我是一個敏感的女人，敏感到可憐的地步，不是對所謂的情感，也不是對萬能的金錢，獨獨對一種叫做“味道”的飄渺的東西，有着可怕的敏感和迷戀，甚至超過了愛某個人某些人。
時光荏苒。粗心的我還來不及細數過往的歲月留給我的傷口與痛楚，甚至還沒有找到機會去掩飾臉上殘留的淚痕和滄桑，25年的歲月，煙雲般消逝在時間的隧道之中！時間就是這樣，讓人在花落花開的輪迴間忘卻了腳下一片又一片狼藉的枯黃；也讓人在賞花傷花的悲喜中忽略了“容顏易老、青春不再”的悔恨。
人啊，總是走到年輕的邊緣，才懂得想起從前…
回首往昔，兒時戲耍的小河畔，早已流成了記憶里熟悉又陌生的畫面，乾涸、退色；就是常去放風箏的青草地，也奠基了宏偉豪華的摩天樓，繁榮、奢華。城市、鄉村，都隨着“金錢時代”的推進被時間吞噬洗禮；山路、小河也一樣在“市場經濟”發展的弄潮里改頭換面。一切的一切，所有的所有，早已是物是人非的悲涼。
曾經天真的以為，至少固執的我不會改變；曾經信心百倍的告訴自己，至少要守住心靈深處的那份堅持。時間告訴我，我一樣沉淪了，一樣深陷在了這個現實與殘酷永遠並存的世界之中！憂鬱世故的雙眸取代了我曾經稚嫩無知的臉。原來，每個人都是這樣一步一步由“自然美”走到了“裝飾美”遮掩后的醜陋與無情里。幸好，唯一沒有改變的，唯一沒有改變的還有我那份“可貴”的敏感。—種對味道那種近乎痴迷的敏感！
渺小的我陷入茫茫人海中的時候，無視他們匆忙的腳步和節奏；更無睹他們面容上流露出的喜怒與哀樂……我唯一惦念的只是找尋一種簡單、貼心的味道。25年的時間裡，我走過無數的人群，路過無數的街邊，始終沒有出現讓我心動的味道，一直都沒有，甚至只是讓我不討厭的味道也沒有。或者這也是我給自己一直單身的借口吧。
其實，一個女人想要結婚很容易。情投意和也好，相敬如賓也罷，無非只是短短的幾十年而已。有一個保障或多或少的男人，有一紙證書，就有了一個家，不久的將來再有一個幼小的新生命。忙碌中？嘆息里？幸福中？不幸里？也只是極其有限的一生罷了。可是我，彷彿只有我冥冥之中卻成了另類中的異類。一個男人，可以不是我喜歡的style；一個男人，可以沒有或多或少的保障；一個男人，可以不是最適合我的人。但是，這個男人一定要有我一直漫漫找尋的味道，簡單、透明、不刺鼻就好。我就是這樣在感嘆青春短暫的同時，本能的在慌亂的失去和彌補中蛻變。記得一位哲人說過：“愛一個人愛到氣味的時候，正是愛的最高境界”。不知道這句話有沒有真理的成分，因為我還沒有過雷同的經歷。不過，我很珍愛這句話給我的感覺。
我，一個人的時候，不喜歡去看夕陽，西山殘陽的那種美麗中滿了無盡的悲凄與哀傷；一個人的時候，不喜歡看煙花，短暫的璀璨后留給人太多的心痛和不舍；一個人的時候，不喜歡淋雨，那份久違的清涼濕了頭髮，濕了衣服，更濕了脆弱的不堪一擊的心。
我喜歡霧，喜歡霧的味道！喜歡用靈魂去聞她散發的瀰漫與執着；喜歡用生命去聞她心裡的溫暖和堅強！
凌晨的霧，清新中滿了纏綿，宛若極品的CD香水，讓你在回憶與現實間徘徊，在痛苦與淚水中歡笑；日出前的霧，脆弱中透着溫柔，彷彿珍藏至3008年的香奈爾，讓你在期待與落寞中輪迴，在想念和絕望中死去；夜晚的霧，狡黠裡帶着調皮，是所有女人迷戀的古龍，讓你在微弱的路燈下，迷失了自己，在十字路口處，陡然發現了自己的一味的自私與沉淪！我翻過字典，也閱過《辭海》，裡面對“霧”的解釋，太過片面，太過科學。我喜歡霧，所以開始珍惜已經在流淌中的年輕；喜歡霧，所以開始相信一分一秒里也隱藏着奇迹。其實，霧的爛漫與執着，像極了多變感性的女人，有溫柔、有淚水、有堅持也有絕望。我願意做一個霧一樣的女人，或者因為這樣，所以才不屑與那種克拉的鑽石，所以才執着的期待一個人，有我找尋的味道，送我一份霧一樣的香水，或許我會選擇放棄現在一個人的人生。
如果你跟我一樣是個女人，就試着去聞一下霧的味道，總有那麼短暫的一刻她像極了你，總有那麼瞬間她獨屬於你。女人啊，當你的人生充滿了不幸的時候，當你的身邊只剩下痛苦的時候，找一個有霧的清晨，用盡你的生命感觸一下她的那份執着，找一個有霧的夜晚，用你所有的靈魂分享一下她的那份溫存。。
我喜歡霧，某年的某天，我會用我的雙手來回報瀰漫帶給我的無限慰藉；喜歡霧，某天的某刻，我會用我的眼眸凝望短暫帶給我的溫柔永存！
25年，路過了一生的路，愛過了一生的愛…
25年，痛過了一生的痛，恨過了一生的恨…
25年的時間，我演繹了我的一輩子…
一樣會痛並快樂的生活，一樣會繼續那份未完的堅持，像霧一樣
像霧一樣……
像霧一樣……