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記憶片段

白雲飄飄範文網 編輯:pp958

  這是我第一次坐上列車,列車開往長遠的旅途,我跟隨着旅途出發。可能往後的二十餘年中,我也有此經歷。關於那些經歷,我已遺忘掉了。我不記得從何時開始,我漸漸遺忘了一些事,一些人。熟悉而親近,陌生而遙遠。像列車把我們身體連同記憶,抻到另一個站點。然後我們下了車,不記得回去的路途。因為已經不會有人向你招手了,揮手告別了自己的背影,背影似煢獨的夜風,帶我們漂流。夜晚已經出發了,它趕在我的前頭。我像個沒有靈魂丟失身體的瘋子,追逐着它一路狂奔。城市的夜晚是特別美麗的,如果你細心留意,那些燈光彷彿是為你而亮起,它們色彩斑斕。人群像斷了鏈的珠子,四散開來。有人歡喜,有人落淚,有人悲喜交集。我的眼睛目不轉睛,彷彿緊緊地貼在車窗上,車窗外的景物刷刷的在我的眼球里運轉不停。記憶開始掉了鏈子,成串的丟失。高橋上編製成一個蜘蛛的網狀,車輛不脛而走,像捕捉不到的微小蒼蠅。我們更像蒼蠅腹部的柔軟細胞,有感情有節奏的緩慢蠕動着。可是隨時有可能掉鏈,細胞死亡,節奏僵直。車輛仍然繼續,垂載更多的生命物體,我們往死亡的旅途上顛簸,也在死亡中提前掉鏈,提前夭折。我流連車廂的狀態,也像流連着我內心的燈光,昏黃慘淡失色。小孩和玩具連體、婦女和小孩連體、中年男子和疲憊連體、女郎和時尚連體、司機和方向盤連體。而我只和我的記憶碎片連體,卻接不上軌跡。老人乾枯的手掌緊貼着他身旁的老伴,他們手掌連體,情深意篤。我的雙手略微冰涼,剛好可以探測出空氣的溫度,心也微微發栗,它在探測我手中的水瓶。我把透明的水瓶塞進包里,以免它持續透露我的心傷。拉鏈發出像皮膚摩挲的聲音,記憶的飛廉割刈而過,我從包里尋找到記憶的碎片。捻在手裡數完,總七封。信箋上除了纖小的英文字母從one到seven,餘下一片慘白。寄信人沒有留下隻字片語。我本想將它們遺落下來,在台桌底下,它們闃然的躺着。

  車子在橋底下的廣場邊緣靠了站,人群鏈開始轉換,我依然安穩的等候它的起航,像等待我瓶中的水,直到干竭。我拆開信封,純白的紙業上嵌滿清秀的字體。

  one

  有人說過回憶像一部慘白的電影,不只色彩全無,字幕也趔趄毫不工整。可是你知道嗎?當我打算用筆錄來完成時,不只我和你的記憶完好無缺,像雲朵一樣純白的影幕也變得叆叇如虹。天空是用藍色的水筆畫上去的,背景像一幅彩色油畫,甚至影幕里的人群都會活躍起來,代表着我們的記憶永不褪色。聽說過我的記憶分你一半嗎?其實月一直都是圓的,如果不是被黢黑的雲抹煞,記憶就不會減半。我知道你的記憶矇著一抹這樣的雲層,它除盡了我們的記憶背景,所以我才會在你的世界里音訊全無。夜晚我畫了一個特大的圓圈,孤獨與我守候,可是你的光總是落在離我很遠很遠的地方。我知道我並不孤獨,因為我還留有守候,留有記憶的沙跡,留有你在尋找我的音訊。夜風不懂得如何奏樂,櫥窗才會迎來寒冷。我的心靈就有一扇這樣的櫥窗,你是夜晚陪着我凌亂的夜風。呵呵。當我決定永遠這樣陪着你時,你卻悄然離去了,潛入在我無法預曉的夜裡,從黑暗的繾綣出發。你的孤獨開始掉鏈子,我尋呼在櫥窗角下,翻遍了每一幢房屋,每一縫罅隙。可是依然杳無音訊,無論是光影、無論是夜風、無論是你的記憶。我心靈里的窗檯獨立,斜落下來的,是我淚腺里掉了鏈的珠子。晶瑩的好大一顆,拾不回來,串不進去。我發覺自己都成裁縫了,一半你的記憶,一半我的,白天黑夜,眼睛眯成一線隙,縫串我們的記憶。黑雲密布成巨大的空間,我們轉身以後,剩下一片黑魆。我是你遺忘的黑角,即使有一天你會想起我,我也一片黢黑。不懂得停下腳步的人,永遠不會意識到自己的遺失,你兀自在沒有記憶的空間徘徊躑躅,我在原地花落人亡。

