祝你幸福”已經整整20天。20天，，現在的我們之間唯一一個還可以保持聯絡的工具，我再也沒有亮起過自己的頭像，而你，也從來沒有來過我的留言板。於是，我知道，我們之間，最後真的只是剩下了我對你說的那句“祝你幸福”了。
我在空間里為你專設了一個相冊，裡面全是你和她的合影，相冊的名稱是“你的幸福里沒有我”，權限設置的是“僅主人可見”。
前些天，周末出行。單車，太陽帽，礦泉水，斜肩包。簡單的行囊，單車在郊區踏青。踩着單車，一路瘋狂的吵鬧，放肆的大笑，毫無形象的大喊大叫。上坡的時候，踩着單車努力的向上，仰起頭，望着天，突然間就想起你，然後，微笑，那一刻，我說，你看，沒有你的城市裡，天空那麼藍，陽光那麼暖，春天，那麼燦爛，而我，也可以笑的這麼甜。我知道你聽不到，於是，我對你說，再見。
我一直知道，再見的含義，其實是再也不見。
回來的路上，踩回一朵蝴蝶蘭，或者應該說是一枝蝴蝶蘭。蝴蝶蘭的花朵還未綻放。校外兼職的陌生的小帥哥笑，幹嘛摘回來一朵還沒綻開的花呢？我拿掉頭頂上的太陽帽，抹着額頭細密的汗珠，如果綻開了，不也就快要凋謝了么？然後，笑着離開。
那朵蝴蝶蘭，被插在了透明的玻璃瓶中。第二天的清晨，就綻放了美麗的笑臉。第三天。第四天。第五天，我終於再也沒有能力繼續讓它在我的書桌前成長。於是，微笑，說再見，然後就讓它躺在了垃圾桶里。沒有任何留戀。你看，我也開始學會了放手。
是的，我承認，我沒有自己所描述的那樣過的那麼好那麼幸福。這些天，很多時候，我有在想，背上大大的旅行包，到一個陌生的城市裡，過一段完全不一樣的生活，徹徹底底的讓自己消失一次。也有想過，剪掉自己續了6年得長發，穿上完全按不同於自己風格的衣服，給自己來一次徹頭徹尾的改變。你知道嗎，我的頭髮，是在和你分離的那一年，開始長長的，從那個時候開始，就沒有剪斷過了。是，終究，我還是沒有捨得。
我在很矛盾很矛盾的時候，也學着別人的樣子，拋起一枚硬幣，看着它劃過一道拋物線。我告訴自己，如果是正面，我就去剪。可是，看着那道近乎完美的拋物線，我終於放棄，只因為，那一刻，我那麼強烈的意識到，原來，我好不含糊的希望着自己會看到印着有鋼花的那一面。
…………
這些天，想起很多人很多事，還會莫名其妙的就感覺到孤獨。我試着用文字來描述我的感情，可是，一次次失敗。堇然，筱暖，念爾，很多很多人，我都不知道怎麼寫。因為，那些感情，我拙劣的筆跡真的描繪不了。
堇然，在五一的那個假日，從那個對我而言完全陌生的城市裡，就那麼出現在了我面前。這是第一次，她的身邊，有屬於她的幸福陪伴。那個下午，我們在毫無情調的草坪上唾沫橫飛的亂侃。笑的沒心沒肺，笑的差點抽掉。
送她走的時候，我在背後，看着她和她的他並肩走在一起，突然就濕了眼眶。我想，我們都是不善於表達感情的孩子。親愛的堇然，那句一路順風之後，其實還有一句——記住，你一定要幸福。否則，辜負的我的祝福。
記得曾經看過一條微薄，上面列有八條，說超過兩條就是一輩子的朋友。堇然還問我，按這麼說來，咱們得是幾輩子的朋友啊。好像，除了一條以外，我們全佔了。而那一條例外的的原因，是因為你穿不了我的衣服。
筱暖。傻傻的筱暖，很久就開始抱怨我太不把她放在心裡。還吵着說要我給她寫傳。可是，親愛的，我努力了好久，也只能寫下這些文字，想要說出因為有你，我多了多少幸福，多了多少快樂。
最初的印象里，最深的記憶就是我們走在一起，上學放學，每次都是，你在前，我在後，手拉着手，很少說話，只是相互陪着對方走。那個時候的我，好像很怕很怕孤單，會在你有事不能陪我的時候，一個人寧可餓肚子也不要自己吃飯。
那個晚上，我趴在你的懷裡拚命地哭，哭道聲音嘶啞也不肯停。而你，只是抱着我，讓我在你的懷裡，蜷縮成嬰兒狀，像媽媽一樣，靜靜地陪着我。我甚至都忘記了當時哭泣的原因，卻記住了那個晚上自己得到的關心。
你讓我說你是怎樣的一個人，我不知道為什麼一向自以為語言豐富的自己在那個時候突然就變得言辭匱乏了。很多詞語冒出來又消失，一個又一個的形容詞就被我驅逐出了合適的位置，最後發現，說不出來。你說，我怎麼為你寫你要的傳？
那個夏天，分開之後沒有聯繫。很久之後，聊天。
最近怎麼樣？
還好啊，你呢？
也還好啊。
……
其實，我真的不好。
筱暖，你知道嗎？我是一個習慣逞強的孩子，會說出那句話，因為在你面前，我覺得自己可以露出自己的狼狽。
念爾。你知道嗎？其實，我一直在擔心你。
去年的現在，我知道，是你生命里的一個劫難。我們之間，從來沒有提起過關於那場劫難的一切，因為我們都在害怕。我怕會觸到你的傷疤，而你，是怕自己會一不小心就擊破了自己辛苦鑄造起來的堅強外殼吧？
可是念爾，你知道的，我們之間的那種感情。
第一次看見念爾的那個夏天，我們在那個陌生的教室里，各自惶恐着自己的生活，迷茫着自己的前方。
微微一笑，很溫暖。我們最初的相處。那個時候，我似乎就有一種預感，我們的生活里，會一直都有着對方的影子。
我在每一次悲傷的時候，都會想起你，一個電話，一個信息，甚至只是一條留言，我就可以很安慰。都會讓我明朗了很多。曾經，我敏感的神經，讓我擔心我們之間的距離是不是開始越來越遠。你罵我“大媽”。親愛的念爾，你知道嗎，我只是緊張，只是心疼，心疼你的堅強。我只是擔心，你的微笑裡面，是不是隱藏着我所看不到的悲傷。
所以，我的親愛，請一定要記得快樂，就像你希望我能很快樂那樣。
晚上18點。距離立夏還有六個小時。
我坐在電腦前，用了兩個小時的時間，敲出這些文字。中途手機響過，打開，是一條祝福短信，來自很久沒有聯繫過的朋友。我淡然的笑，在這個夏天昏黃的傍晚。
你看，夏天真的到了呢。校園裡滿是鮮艷的顏色，像極了我們當初燦爛的笑顏。
現在的這個季節，應該是最美麗的時節吧，你看，連名字都是美麗的字眼——立夏，初夏，亦或叫做半夏的時刻。
窗外，那些不知名的小野花，在綠草的掩映下，也笑的燦爛。