不知從什麼時候開始喜歡在潔白的紙上寫上些瑣碎的文字，不知是在炫耀自己的文采，還是一種祭奠的方式，或者是兩者兼顧吧。有人說我寫的東西總是透着傷感，我也不曾想過為何我的筆尖總流露出憂傷，有時我也會對自己“為賦新詞強說愁”感到莫名的奇怪，其實，我只是在以一種方式來宣洩自己的情緒，宣洩這落了滿地的憂傷。
冥冥之中的人生或許真的已被老天佔據了全部，我們的生老病死、愛恨情愁早已被安排殆盡，沒留下一絲給我們自己支配的空間，我不是一個典型的唯心主義者，但至少在我的骨子裡深藏着一些唯心的成份，我相信命運，相信我們的生命運行的規律被老天所支配着，有些事，有些人即使你頭破血流也不會讓你佔據其中的一小部分，所以，命里有時終需有，命里無時莫強求，在我的人生觀里似乎真的有了其所體現的價值。我的人生就像一場黑白的電視劇，似乎沒有一點色彩，老天爺對我應該是太苛刻，他毫不吝嗇的將我的時間帶走，不給我留任何喘息的機會，在無數的轉身過後，我剩下的就只有悲哀。
朋友，對我來說是極其重要的兩個字，陪了我這麼多年的，除了父母，就是我的這些朋友了，其實父母只是我的創造者和養育人，而真正給我快樂的正是我的那些名不見經傳的朋友，所以我真的非常感謝他們，感謝我的他們給我帶來的快樂和幸福。常有人說我的人緣好，也有人說我交的朋友似乎不是什麼好人，對此我感到無奈，我不明白評價一個人的標準究竟是什麼，一個什麼樣的人算好人，什麼樣的人算壞人，我討厭別人對我的朋友指手劃腳，“你憑什麼來評價一個人的好壞呢，你沒有資格。別用你的洞察力來反作用我做人的感覺，你不配”。我不希望別人對我有什麼看法，我交朋友只交心，我會用真誠對待他們。也許有些人只是你生命中的一個不起眼的過客，從你的生命中匆匆走過，從此便很少有機會再見面，可是，我們要盡量善待他們，至少他們曾給過我們一方淺淺的微笑；我們要善待他們，就像我們自己在別人生命中是一個過客一樣。
愛情上我的業績就幾乎等於零，我不會用心去維持一段感情，因為我不知道愛該怎樣表達，怎樣呵護，在感情上一再迷茫，迷茫中就會帶着略微的憂傷。我也曾試圖去追過幾個女孩，可結果卻是驚人的相似，都是以自己的失敗而告終。從此，我就習慣了以自己的方式發獃，以自己的眼神凝視同一物體，難過的時候也會唱起令人憂傷的歌，也學會用尼古丁殺傷力來麻醉自己，以至於我喜歡了這種熟悉的感覺。對於某些人來說，我的存在似乎就真的那麼無關緊要，我常常傷感，傷感我的世界里為什麼總是那麼的可憐，難道我就真的沒人疼的怪物嗎 或許，我真的無力面對，我只能默默的祈禱，祈禱我的生命里會有奇迹出現。
愛情是一種多麼神聖而又偉大的事物，它真的可以將一個有心之人折磨的死去活來，而我卻感覺越來越麻木，我不把我的痛和任何人提起，我只自私地獨自享受，不將它和任何人分享。我的愛情在從沒開始的過程里結束，沒結束的開始里沒了去向。
也有人常說我比較成熟，於是我便給這所謂的成熟下了一個定義：“成熟似乎就是一個人適應生活的節奏，慢慢被時間吞噬而變得從容的一個程度”。我覺得自己不配用這個獨到的詞來形容，因為我還沒有達到那個程度。所以，當人們說我看起來成熟的時候，我只會會心的一笑。
當青春的投影從模糊逐漸變得清晰，每一個彷彿都重複了的春天還是一個接一個來臨的時候，我的青春卻無處安放，那些逝去的年華和那些被丟棄的破布舊衣一起，不知了去向，再也拾掇不起來，唯有用紀念的方式來詮釋心中的悲涼，那被埋在風裡的了無痕迹的往事，也只能用稀稀落落的文字來挽留，或許，那殘留記憶中的往事不應再將其忘卻，這樣，當我們再回首時，心中會有一絲值得欣慰的過往。 明天的路不好走，但我很慶幸我還年輕。年輕的歲月就不要悲哀，天堂也許就在下一個輪台。頭上頂的仍然是天，腳下走的依舊是路。人生尚在等待，等待下一個未來。
現在仍還清晰的記着來時的路，但無論怎樣你都沒法返回。但慶幸的是擁有那些青春的日子和那時的人，每當你回憶的時候始終堅信，啊，這就是青春。
花開一季，何不燦爛一回。