  two

  初識彼此的前幾天,天空雨水泛濫,地面上的水漬躺了一整天還未乾燥。水汽四處渙散,霧靄濃烈,夜間的清晨帶着霧雨,鐵皮上的朝露未晞,像你身上披蓋的憂傷,純凈透明。母親一整天都不停的在門前掃除水積,你從輕柔動輒的水紋里濺過,步履匆忙。那是我第一次看見你,疲沓的身軀像馱着布袋的牛犢,眼神惺忪渙散,彷彿一夜未眠。我從未對一個只晤面過一次的人產生如此強烈的好奇,好奇你住在我家附近,好奇你邋遢的板鞋,好奇你眼神里的倨鶩——好奇被雨水洗滌的清晨和你邂逅。電影里有句白話:在這個陌生的城市裡面,總會有一個人在期待着你的出現。還有:兩條平行線,也會有相交的一天。我找了無數個讓自己相信緣分的理由,只因你的出現,緣分不用理由。當我們終於在人雜麇集的空鐵站偶遇,才使我醒悟過來,原來理由只有一個,就是我們之間的緣分。緣分就像鐵軌,一梯一梯的相連着。我們開始往緣分的旅途出發,聽着這個城市特有的喧豗,看着浮沉浮躁的人群在流動,身體也不聽使喚的飄搖。夏季的黃昏像拖着長影的樹榦,白天的清晨亮得遲緩許多,我們在白晝交接的間隙,手拖着手放逐快樂。流動不息的人群像是旋轉的摩天輪,我們搭着它們的背彎翱翔,坐在羽翼上倘徉。我俏皮得像只兔子蹦進繁雜的人群里,你追趕着我的身影,生怕我就這樣消失在人群里。可是我們就這樣一直瞎逛,街頭巷尾的穿梭,最後也還未得購到任何東西。我本不是隨便的女孩,也許是你的想象把我作為。可是夜晚,我還是跟隨你回到了你的房間。我像被你帶回家的寵物一般乖順,表面上神色靜默,內心裡卻惴惴不安。我看着一樣平靜的你的背影,彷彿你就是我的使者一般,準備隨時奉獻我的生命,跟你行走。

  three

  有時侯愛一個人,不一定需要和對方在一起,只要遠遠的看着他,就會覺得很幸福。一扇玻璃,兩個世界。我理解你很花心,對剛開始的感情很輕狎。我們只相戀了三個月零七日,我不知道那三個日月里,是不是完整的三十一天。也是剛滿一百天,你就有想跟我散了。人生沒有不散場的筵席,你對我說。我相信我是能理解的,正如我理解你對感情的輕狎。可是我說服不下自己去接受,畢竟我太過愛你,愛到不能割捨。你一直說我是個好女孩,你鄙罵自己是個渾蛋。你說:長痛不如短痛吧!我看着你每天都在為我掙扎,為自己找出口。後來你選擇了逃避,帶着一份愧疚的感情枷鎖。我在網上給你留言:如果你解開了,希望你能獲得快樂。如果解不開,我們都在受罪。感情永遠讓人受罪,與其承受得太多,不如一開始,大家都不要愛。夏天給秋天留了話,說你太憂傷了,秋天默默的零散,在冬天來臨時,給大地披了件緇衣,於是,冬天就不寒冷了。你是永遠都適合憂傷的秋天,不管春天裡的我如何自作多情,你都在屬於你的季節里,卸了我留給你恆古不變的彩禮。現在已經是屬於你的秋季了,我們無聲的分離,只因一句你說散場。當曲終人散場時,那些我們所珍惜的時光,變成腿了色的過往。可是你不知道,我一直都在心裡保鮮着,完好無缺的收藏在記憶的柜子里。當有一天我想要打開時,希望它永不腿色。我常愛在你的衣物上帖附一些我寫給你的便條,讓你能夠在穿衣出門前,把我也帶去。某天我寫道:記憶似陰霾的雨天,感情像絲線般糾結。某天你從纏綿過後的雨天徐徐走來,我把自己包裹成一個繭。有一段時間,我破繭而出,翩翩起舞。離開你后短暫的黃昏,我的羽翼就開始降落。

