在我的記憶中，似乎今年也沒有真正忙碌過，可為什麼我一直都感覺好疲累？做人真是不容易，做一個輕鬆快樂的人更是難上加難。經歷越多，人情越是複雜，便覺得無趣。這或許就是成長必須付出的代價，抑或是煩惱。好死不如賴活着。只要還在喘氣，怎可以悲觀到要去自絕於人世？所以，在相當長的一段時間裡，我除了時而呻吟唏噓，還極為羨慕豬的生活。
直到這個秋天，我從電視上看到了世界上還有一種名叫考拉的動物。每一天里，考拉居然可以酣然入睡18個小時！我就慌着跪在地上向蒼天祈求禱告，如果真有來生，我只想做一隻考拉，在每一個日子裡，除了做着甜甜的夢，剩下的幾個小時里就用來吃喝玩樂，或者發獃，想點最浪漫的事。
而我的朋友們很鄙夷地看着我，說，你這是越來越慵懶。然我固執地自以為是，道，這其實是內斂。我當然清楚早已經過了可以隨隨便便強說愁的年齡。就算還有很多的惶惑，我也不可以再矯情地呻吟，那不只是讓人會滿身起雞皮疙瘩，怕是還會引來妖魔鬼怪。哪怕骨子裡還竄動着一股一股的輕狂，我都在慢慢適應安寧安靜。
何況我的朋友們還不止一次地說，深沉是男人的魅力。深沉如若不夠，我大可以偽裝。別告訴我偽裝是一門藝術，只要是人，與生俱來都會裝。千奇百怪的偽裝一時半會也說不盡，單說熟悉我的網友都知道，只要我在家閑着，就算頭像灰暗着，她們也敢斷定我是藏在網線的這一端。不裝的時候，她們是會對我請安問好，聊聊天氣，或者說點別的。一旦裝起來，當然就可以當我不在，不問不理的。似乎只有這樣了，才能夠美其名曰為默契，才能夠做朋友，做知己。我相信朋友們的話，人是會變的。誰不想變得有點魅力？所以我堅持裝深沉。竭力了，似乎沒有裝好。朋友們說，愁緒再怎麼變，也是耐不住寂寞的。
我氣得眼歪歪，牙痒痒，卻如同被點了穴道，還不能反擊。
其實，這也不能怪朋友們老眼光看人。想那一年不到的之前，我還是那麼地躁動。尤其是對情愛，那是相當地敏感。那時候，除了喜歡傾聽，還喜歡傾述，樂此不彼地和網友互動一些朦朧而曖昧的話題。有了感受，會寫一些情感故事放在空間，都歸在了“風吹的童話”里。童話的結局按照套路，本該是美滿幸福的，可那些故事大多被我糟蹋得凄凄慘慘戚戚。記憶中似乎只有那篇記述薇薇和浪子的網戀傳奇——《下輩子我還要遇見你》，算是歷盡艱辛，最終花好月圓。
我一直很喜歡一部電影里的一段台詞：“說的是一輩子，少一年，一個月，一天，一個時辰，都不算一輩子。”
我也想在最深的紅塵里，能描繪出我喜歡的童話故事。可惜，忽如一夜凄風來，我就滄桑起來。靜默思憶，愁思潛緒，獨自把玩自己的心事。漸漸地，我不習慣再傾述，也不習慣再傾聽。上網還是喜歡潛在水裡，看看文字，聽聽音樂，玩玩遊戲。既然朋友們說了人是會變的，我為什麼就不可以耐住寂寞？也有裝不下去的時候。比如在某個秋夜，我就被人從深水裡揪了出來。一男一女先後找來，向我講述他們各自的情感糾葛。
十月深秋，夜很涼，更兼屋外有雨淅淅瀝瀝地下着。開着的窗，有風撩動淺黃的窗帘，我聞到了一種泥腥味中暗溢的某種花兒的氣息。我就出了神，想着院子里那棵還很弱小的桂樹，猶豫着該不該為它撐一把傘。我終是沒有去。花開花落，聚散離合，這是劫數，也是定數。
