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我的愛情

白雲飄飄範文網 編輯:小景

  她在那裡,至今一無所知。

  試了許多方法尋找,也毫無音訊。

  其實只是想知道,她過得好不好,並不想去打擾。

  盼望能夠靜靜地坐在一起,一壺清茶,敘一敘別後的境遇。無論是喜是悲都雲淡風輕。我會帶着祝福,聊微抵消我愧疚的心,畢竟是我改變了她的生活。她原本可以按照父母安排的途徑很好的工作,結婚,幸福的生活。

  那時除了愛情,眼裡什麼都沒有,叛逆得心安理得。

  為了反對我們在一起,她的父母調離故鄉,放棄優異的環境,舉家搬遷,我彷彿成了罪人。

  儘管那時我只是一個快畢業的學生,壓力竟始料不及。

  可是搬遷也未能阻止我的愛情。我尾隨着找到了她的新居,開門的那一瞬,我看到了他母親的昏厥與父親的氣憤。她頭都不回,同我一道跨出了她家的門庭,把我的手臂箍得深疼。

  我們在城郊租住了一間十平米左右的房屋,借了房東的單人木床,便去買床單被褥以及毛巾牙刷,我特意為她選了一套裙子,她領了我的情,在木床上把我折騰到深夜。

  於是,我們相信永不分離。

  她總喜歡枕着我的手臂入睡,整個胴體陷入我的身軀。

  她也喜歡用發梢輕擾我的臉頰,令我亢奮激蕩。

  她嘴角微翹的生氣,拎惜得不舍溫存。

  她走路的媚姿和靠在我肩上的嬌羞,常讓我心痒痒猴急急。

  我們說好一輩子在一起。

  我去找工作,高不成低不就,很是沮喪。

  她用積蓄來維持我的自尊,偶爾也回家帶些食品來改善伙食。

  我心疼得把自己交給了礦山,深夜回去,她總為我留盞燈還有熱騰騰的飯菜。

  她看着我狼吞虎咽,便有一句沒一句訴說。

  母親來了,讓我繼續讀書。

  爸爸很犟,不同意。

  母親反對我們現在要孩子,讓我去做了。

  爸爸不准我回去,不認我了。

  我獨自坐在煤堆旁,煙頭一閃一滅,四周一片漆黑。

  她與我合計,在附近開一家洗衣店,一台洗衣機,一個大盆,幾個小盆加數十個衣架。錢母親已給了她。

  第二天,我們一起到了醫院,躺上床,她聲嘶力竭的掙扎撕碎了我的心,她的淚漫延了我的眼。

  我終於知道,沒有進過產房的男人不是真正的男人。

  我小心翼翼攙扶着她回到那十平米左右的小屋,忙着煮紅糖雞蛋,只有紅糖雞蛋。一勺一勺喂她,她支撐着笑着寬慰我,以後有條件給你生兒子。

  我抱緊她,把頭埋在她的懷裡,痛哭。

  洗衣店在延街的中段開了起來。我巴望着洗衣的人多一些,再多一些。我蠻狠規定她只能用洗衣機攪,我負責在大盆內透凈。我相信會慢慢好起來,可是除去房租水電洗衣粉所剩無幾,她仍堅持會好起來的。她讓我別急。

  她的父親來了,那是一個陰涼的黃昏。

  他領着她遠遠站着,我能感受到空氣的靜默和時間的凝固。

  父親讓她去讀衛校,她拒絕。父親讓她工作,她還是拒絕。我生氣地怪她,毫不講理地責備她,應該去呀,能脫離這該死的洗衣機。

  她說條件是離開我。這狠心的父親。

  我也抱怨。可是我不能讓她同我一起受苦,這是我敲開門時沒有預料到的後果。

  我真想妥協,向她的父親,不能給她幸福我沒有資格擁有,我配不上她的愛情。

  我把她緊緊擁在懷裡教她陽奉陰違,口頭承諾,暗裡聯繫。為了愛不誠實可以試一試。

  她卻擔憂我的去向,害怕離開她無法生存。我們一起謀划結局,她進學校不入社會不染塵世等我迎娶,我去打拚掙錢置辦生活必須品。我們盼着在一起。

  決定后我送她回家頭也不敢回便跑着離開,不忍記憶離別時望我的眼眸。

  於是,我們的聯繫被控制得少得可憐又彌足珍貴,珍惜着每一秒。特別是我有了固定工作和分配了宿舍,我們便開始憧憬未來,鬆了口氣,有了底氣,我們都以為在一起的時間就在明天。

  她有時一月來一次,有時兩次,總之每月都會相聚。她剛走我便數着日子盼下一次。等待也是種甜蜜。

  可是,可是她竟有三月沒有來了。

  第四月她終於來了,拖着疲憊的身軀以及零亂的眼神,用漠然的話語讓我陪她去醫院,她懷孕了。

  她愕然於我的謾罵,她詫異於我的歇斯底里,她迷惑於我的斥責,她絕望於我要弄清楚的倔強。

  我撕了箱底的新被褥,毀了新床單,扔了金戒指。

  我的底線我的原則全都被撕碎,我的愛人背叛了我的愛情,她配不上我們曾經的設計。

  我把自己砸碎。

  她輕輕轉身離去,背影消失在門廊,我的嚎叫權當送行。

  我失去了我的愛情。

  我用靈魂澆灌我的淚痕。我該原諒她的,我應該原諒她的,她是我的愛人。

  我找不到她了,她的學校,她的家,我們常去的地方,我失去了我的愛人。

  半年後,她捎來一句話:我們對不起我們的愛情。

  從此,再沒有關於她的消息。

  今年女兒已經六歲了,我還是時常想起她,她應該很好吧。

  總希望能坐在一起,一盞清茶,一壺清水,一份心情,談什麼都可以。



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