  four

  最近我總是會在你居住過的房樓下經過,漫長的季節轉眼倏盪而過,生長在你樓下的樹木抽了新芽,對面的餐館生意也日漸冷淡。這些都和季節有關,惟獨和我,涇渭分明。我相信即使沒有季節的攛掇,我也依舊如常,喜歡途經你的住所,哪怕在樓下徘徊。我問過你樓下的房東,他說你一聲不響的離開了。那天我走了進去,房間里還留有幾件衣物,和沙發一同冷落在乏人問津的陰暗裡。整理時聞到一股酸酸的異味,我知道我的感情和它們本身一樣,需要別人打理,才能完整。有些事情,是可以欺騙的,可是欺騙了別人,卻又出賣了自己。我就是那樣的人,先是時間的流逝讓我居無定所,后是陳腐的異味讓我原形必露。我沒有打算要欺騙任何一個人,只希望欺騙者別出賣了我。你是那個欺騙者嗎?是先欺騙了我,還是自己?我還記得曾在和你相戀的日子裡,在日記里寫下斷斷續續參差不齊的句子。現在念來給你聽:傷心柔弱的句子像疏鬆易斷的絲線,一雙多愁善感的巧手,能綳彈出美妙的音韻,還有蹁躚的舞姿。從樓頂上觀看人群,總覺得自己被孤獨升騰,和面前遙遠的他們格格不入。走完一段很長的旅途,停下腳步來,發現又有一段同樣的旅途在等待着自己。如果身邊有那麼一個人能讓你日月牽腸,就不該在往前走了,否則遺落掉的,下一段路就不一定會有。我用心聲透過你的心聲,去感應你的另一個世界。如果一個人詮釋,可能不一定最好,兩個人才會完整。天空有一半是白的,就會有另一半的黢黑,有時喉一個狹仄的角落,可能隱藏了整個世界那麼大。慢慢地發現,愛像一隻需要被寵溺的動物,它正在我們之間滋生……。

  five

  兩天後,我住進了這個原本屬於你的房間。或許應該說它不屬於你也不屬於我,它屬於那些心靈手巧的人,需要被時刻愛護和滋溺,像我們不懂得如何愛的人,永遠擁有不到那樣純凈的空間。可能從一開始,我們的愛情就不屬於純凈派,導致如今的決裂。所以,我會用以後的日子裡,一點一點的修繕,一點一點的滋補,一點一點的栽培。說來,你可能不相信,因為我還發現這個清冷的時空里,還依然殘存着你的氣息。它們是唯一陪着我苟延殘喘了,陪着我靜默的守侯,直到它們找回當初的主人,否則決不離去。看着窗外的樹木,看着更迭的人群,看着雨滴降落,季節已經遠遠的離去。我需要被提醒,否則毫無這種意識,像個脫節的人。不知你曾否察覺,在你經歷過的孤單乏味的日子裡,會不會整個人覺得虛飄,像一顆空洞的氣球。我呼吸着純凈無暇的空氣,在空蕩無物的時間裡徘徊,和周遭的世界隔閡了,閉目轉眼,發現自己漏了一個洞。我不知道洞口是不是和針砭般大小,當我企圖想要快樂的膨脹一點點時,快樂明顯流失,變成時空的氣流。於是我不再快樂,它們和我杜絕和我對恃,甚至連表面的虛無都吝嗇到不予施捨。我也不稀罕嬌柔的做作,不稀罕讓憐憫來憐惜,不稀罕被自己無的放矢。和你在一起的時候,快樂像被衝擊的氣流,後來變成缺氧的心房。我不知道在這樣的時間裡,我是怎麼活過來的,左半邊空蕩,右半邊也將窒息。我一個人在房間里,千篇一律聽着一首音曲,像陷入了被催眠狀態,腦海里響着你空蕩的迴音,我承認被憐惜了,落了單的幸福。它飄遠了,我努力追逐着,卻只能尋覓到過往的足跡,它就蒲公英,像風塵的沙礫。

