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那些關於朋友和夢想的故事

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  月末,英君放假回家了。她說大學的我有些頹廢,跟以前不一樣。雖然我還是自以為是地認為自己沒變。可能是這個狀態的出現完全顛覆了她對大學美好生活的想象。所以有些自責。不過也實在找不出怎樣的姿態來糾正她審視的眼光,好擺正她關於未來生活的定位。她說,你說的雜誌社呢?我說現在想開店了,開一家小花店,或者回家嫁人(儘管是說著玩笑的,也不失一個享受生活的方法)。她說她的指望呢?原來她還記得以前的一句玩笑話,雖然當時我還是有些激情和想法的。後來便慢慢遺忘了,辦一家雜誌社跟歸隱山林一樣花前月下虛無縹緲,和任何一場年少的暗戀一般隱隱綽綽無疾而終。

  安妮說,有些事情是可以遺忘的,有些事情是可以紀念的,有些事情能夠心甘情願,有些事情一直無能為力。我想是的。我所想的我所期盼的畢竟不能為了我開心我滿足而讓我實現,記憶里的那些人終究也不會因為我念念不忘而不離開我的生活。歲月到底還是會讓人改變些許的,性情也一樣。關於夢想,只是需要一間小小的屬於自己的房子,可以安身立命,風雨時可以躲在房間里自我安慰;有自由的時間,帶着相機和畫板出去寫生,寫一些安慰自己的語言;有一個愛的人,在家裡說說話,養一群小雞或者是小麻雀,種點蔬菜瓜果,寄予閑暇。自己也覺得奢侈,但是夢想太過厚重,清醒得越不容易。這樣子傻傻的痴想或許還會持續好久,被人認為痴人說夢異想天開那也是難免的,的確很……也難怪君也會覺得渺茫,嘆息,無所依賴。

  關於相守終生的朋友,比如君,沒有太大的希望,不是一個適合離家遠遊的人,所以不會鼓勵她和我一樣填報遠一些的學校,思念太長,想念太苦。雖然她說想離開,我想就像她說的車程兩個小時的地方恰好,這跟離家的心情程度成對比,只是厭倦了長久的束縛,突發奇想單純地想過陌生的生活而已;雖然會想念她,會覺得一個月的定期聯繫太久遠,知道以後會捨不得看着她走,去陪伴她最好的朋友。但畢竟是她的最好的選擇,雖然我有時感性不清醒,但這些還是理智的。誰都不可以牽制別人,就算以愛跟情的借口也不可以。又比如檢,相識七年了,幾乎沒有過關於夢想愛情之類高度盛行的話題,也沒有永遠的要永垂不朽的約定。還是堅定地走下來了,並且相信還會源遠流長。有些人不一樣,就像我跟檢,不是歲月、地域和語言的強大可以分開的,我尚且將它定義為是堅定的力量。小蜜蜂,或許就是所認為的可以釋懷的人了。不會覺得扭捏,亦不會覺得矯情,他畫他的畫,我寫我的字,偶爾聯繫。單純的想念。會覺得幸福,與愛情無關的。

  雅如(介紹一下,我的新朋友,但是有老朋友的熟識感,有芳的影子,有才機智勇敢,雖然這話說得有點不負責任或許還有點什麼的……希望雅如看了不要介意)說要做一個從容堅忍的女子。記得以前跟誰也說過這樣的話,我給的信心不多,自然還惦記着曾經說過的隻言片語。從第一面起就覺得我們會是相知的朋友,她可以為我乏味的生活帶來些許溫暖,我亦可以嘗試着去了解她懂她。那塊門前的土地,我也會為她留着,也許她不會來,我也會在那片田野上栽滿她以及我最珍愛的向日葵。那橙橙的一片,幸福洋溢的感覺,我感受得到。

  最近喜歡上了CaraDillon(卡蘭·迪倫)的歌,建議許多人去聽(雖然表哥聽了之後說像是催眠曲,讓人安靜得想困),想想安靜恰恰是它獨特的魅力。這個音樂稟賦極高的愛爾蘭女子,空靈憂傷的靈魂,用絕美的聲線述說著她的渴望與夢想。一首首地聽着,困頓的世界也越來越清晰……

  我不聰慧,但是好像越來越清醒,更為確切的是越來越接近於明白生命的本質理解人性倫常。寂寞和無助是難免的,誰沒有不為人所知的煩惱與憂愁呢?孤獨的時候總是得自己走過,哭泣也只有自己拿紙巾擦乾。人世間要領悟的不多,憂傷少一些,心中的陽光就會多一些。春日裡,陽光下,那些關於朋友和夢想的故事,還在等待着演繹……

  (三月·蘇醒·惦念)文/艾啄



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