這段感情隨着地球轉了兩圈，終點又回到起點。
八百多個日子的糾纏，全身心的投入，要說分手，只有兩個字“不舍”。即便心如刀絞，有些路卻不得不走。
從交往的第一天開始，就想着離開的我，在你經歷的女人中應該是絕無僅有的。在失敗的婚姻中掙扎的我，對感情沒有一點的自信，害怕再受傷害，真的，很怕很怕。所以第一天就對你說“我玩不起，我要的是一個相濡以沫，陪着我走到老的愛人”。
明知道和你沒有結果，所以當理智戰勝情感的時候，就想着要離開你。可是一次一次下定了決心，面對你卻一次一次的沉淪在你的溫柔里。很愛你，愛到不捨得離開、不捨得放手；愛到不管別人說什麼抹黑或詆毀，我依然心為你所繫，情為你所牽；愛到聽到你電話說身體不舒服，就心急如焚，恨不得自己是華佗可以醫治解除你的病痛……不知什麼時候開始，有關糖尿病的資訊都成了我留心的內容，甚至還研究糖尿病人的食譜。很傻，是不是？
那些數也數不清飽受相思和煎熬的夜晚，為你流過很多很多的眼淚。曾經，對，曾經幻想過和你一起生活的情景，希望和你長相廝守攜手在夕陽下漫步，希望依偎在你的懷裡和你一起看電視談論時事，希望親自為你炮製可口的飯菜……雖然早已遠離廚房，可不知為什麼總希望在你面前展現我女人的一面。雖然從來沒有真正擁有過你，那怕只是一天，可我愛過了，真正的愛過了，無悔無怨。
六年來咬緊牙關強裝堅強的生活，讓我的身心俱疲，我累了。我想要一個依靠。這兩年多來，我問過你很多次，我自己都問得厭煩了，可沒有一次有答案。沒有承諾、沒有打算，不知道你真實想法的我，只有忐忑不安地不斷猜測，否定、肯定、再否定……本來就敏感的心，變得更加的不可理喻了。眼淚總是不受控制的洶湧而出。嫉妒，瘋狂的嫉妒，不停地蠶食我的心。因為太在乎，我已經失去了內心應有的平靜和祥和，變得喋喋不休、愛抱怨。我的情緒無形地被你操控着。我不想再過這樣的日子。
和你沒有出路的未來，讓我很沒有安全感。我不想像一個賊似的偷取那短暫的歡娛；我不想晚歸的時候一個人走那條又黑又長的路；我不想我有病有痛的時候連一個幫我擦藥的人都沒有……我需要一個家，讓我的心安定下了。而這——是你無法給我的，我只有選擇放棄。也許，不完美的才是最好。
“此情可待成追憶，只是當時已惘然。”
一切都是註定，註定我要這樣愛你，註定我和你沒有結局。