  six

  我希望有誰來告訴我,天涯那邊是否有海,海角里是否有礁石,礁石岸是否有岩石,岩石上是不是站立着一個你。你的位置是在天涯海角那般遙遠嗎?我需要一張地圖去尋找,先跳躍過一座座城市,攀越過山峰,然後是平原陸地。然後,我就看到你,站在海岸邊等着我。你微笑着看着我,說,你還真找來了。不遠,我說,比千里江陵一日還還近。夜裡我做了一個很長的夢,可是醒來之後,發現睡眠的時間卻很短暫。我夢見我真的踏上旅途去尋找你了,我拿着你的照片,途人一個個對我搖頭,沒有人來響應我靈魂的迴音,沒有人告訴我你身處何方。他們說我臉龐扭曲,可能我真的是疲累了,眼瞳凹陷,身體乏力不堪。任何人都有落魄潦倒的時候,我們必需要無可奈何的接受,無可奈何的掙脫,儘管徒然一場。可是我堅信勞有所獲,堅信你對我說的永恆。繼續寫下去,堅信已經是話外題了,因為我有太多太多的堅信,儘管徒然一場!你提醒我不要一個人走夜路,你認為世人都是邪惡的化身,可是這樣,你我不都是世人么?邪惡本身並不可怕,因為每一個人的心裡,都存在着善良的天使,只要喚醒天使,邪惡就不敢猖狂的肆意。是不是你也有我所說的天使在你心裡呢?它何時蘇醒過來,何時把你帶回我的身邊,何時呼應我們的永恆?有時侯人要努力的記住某些事情,就會忽略掉另一些事情,我們一輩子註定生活在許許多多煩瑣的事情當中。遺忘的過程,我們不知不覺,槧刻的記錄,又長又遠。好想對你說,記住你就夠了,因為太痛苦就越清晰,太明了也太無措。想到你的時候,躺在我手中的淚就有一公升,我用淚水洗凈心靈的傷口,也用它來澆熄思念的疫苗。我對自己說,你傻了,迷失了,沉眠了,思念還是毫無理智的泛濫着。

  seven

  歲景將也終暮,那些思念的日子裡,我朝朝暮暮如蝶浮生夢死。你從我的背影出發,距離像影子越抻越長,回首已然蒼茫。過去的日子冗長得無法預算,未來的日子渺茫得如霧靄雲霜。等你回來,是如何去思考過去和未來,我把兩者比擬成自己本身的命題,永遠都無法解開的答案。其實你給你答案已經夠清澈了,只是我自己鑽牛角尖,希望攻破謎城創造奇迹。奇迹永遠都不會發生,因為我們本身就是一個奇迹,要等到下一個奇迹,可能百年輪迴,可能千年都不衍。可能,我們的結局已經在開場就繼續了,現在停下來,替換了演員。我在寒冬來臨的日子裡,終於找到了我的身體,我沉睡過去,半夢半醒着。浮蕩在天空的雲彩也感受到了同樣的寒冷,它們成團的相擁聚攏,成團,凝固。我和它們相同,浮蕩着,成團着,凝固着。有些人活了一輩子,他只走了一半的光陰,有些人只活了半輩子,卻比本身走得還要長。我彷彿屬於蒼暮的後者,世態讓冷暖掃墓,凄涼化作一掊黃土,我掩埋在土墓下。誰在我的墳前獻慕了鮮花,誰把復水難收的日子重演,誰讓我離世得坦蕩,誰,化蝶飛過我戚美的墓旁?每當冰寒觸指涼,纖草花瓣落滿霜,堤岸烏黑堤岸旁,誰憐伊人沐心傷。罷了,罷了。辭去墓哀下的懷緬,辭去孤獨中的竿影,辭去也罷!!年華一閃而過,琉璃暗淡如鉛,我畫不出世景美好的結局,只願若干年後,補演漏缺的春年。



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