經過了無數的風風雨雨，原來我已經對情愛故事不再那麼過敏，有點犯困。泡了一杯朋友送來的鐵觀音，覺得味道淡了些。又兌了一杯炭燒，淺嘗了一口，加了一顆糖。這樣的夜晚，雖是聽着別人的故事，難免會間帶想着自己的心事。苦太濃，會變成疼。疼到鑽心，會痛斷肝腸。
男的是我一個好友的好友，想必是比我要小一些吧，很有禮貌，開口閉口都叫着愁緒大哥。之前的幾天里，他就找過我，我皆裝作了不在，沒有吭聲。不是我高傲，主要的因為近些日子一來，我的心緒一直是亂糟糟的，不想與人說話。況且，我好友里就只有那麼三幾個男人，除了在空間相互評論一下日誌，從未聊過什麼。第一次和一個男人隔着屏幕說那麼多話，我自然要有所顧忌，怕一不留神也如和女網友那般聊着聊着就挑花紅梨花香起來，那可是多麼的彆扭和難堪啊。
小兄弟倒是放得開，再三地問，愁緒大哥，在嗎？愁緒大哥，我找你有事。愁緒大哥，我想請你幫個忙……話已至此，我哪好意思再裝死，就回復了，你好，我在。小兄弟除了有禮貌，還很會說話，恭維了我的文字寫得好后，說要請教我一個法律方面的問題。
我摳了腦門，不敢再打腫臉充胖子，就實話實說，兄弟啊，關於法律啊，那個我還真不懂。你若有什麼疑問，可以去百度查查，或者找一個律師諮詢一下。
小兄弟似乎以為我在裝謙虛，說，愁緒大哥，你閱歷那麼多，又足智多謀，就幫我想點辦法出點主意吧。
我都是站着挨耳光，躺着中槍的人，還敢稱足智多謀？可惜看不到他的表情，不知道這足智多謀是不是他的口是心非，我咋就感覺他隱藏的潛台詞是老奸巨猾呢？
我悶着抽煙，小兄弟說著他的鬧心事：愁緒大哥，我妻子要和我離婚。我懷疑她在外面有了別的男人，我被她算計了，想殺人，你說我該怎麼辦……他有點語無倫次，我懷疑他喝了酒。也許他正揪着自己的頭髮在撞牆，我以前傷心的時候就這麼干過。撞牆的次數多了，怕留下什麼後遺症，也怕疼，後來就改為在曠野嚎叫幾聲。
我只好安慰他，引導他盡量說清楚原委。事情不離奇，也不算複雜。小兄弟是上門女婿，去年花了三十多萬為妻子家修建了新房子，以為從此就可以過上溫馨的幸福生活。今年初，他去了廣州做事，而妻子也離開家鄉去了成都打工。這一分開，妻子就再也不接他的電話，不回他的短信。而現在，妻子突然就說要離婚了，理由是沒有共同語言，感情不和……小兄弟忿忿地說，他感覺被騙了，被自己的老婆算計了。
騙他花光了錢，還和人勾搭上了……人財兩空，還被戴了綠帽，換誰都不可能就善罷甘休。可是，我越往後看他的話，越直搖頭嘆息。我試探着問他，打算怎麼辦？
小兄弟說，愁緒大哥，我好不甘心啊，你說，我該怎麼辦？
來問我？傷腦筋。我總不能說，愛不在了就放手，他不罵我個狗血淋頭才怪。我只好接着問他：你的不甘心，是因為還愛着她，哪怕她做了對不起你的事也一樣愛着不肯離婚，還是擔心一旦離婚，在財產分割上吃虧？
小兄弟回答得很乾脆，就是怕要不回花出去的錢。我嘴角上肯定掛上了一絲不是微笑的某種笑。說到錢，肯定不親熱。和愛情想比，錢也俗。可是，現實中，往往就是越俗的東西越實用。那種不是微笑的笑，我還是不想確定是嘲笑，因為，換了我，能免俗嗎？當真要人家罵站着說話不腰疼？我真不知道該怎麼說，繼續問，你老婆提出離婚，就沒有提及財產分割？小兄弟說，她說了，一切聽法院的判決。我喝乾了已經冰涼的咖啡，問：你有你老婆出軌的證據嗎？你能出具是你花了多少錢修建的房屋嗎？現在的房產證上有你的名字嗎？他的回答我一點也不意外。他只是懷疑妻子有婚外情，而當初修房子，他也只是拿錢出去，一切都是岳父承辦，房產證上也是岳父的名字。說穿了，除非女方家庭良心發現，願意承認並為他作證，不然，他這虧肯定是吃定了。
