君生我未生，我生君已老，君恨我生遲，我恨君生早
君生我未生，我生君已老，恨不生同時，日日與君好
我生君未生，君生我已老，我離君天涯，君隔我海角
我生君未生，君生我已老，化蝶去尋花，夜夜棲芳草
——摘自網絡
我寫下這些文字的時候正在昆明站喧囂的候車廳里，83路公交車的顛簸迂折讓我有些許倦意，偌大的候車廳里有着偌大的的人群，男人、女人、男孩、女孩、兒童，我坐在椅子上，警覺的看着周圍人來人往，賣報紙的大叔在我面前駐足，要我買報紙，如是以往，我會買一份，一塊錢，無論是出於良心還是想了解下時政，就像晚上年老的婆婆叫我買水果一樣，即使我不吃，也會量力買下一點，但是今天我不想買。我把稿紙夾在書裡面，就這麼鬼鬼祟祟的寫，畢竟，在大庭廣眾之下裝B不是什麼好事，我一直認為文人弄點東西出來是很不容易的，經過漫長的醞釀然後才能把作品呈現在大眾面前，這不代表能呈現在大眾眼睛面前獲得認可或者認同，所以，我認為文人是很被動的，況且，我還算不上文人，因此，此時，我小心翼翼。
旁邊的孩子在吃泡麵，現在是早上，所以熱氣騰騰的泡麵味在四周瀰漫開來，他熟練的把火腿腸包裝袋撕開，幾口下肚，順手把袋子放到了座椅下，我以為這不對，但我不能說，在我像他這麼大的時候，沒見過泡麵，更別說吃火腿腸了，那時我還在家鄉的各個“灰包”（垃圾堆）里刨過來刨過去，沒條件污染環境，現在，我又怎能指責這個孩子？顯然，我是在自以為是的意淫他人。
對面估計是一對情侶，女的溫順的貓在男的懷裡，幸福得讓我嗤之以鼻，因為我想到了木子，她以前也是這麼貓在我懷裡。
我和木子在一起快兩年了，我們的故事有點離經叛道，當時她和另外的一個男的在一起，我和另外一個女的在一起，她和她是同室好友兼同班同學，一個叫王京的女孩。我們四人在一起玩，木子的男朋友聽說不怎麼喜歡她，也不管她，更多的時間是木子，王京和我在一起，後來，王京劈了腿，回到了前男友身邊，這讓我很難過，朋友都叫我別太在乎，當初我追王京時她不也就這樣離開她前男友了嘛，現在她又用同樣的方式離開了你是正常的，不然她也不是王京了……我默然。當初的四個人就剩下我和木子，那幾天木子總安慰我別想太多。人總是這樣的，別人的悲傷總有辦法安慰，自己的卻無能為力。其實我也知道，當時木子和她男朋友幾乎沒聯繫，情懸一線，比我好不到哪去。
後來王京離開學校開始畫畫，她是學美術的，在外面的畫室培訓，在學校的時間少了，我們依舊聯繫，她依舊說著不溫不火的話，我們就這樣藕斷絲連的狀態，王京我認為是個聰明的女人，因為我忘不了，所以她能這樣對我，我也願意這樣，自以為有天她會回到我身邊，現在看來，我那時真實愚蠢極了，但是，誰沒有遇到過讓自己執迷不悟的人？誰沒有因為年少的衝動被灼傷過？誰沒有像王京這般刁鑽的女子劈過腿？反正我沒有劈過腿，後知後覺的人啊。
在王京離開我的那段時間裡，我和木子一起逛大街，軋馬路，腳都走疼，因為處境差不多的兩人就有了共同的話題和語言。木子是那種古典型的女子，有涵養，寫得一手漂亮的文章，嬌小的她有着一雙大眼睛，我曾說她是大家閨秀，但是嬌小，那就是小家碧玉，心地善良，我們在一起后，在大街上遇到年老的乞者，她會給點小錢，我微笑看着她，她回過頭來，一臉羞澀，當然，這是后話了。
木子以前書看多了，眼睛近視，裝上了鏡片，後來去做了手術，摘掉了眼鏡，我想要是這麼雙大眼睛一直戴着眼鏡的話真可惜了，我們陪她去複查，無大礙，總算鬆了口氣。有人說過，真正的愛情是慢慢萌發滋生的，有的甚至不需要表白就走到了一起，真正幸福的戀人首先是對相互欣賞的知己……我覺得我和木子是這樣的，那天我們像往常一樣百無聊賴的發著信息，她給我說著她的心情，我突然說，要不，我追你吧。過了會，她回信息說：“好，條件是你要信任我，疼我，不準欺負我，如果哪天我欺騙你，那是因為我愛你。”就這樣，我們走到了一起。
