我什麼都做不了的樣子，書沒有認真的看，還在想着給自己的空間設置一翻。在網速不好的時候，突然想起要給自己的媽媽打封電話，媽媽那頭電話打了好久都沒接，電話的鈴聲開始是第二遍了，媽媽還是沒接，想掛的時候，媽媽那頭有聲音了，她首先就說現在媽媽還要上班，剛換夜班了！我知道那樣是講不了多久的了，我聽到那頭機械的吵鬧聲，我怕媽媽一支手拿電話，另一支手要操作機器，危險！就匆匆掛了。其實我只是想問問媽媽現在冬天家裡有沒有添加椅墊。
每次和媽媽聽電話都會酸鼻子，不是媽媽還在上班就是剛剛下班準備洗澡，我能想象到媽媽在家裡或在工作的時候穿制服的樣子，因為我總是內心不喜歡媽媽穿成那樣，很想媽媽可以每天打扮得很漂亮，但就算有漂亮的衣服，媽媽那肚腩也總是遮掩不了。所以媽媽那樣的形象一直映在我的腦子裡，工人的女兒，從自己以來，媽媽回到家裡都是那身制服，有時不同的只是那制服打上的工廠名字。
我不喜歡媽媽上晚班，太辛苦了，人也很容易老，有時會和別人說起自己的媽媽年輕時候，身材是多好，樣子有多漂亮。我小時候拍的全家福照片，爸爸媽媽還年輕時候的樣子是那樣的好看，郎才女貌的一對，所以爸爸當年才會在沒結婚之前，大老遠地幾次跑去見媽媽，這是奶奶和我說起當年爸媽是怎麼認識的。那愛情是那樣的簡單。
每次我打完電話心疼媽媽時，自己內心就會湧上無數的自責，想想自己在學校都做了什麼，真真回報了那辛勞的媽媽什麼沒有，答案是什麼都沒有。
我以為在學校可以過得很瀟洒，只要在媽媽給我的生活費內買自己喜歡的衣服，一些物質，精神上的東西，都是自己的事，但卻每次都是超出範圍內。每個月的錢總是用得很快，每次打電話給媽媽的時候，她都會問那麼一句“是不是又沒錢了”，其實媽媽，我只是想每個禮拜和你打打電話，每次媽媽這樣一問，我會很淡定裝出，我還是夠錢花的。因為實在是不好意思開口，因為媽媽穿着制服的樣子又會呈現出來。
但後來的自己，總是不會把學習看成重要的，我漸漸追求的東西是“懶散”，找不到認真的事情可以做，這些一想到我就會狠狠地心痛一下，但過後又不是這樣。( 散文網： )
我上大學是媽媽第一個支持我的，儘管我爸爸一直都不表態可以說是偏向不贊成，為了這件事情我還和爸爸經常吵架，在一旁的媽媽知道女兒的心思，她說服了爸爸，而且到現在生活費學費大部分是媽媽給我的，她的工資總有一大半是我的，開學了，幾個月的贊給我，每個月的除了家裡要買柴米油鹽的，自己基本不會花在自己身上多少錢，偶爾會聽媽媽說要買褲子，我就會說其實媽媽你不是還有好多褲子放在那裡嗎？媽媽說：“那些不是窄了，就是已經爛了”。我竟然問得出這樣的話，現在的我真的可以說眼淚已經模糊了雙眼。
我上次給爸爸寫了封信，那時候的我沒哭，只是想和爸爸聊聊天。我不會給媽媽寫信，因為媽媽認識的字並不多，她手機的聯繫人都是我幫她寫入手機的。每次回到家媽媽都有一堆陌生的電話號碼讓我幫它存，都是什麼工廠的阿姨之類的，想想媽媽你是不是因為這樣才希望我可以繼續讀書，繼續學多點知識。
媽媽總是什麼都滿足我，我要什麼，她總是用她所剩不多的填滿我的慾望，我的一切，如果我現在擁有的東西不是媽媽你日日工作給我的，那我會有什麼。我腦子裝的東西如果不是媽媽提供資源，我腦子裡又怎麼會有奇形怪狀的東西，媽媽，我愛你，雖然我和你說過以後畢業了會很少的生活費給你，不能一下子還你那麼多，但是這一切又豈能用金錢彌補回來，一輩子都不行。