首頁>散文>愛情散文>為了你,我願逃離

為了你,我願逃離

白雲飄飄範文網 編輯:得得9

  窗外的風越來越緊,敲打着窗欞。天空忽地明暗一瞬,然後,雨,急急地下了起來,雨聲,風聲響成一片。這是初春以來的第一場雨,竟來得如此急。

  忽然,雨水沒來由地變成固體,從天而降,沒有一絲客氣,把眼前的草地慢慢地變成一片白色的冰地。沒有絲毫準備的人,只好冒着被打的危險在冰雨中急馳,不時有幾個冰雹落在頭上,身上,卻也不停下來。

  怎麼不知道躲避一下,這時的冰雹是不會下得久的,不會像我的思念無休無止;不會像我的等待沒了蹤跡。

  淚,在我的臉上緩緩地流下,是為當初的痴情,是為曾經對諾言的輕易相信,而這隻能由我獨自抽泣,獨自忍受,獨自回憶。

  你知道嗎?顧里。

  每當坐在這裡,我的淚都要迷離,想你。

  對於你,我無法忘記,而你的痛我也無法釋懷。你離開我已有好久,好象讓我等了一個世紀,或許還久遠一些,在這沒有希望的日子裡,我的世界,沒有絲毫生氣。

  我記得在那夜,你哭泣得像個孩子,我不知道,我深愛的男人會這般,會痛得如此無助。我和你,一起哭泣,我對你愛得深切,愛得悲涼,我相信你會回來,和我,相守一生,你讓我等,我在等。你可知?我的每天是怎麼過的,我像一個孩子失去了自我,只為等你。

  我為你改變,我為你頹迷,我為你……

  頹廢,迷離,淚雨,夜晚,酒杯,歌曲,沒有一樣我能缺少,只有它們給我陪伴,伴我渡過每一個夜。

  我不知道我將要等到何年,幾時,我知道我將要等不到我的摯愛——顧里。因為你對我的承諾已成過去,我對你的期盼也已要遙遙無期。我的心在流淚,我的心在哭泣,幾年前的那夜,那痛徹心底的回憶,那深情的擁抱,那冰冷的吻,至今還無法忘記。

  我很珍惜。

  你呢?顧里?

  沒有暖氣的日子,室內真是冷得出奇。原本心裡的悲涼,如今,反而被身體的冷意所代替,也未曾不是一件好事。因為只有冷得讓我無法去回憶,才能消除心裡的孤寂。

  沒事的時候,我會一個人站在這裡,窗前,回憶過去,回憶那段灰色的感情,一段無奈的愛,一場扭曲的情,一份無可救要的痴迷。我真的不知道,我的這份愛到底值不值得我去等待,因為那種苦澀的味道經常讓我無法呼吸,那份久久的失望,讓我沒有了等下去的勇氣。

  我和顧里只是在你婚後兩年的時間裡,在咖啡屋,在酒吧里,在沒有人能注意的地方,偷偷的約會,在壓抑里互相給予,帶着對彼此的心疼,發泄身體的慾望,沒有享受,沒有快意,有的只是害怕分離的淚滴,害怕等待時的無期。

  然而,最近一年裡,和你的時間越來越少,對你的思念卻沒有一絲減少,我已經感覺到你的無奈,你的退卻,你的轉移,你害怕沒有了現在的一切,害怕對我的曾經的諾許,害怕面對我和她,甚至於你只是害怕我對你的痴迷,我能感覺得到,我卻不願相信,我只願這一切不是真的,我寧願生活在這份沒有希望的等愛里,就算是沒有後來,就算沒有結局,我還是不願面對現實,我害怕面對現實,這寧願這只是我的猜忌,我的多疑,因為我真的沒有勇氣回到現實,我不願相信,那個深愛我的男人,會是如此,如此讓我失望到底。

  我好累。我沒有未來。

  窗外的風聲,我聽見了。屋子裡,我聽見自己踏地的聲音。思想里,我聽見自己心裡的嘆息。

  我曾無數次地想起,站在咖啡館窗外,看着顧里,久久不忍離去。我說過,我願在你的懷裡老去,死去。那是我的第一次深情的記憶,我最純凈的記憶。我的心在痛。如果可以,我希望這痛能讓我回到過去。

  但如今,我是希望這痛能夠更深入,更龐大,更劇烈————只要它能抵擋住那來勢洶洶的失望的侵襲,我的心底有了一種極度深寒的東西,一種我發自內心的極度的恐懼,我抱緊自己的雙臂,我即將被這種恐懼吞噬,像當初,你說,你不忍離去,和我一起,相守。但這已經成為過去,我不願回憶,我想忘記,我的期望無期。

  我知道,一經別年,你會把我從你的記憶里淡去,也或許,你真的會永遠將我埋藏在你的心裡,可是對我,已經沒有意義,我受不了這份失望,這份遙遙無期,我不忍你像我一樣無助,苦寂。

  我想到一個沒有你的城市裡,讓自己忘記。

  我想逃離,我想結束這沒有盡頭的等待。我不知道這段苦戀到底於誰有益。於我,我已經沒了走下去的勇氣,我即將崩潰,我瞭然於心。當初的一時衝動,我已付出青春,付出了痛徹心底的代價,而我獲取的只是沒有盡頭的,無期的等待。

  我無法呼吸,我沒有了勇氣,我僅存的一點力氣,靈魂,讓我選擇逃離。

  窗外,雨已經停息,只留下一個灰白的天空。一個蒼白的印跡。

  我們的愛就是一場錯誤,留下的只是一場荒蕪。我的愛真的走得好孤獨。

  凝若寒煙/文