有一天我終於學會了面朝陽光，可是卻也學會了孤單；海浪拍打着這片海岸，我想陽光也是寂寞的，因為它不能面朝自己，大步向前。
仰面看天，天空距離我那麼近，一抹淡淡的藍，觸動着心中最執着的傷。懸在我的記憶中的，他朝陽般盛放的微笑，在藍天中若隱若現。
我想這是我與天空的距離，而我與他，早在多年以前已經分離。隔的有多遠我不知道，可是我卻能感受到，我的心是那麼的痛。
哥，我想跨越過往，可是卻回不來了……
那時還只是一個什麼都不懂的傻小子，成天樂樂呵呵，又傻又天真，一副“少年不知愁滋味”的樣子。
可是他卻很溫柔，溫柔到了過分的程度，甚至有時候我就認為他是個女人變的。
我始終覺得上天很不公平，怎麼他就只將恩惠留給那些傻不啦嘰又帶點兒人妖氣質的男生呢？長得帥不是，還那麼的討女生喜歡，甚至剛開學的時候我都被他給電到了。
就是那麼一個男生，牽起了我最初的勇敢，我想如果他現在還在的話，我一定會對他說，我喜歡你，妹妹喜歡哥哥的那種。
為什麼呢？因為他是我哥。他是我哥，我最愛的哥哥，單純、天真無比的哥哥。
那時候不過是同班同學，和他一起的日子也很長，因為我們是同桌。第一次他坐的我的身邊時，我被他渾身散發的陽光氣質電到了，他很陽光，也很帥氣，從此我便把他當作了我的知己，無話不談。
我跟他講了許多，比如我的家庭啦，我崇拜的偶像啦，我喜歡的狗狗啦……他微笑着聽我一遍一遍地講，眼裡不僅閃動着溫柔的光亮，還有一抹淡淡的寵溺，一閃而過。
他曾經對我說，你是一個與眾不同的女孩子。我笑了，恢復兒時乾淨明亮的笑容，我說，才發現啊？他也笑了，眼神溫暖，我想他多像一片溫柔的海浪，將我托起，拾回了勇敢。
後來我的一個朋友想要在班上認一個哥哥，說那種感覺很好。
我本來打算讓他去做我朋友的哥哥，可他卻一口回絕了，第一次認真的生氣了。他說，我只想做你的哥哥。我只想做你的哥哥，那麼美好的話語啊，不就是我一直期待的么？
我說，你很白痴……乾脆以後叫你小白好了。
要叫我哥，我是你的哥哥，叫我小白哥好了。他說。
小白鴿？我捧腹大笑，笑中有快樂，笑中有甜蜜。
這是一個多麼美麗的夢啊。
後來要畢業了，香樟樹下的樹萌是我那年夏天最美的點綴。他陪我一起坐在香樟樹下，看天空，看流雲，看飛鳥倉皇的飛過。他對我說，一個人孤單的時候，要學會面朝陽光，大步向前。我於是慢慢的開始學着不總是躲在樟樹下，而是面朝陽光，讓盛夏的溫暖流向全身。
有一天我終於學會了，不再需要他的提醒或是鼓勵，可是卻也慢慢地學會了孤單。
因為畢業了，沒有分到同一個學校，所以從此像是分割了兩個世界，不一樣的人生。兩個人都已踏入了歲月的軌跡，註定有一天是會交錯開來的……
剛開始還時時保持着聯繫。我經常把受到的委屈，吞下的淚水傾訴給他，他的聲音還是那樣的好聽，溫柔的安慰我。後來不知是什麼時候起，他一個星期手機都是關機，發短信給他他也不回，我以為他是厭煩我了，整整一個星期我都在流淚，恨自己沒早把他看清。
後來他終於肯接我的電話了，可是聲音卻有些沙啞和疲憊。
他對我說，對不起，那些天我只是在準備複習迎接期中考，所以接不成你的電話。我哭着說他騙人，明明說好的，他會一直做我的好哥哥，聽我講我的一切委屈。
明明當初說好的啊。
後來因為賭氣的原因，我一個月都沒有再理他。手機的未接來電里每天都有N多個他的名字，短信他也發了好幾條，我都沒有回。可是漸漸發現自己更孤單寂寞，越來越不多言語，所以我決定當他再打電話來的時候，我就原諒他，兩個人還像當初一樣好好的，就當做什麼事都沒有發生。
可是他再沒有打來。
等了好幾個星期，我的心裡空空的，像是被什麼東西壓抑住了。於是我自己打過去了，可是結果，等來的卻是電話那頭冰冷的女聲：
“您撥的電話是空號，請查證后再撥。”然後是一陣忙音。
我哭了，心好痛好痛，他就這麼在我的生命里走遠了，不留一點痕迹。
我知道這一切都是我自己造成的，是我太刁蠻任性，我的小白鴿，就這麼在我的天空，消失了，留下一片白色的虛無。
現在我終於學會了面朝陽光，大步向前，可是孤單卻也洶湧而來，使我窒息的疼痛。我知道，我的白鴿飛遠了，也將不會再回來。我不懂得，也不想懂得，溫柔是否註定成傷？陽光太晃眼，可我卻看見我眼前的這一片海灘，他們收容了陽光，可陽光卻終究使他們孤單，因為即使逆光，不曾感受陽光的溫暖，也不用接受這光亮帶來的刺眼、疼痛。
我遮住耀眼的日光，心口有一道傷，忘記疼痛，到底需要多久？
哥，我想跨越過往，可是卻回不來了……
曙光路小學五年級：楊振振