現在就和洛陽和學校說再見還為時尚早，好似給一個未咽氣的人寫悼詞，倒好像急着離開似的，其實不然，是捨不得離開。在洛陽生活這幾年也真有了依戀的感情。除了家鄉洛陽是我待的時間最長的地方，也可以說是第二故鄉。一草一木，一春一景，點點滴滴，日積月累，怎能不產生情感？我常常想如果現在離開我會懷念洛陽的什麼？河流？風景？汽車？高樓？每到這時我便會閉着眼長長地吁一口氣。我一直認為是時間讓我們對某一個地方產生了感情。你明天要離開待了一天的某個地方，你會有感情嗎？如果你明天要離開待了一年的某個地方，你會沒有感情嗎？如今離離開的日子屈指可數，每次想到畢業，本是一件高興的事，心情卻憂鬱，沉重，總不是滋味。當一天悄無聲息地從指間溜走，我心裡便對自己說與離開的日子又接近了一天。從前覺得上課的日子真是度日如年，現在覺得日子好像長了翅膀，倒希望度日如年了。我想留住這美好的日子。
習慣了深夜才上床睡覺，習慣了清晨坐在宿舍聽外面的汽笛聲，習慣了拎着水壺一口氣上五樓，習慣了上課和吃飯的路，習慣了坐校門口的公交車，當一切都改變，換了模樣，我還會習慣嗎？
道路乾淨寬敞是洛陽給我的第一個印象，現在洛陽的道路依然是乾淨寬敞的，不同的是我對這些道路認識了，熟悉了，這些道路上有了我的足跡，我對它們有了感情。我喜歡坐公交車去旅遊的那種感覺，我喜歡走在河邊聽流水澗澗的聲響，我喜歡傍晚站在樓頂眺望遠處的燈紅柳綠，當這些不再有或在另一個陌生的城市出現時我該是怎樣的心境啊！我會懷念，懷念在洛陽生活的點點滴滴。這幾年不知不覺不聲不響就過去了。以前從未察覺過得快，現在也許快要畢業了，亂想的多了，情感也莫名的多了，倒真切地感受到時間過得是如此快，真是白駒過隙。時間越過得快，我就越不舍離開。每次聽到畢業這兩個字我心裡總會“咯噔”一下，我害怕了這兩個字，害怕那一天的到來。
坐在走廊的盡頭看着下面的同學背着書包步入教室或騎車進出校園我的腦子竟是一片空白，怎麼會這樣？我努力去找尋有關過去的回憶，卻怎麼也找不到，我好像一個失憶的人。閉上眼皺着眉頭責怪自己難道這幾年的日子全是空白嗎？這幾年的日子哪去了呢？莫非昨天還是四年前，今天突然就穿越到四年後了嗎？手指輕輕地敲着頭，靜下心一想，於是我明白了，這幾年的日子就和我剛剛看到的一樣：每天背着書包進教室或騎車進出校園。四年時間就是眼前的一幕的重複。這幾年不就是這樣過來的嗎。這樣的日子太多了，太熟悉了，以前自己身臨其境，現在自己身在其外，猛然間看到這樣的場景竟不知所措，陌生了，忘記了自己其實也是這樣過來的。我還想繼續這樣的生活——每天按時進教室上課。可是那麼多教室我該進哪一間呢？有哪位老師還會給我講課呢？我還能碰到熟悉的笑臉嗎？不會再有了。那樣的生活結束了，因為我就要畢業了，沒有了規定的上課時間，也沒有了規定的上課教室，以後再也沒有了，想到這些我痛心疾首。
春暖花開本是一個賞心悅目的詞語，現在我卻感到它是那麼刺眼。我但願春不要來，花也別開。如果是寒冷的天，我是身冷心熱，這樣我會覺得離畢業還有很長時間。大自然是無情的，它哪裡顧及人的感受。春風吹綠了岸邊的垂柳，吹醒了嫩綠的小草，湖裡的魚兒活躍了，岸邊的花兒發芽了，人們脫掉了厚重的棉衣，街上的行人多了，這一切都預示着畢業的步伐越來越近，同時我的愁緒也加重了。我高興不起來，心情似乎與春天的景物不符，我知道我無能為力，誰叫我是多愁善感而又懷念往昔的人呢。有時候我真想換一種性格，對一切都無所謂，那樣就不會有太多感情，不會那麼戀戀不捨，當然也沒有現在的傷春情緒。唉！我既然無法控制春天的腳步，我只能退而求其次多注意每天的生活，在剩下不多的日子裡好好體會大學最後的時光，珍惜在洛陽最後的一段生活。
散步在湖邊，微風一陣陣拂面吹來，看着對岸的楊柳，恰是“綠柳才黃半未勻”，波光粼粼的湖水緩緩向東流淌，這時，我又想到了畢業。畢業兩個字彷彿有了靈魂，附着在我身體里，不離不棄。我該說什麼呢？什麼也說不出來，我願在琴湖的柔波里做一條小魚，日日夜夜自由自在無憂無慮地遊盪在湖水中央，陪伴着我所熟悉的這方天地。