我和木子在一起是很快樂的時光，期間王京有空會從畫室那邊回來，她和木子是好朋友，我覺得有必要讓她知道，木子感覺慚愧，不敢說，那天我在網上遇到了王京，我告訴她：“我和木子在一起了。”她很反常，發飆，說木子這個好朋友在後面插了她一刀，我說：“這不關木子的事，是我追她的，再說我們已經分手了，你對我有感情沒你自己知道，沒必要這麼過激。”木子知道以後心情很沉重，她覺得自己做了壞人，有的朋友說我們牛X了，上演了真實性的《奮鬥》，我們不再作何解釋，許多事就是這樣，懂的人不需要解釋。
關於木子，我至今覺得我欠了她很多，由於我們的事和王京的挑撥，宿舍的人開始對她指點，木子受了委屈，從來只是對我輕描淡寫的帶過，我知道她很難過，和我在一起，卻一直很開心，她挽着我的手大街小巷的去游，師大校園裡到處是我們的足跡記憶和滿地的幸福，木子挽着我的手，嘴巴躲在我肩膀后，她說這個動作讓她有安全感，很幸福，我看着她，打心裡認定了她，我說不會讓她受委屈，要給她一世的寵愛，她是這樣的容易滿足驕傲，因為這些小小的幸福以及隻言片語，我想我會娶了她，她善良，有涵養，會耍點小脾氣，溫柔，理解人……她現在是個好女朋友，未來是個好妻子……
K854次列車要開了，我提好東西進了檢票口，找到座位坐下，掏出手機上網看看木子在線不，她頭像是灰色的，太早了，她准還在睡覺，不是每個人都像我一樣愛通宵遊戲，木子說我的遊戲都比她重要了，通宵遊戲對我身體又不好，認為我沒把她話放在心上。這也是她離開我的其中一個原因，木子離開后我沒再通宵遊戲過，但是這些，木子已經不會知道了。
我和木子分手后，我不再相信那個關於愛情的理論，什麼萌發和滋生，那是黴菌吧，遲早腐爛掉。
我對木子說過：“有生之年，想對你好一點。”當然，這是分手了的后話，頂個P用。
我一直認為我會娶了木子，她對我說過；“如果有那麼一天，有那麼個人願意娶我的話，我希望那個人是你。”我感動得落淚，第一次在女人面前落淚。
至今，我沒想過再戀愛。
有時人就是這樣的，明知道沒了結果，卻還幻想有一絲希望，像救命稻草一樣攥着不放，我知道，等待是一個漫長的絕望過程，其間讓你慢慢感覺希望越發渺茫，像被凌遲的囚徒，在絕望中疼痛，然後在巨大的疼痛中絕望，我雖不能親身感受，但此時的感覺大抵也不過如此罷了
我牽着木子大街小巷的漫步，在翠湖邊買花燈，在學校看焰火，一起吃冰糖葫蘆，背着她過石拱橋，吃路邊攤……她開心得眼睛彎成一牙月。現在呢，她大概已經記不得了吧，好好的餐廳坐着吃不好？吃什麼路邊攤！？分手后我曾打過電話給她，她說；“女人應該考慮下自己的未來。”木子大了我兩歲，等我畢業她已經25了，而那時我一無所有，再奮鬥幾年……你說一個女人有幾年的光陰陪一個男人蹉跎歲月？我說我懂了，你需要一支績優股，而我不是，給不了你未來……後來，木子和別人在一起了，很快開始談婚論嫁，而我，依舊讀書，奔波兼職……
列車一直在前行，木子家在南方，我去北方，各奔東西，不，應該是各奔南北了，我對她說過；“如果若干年後，你還沒結婚，我就來找你。”木子說這樣不值得，我說不是不值得，是因為那時你早就結婚了吧。
衣櫃里放着木子一年前給我織的圍脖，還有我們的戒指，我沒戴了，手指瘦了，戴不穩了，再也不合適了，就這麼一直放着，在黑暗的衣櫃里閃着慘白的光，刺得眼生疼，我給木子說：“我會一直記得你。”她說她會想我。我整個人空蕩蕩，在師大校園裡遊盪，當年的兩個人，如今的一個人，她說再也回不去了，我說不是“回不去”，而是“不回去”。
木子給我了前生的恬淡安穩，卻賜給我後世的顛沛流離，我覺得自己很難再愛上其他人了，就算會，也沒有像對木子那樣純粹了，幾多快樂，幾多憂傷，也只是青春的滿足與傷感。我想，假如木子比我小几歲，可能有點年華陪我蹉跎，容我奮鬥，而如今，這改變不了，罷了……
K854次列車一直向前，我離木子也越來越遠，像光年的距離，永遠也跨不過去，窗外的風景像回憶飛快掠過，光影交錯，看不清亦摸不着，木子，現在你在哪裡？過得快樂或委屈？