我嘆道，兄弟，法院可是講證據的啊……小兄弟就急了，那我就只有胡來了！我繼續嘆息，殺人放火是嗎？一時的泄恨，賠進去的是你的一生，你覺得值嗎？接下來，我說了很多勸慰他的話，大道理小道理往他面前堆。雖然他只是朋友的朋友，我還是希望他冷靜。事情做絕了，後悔來不及。而至始至終，他都覺得虧了。
可是，愛情里真有誰虧誰賺了嗎？如果他是我的好朋友，我一定會在末了開一個玩笑，說，錢財乃身外之物，就當是花錢買了你老婆陪你睡了那麼久吧。話可能粗俗難聽，但真可以給一點心理慰藉。至少人家給過你身體和心靈上的愉悅，這錢花得當真不算冤枉。可惜，他和我不熟，只是朋友的朋友，我不可以隨便開玩笑。最後給他支了招，要他還是去找律師諮詢，也許一切並沒有那麼糟……
在和小兄弟聊的時候，一個女人也在和我述說她的遭遇。當初為了和丈夫離婚，她什麼都沒有要。走了一圈后，沒有找到落腳的地方。好在前夫沒有那麼絕情，給她騰出了一間屋子住。而且，還在她生活困窘時，給她錢用。食宿不愁了，她依然忙着出去相親，想儘快找到一個愛她的人，不再寄人籬下……
我插了話，你不覺得你的前夫就是愛你的人嗎？她沉默了一會說，可我，不愛他。我在心底罵她犯賤，不願被愛，而要千辛萬苦去愛。她說，後來她終於找到了一個她願意愛的男人。她愛得痴狂，愛得卑微，不在乎他的境況，不在乎他的缺點，想方設法討他歡心。可那個男人卻嫌她的噓寒問暖太羅嗦，關懷備至太煩人……她說，我只想要一段愛情，簡單的，和一個愛的人在一起。
我的思緒又開始混亂，不斷地問着，在一起，和愛着的人，真的就會幸福嗎？會持續地幸福下去嗎？時間長了，不在乎的還會繼續不在乎嗎？會不會吵架？會不會打架？會不會變得沒有了共同語言？我沒有問她和前夫當初是為什麼離婚，我只是重複地說，做人疲累，愛情沉重，為什麼偏要去愛，而不是樂於享受愛？你的前夫至少捨不得你過得無依無靠，難道你就不能有一絲絲的感動？何況你們還有孩子，不如復婚吧。
她卻將了我一軍：愁緒，我記得你寫過一段話，說，鏡子破碎了，再怎麼拼湊粘連，始終還是一個破鏡子……愁緒，我也聽別人說過，相信愛情的人，終將會遇到想要的愛情……
我找不到話說了，只能敲下一句祝福。我知道那很輕，很輕。
夜已經深，雨還在下，茶更加涼。風中，依然有某種花兒的氣息。愛是什麼？直教人輾轉反側。紅塵深處，是不是相遇太過於輕鬆，才會有那麼多的離散？有多少人可以在初執起一隻手時，敢說，最愛你的人是我？又有多少人能夠在分手時，敢說，最愛你的人是還是我？做人真是無趣極了。
我再一次虔誠地跪下，祈求上蒼，如果真有來生，請一定讓我做一隻考拉。除了睡覺和吃飯，剩下的那點時間，就算要折騰，也沒有多大一會，權當是枯燥生活的一種調劑吧。但我的朋友們說，做一隻考拉也不是那麼容易。因為考拉是獨居的，那要耐得住寂寞。