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霧的味道

白雲飄飄範文網 編輯:pp958

  我是一個敏感的女人,敏感到可憐的地步,不是對所謂的情感,也不是對萬能的金錢,獨獨對一種叫做“味道”的飄渺的東西,有着可怕的敏感和迷戀,甚至超過了愛某個人某些人。

  時光荏苒。粗心的我還來不及細數過往的歲月留給我的傷口與痛楚,甚至還沒有找到機會去掩飾臉上殘留的淚痕和滄桑,25年的歲月,煙雲般消逝在時間的隧道之中!時間就是這樣,讓人在花落花開的輪迴間忘卻了腳下一片又一片狼藉的枯黃;也讓人在賞花傷花的悲喜中忽略了“容顏易老、青春不再”的悔恨。

  人啊,總是走到年輕的邊緣,才懂得想起從前…

  回首往昔,兒時戲耍的小河畔,早已流成了記憶里熟悉又陌生的畫面,乾涸、退色;就是常去放風箏的青草地,也奠基了宏偉豪華的摩天樓,繁榮、奢華。城市、鄉村,都隨着“金錢時代”的推進被時間吞噬洗禮;山路、小河也一樣在“市場經濟”發展的弄潮里改頭換面。一切的一切,所有的所有,早已是物是人非的悲涼。

  曾經天真的以為,至少固執的我不會改變;曾經信心百倍的告訴自己,至少要守住心靈深處的那份堅持。時間告訴我,我一樣沉淪了,一樣深陷在了這個現實與殘酷永遠並存的世界之中!憂鬱世故的雙眸取代了我曾經稚嫩無知的臉。原來,每個人都是這樣一步一步由“自然美”走到了“裝飾美”遮掩后的醜陋與無情里。幸好,唯一沒有改變的,唯一沒有改變的還有我那份“可貴”的敏感。—種對味道那種近乎痴迷的敏感!

  渺小的我陷入茫茫人海中的時候,無視他們匆忙的腳步和節奏;更無睹他們面容上流露出的喜怒與哀樂……我唯一惦念的只是找尋一種簡單、貼心的味道。25年的時間裡,我走過無數的人群,路過無數的街邊,始終沒有出現讓我心動的味道,一直都沒有,甚至只是讓我不討厭的味道也沒有。或者這也是我給自己一直單身的借口吧。

  其實,一個女人想要結婚很容易。情投意和也好,相敬如賓也罷,無非只是短短的幾十年而已。有一個保障或多或少的男人,有一紙證書,就有了一個家,不久的將來再有一個幼小的新生命。忙碌中?嘆息里?幸福中?不幸里?也只是極其有限的一生罷了。可是我,彷彿只有我冥冥之中卻成了另類中的異類。一個男人,可以不是我喜歡的style;一個男人,可以沒有或多或少的保障;一個男人,可以不是最適合我的人。但是,這個男人一定要有我一直漫漫找尋的味道,簡單、透明、不刺鼻就好。我就是這樣在感嘆青春短暫的同時,本能的在慌亂的失去和彌補中蛻變。記得一位哲人說過:“愛一個人愛到氣味的時候,正是愛的最高境界”。不知道這句話有沒有真理的成分,因為我還沒有過雷同的經歷。不過,我很珍愛這句話給我的感覺。

  我,一個人的時候,不喜歡去看夕陽,西山殘陽的那種美麗中滿了無盡的悲凄與哀傷;一個人的時候,不喜歡看煙花,短暫的璀璨后留給人太多的心痛和不舍;一個人的時候,不喜歡淋雨,那份久違的清涼濕了頭髮,濕了衣服,更濕了脆弱的不堪一擊的心。

  我喜歡霧,喜歡霧的味道!喜歡用靈魂去聞她散發的瀰漫與執着;喜歡用生命去聞她心裡的溫暖和堅強!

  凌晨的霧,清新中滿了纏綿,宛若極品的CD香水,讓你在回憶與現實間徘徊,在痛苦與淚水中歡笑;日出前的霧,脆弱中透着溫柔,彷彿珍藏至3008年的香奈爾,讓你在期待與落寞中輪迴,在想念和絕望中死去;夜晚的霧,狡黠裡帶着調皮,是所有女人迷戀的古龍,讓你在微弱的路燈下,迷失了自己,在十字路口處,陡然發現了自己的一味的自私與沉淪!我翻過字典,也閱過《辭海》,裡面對“霧”的解釋,太過片面,太過科學。我喜歡霧,所以開始珍惜已經在流淌中的年輕;喜歡霧,所以開始相信一分一秒里也隱藏着奇迹。其實,霧的爛漫與執着,像極了多變感性的女人,有溫柔、有淚水、有堅持也有絕望。我願意做一個霧一樣的女人,或者因為這樣,所以才不屑與那種克拉的鑽石,所以才執着的期待一個人,有我找尋的味道,送我一份霧一樣的香水,或許我會選擇放棄現在一個人的人生。

  如果你跟我一樣是個女人,就試着去聞一下霧的味道,總有那麼短暫的一刻她像極了你,總有那麼瞬間她獨屬於你。女人啊,當你的人生充滿了不幸的時候,當你的身邊只剩下痛苦的時候,找一個有霧的清晨,用盡你的生命感觸一下她的那份執着,找一個有霧的夜晚,用你所有的靈魂分享一下她的那份溫存。。

  我喜歡霧,某年的某天,我會用我的雙手來回報瀰漫帶給我的無限慰藉;喜歡霧,某天的某刻,我會用我的眼眸凝望短暫帶給我的溫柔永存!

  25年,路過了一生的路,愛過了一生的愛…

  25年,痛過了一生的痛,恨過了一生的恨…

  25年的時間,我演繹了我的一輩子…

  一樣會痛並快樂的生活,一樣會繼續那份未完的堅持,像霧一樣

  像霧一樣……

  像霧一樣……