母親已經過世快六年了，平時愛好寫的我，居然沒有為她寫下隻字片語。是我對母親不懷念、不尊敬么？都不是的！為什麼？只因為每次還未動筆就沉湎在巨大的悲痛里，平常那麼堅強的我卻再也不禁淚如泉湧……
母親是很堅強的女性，而父親就很懦弱，只知道日出而作，日落而息，其實直到我成人我才了解那段歷史。母親說在我還沒有出生的那場文化大革命里，她為了要養活家裡人，就去一個工廠的廢堆場撿破銅爛鐵，因此被扣上“走資派”的帽子，被遊行、被批鬥。另外，家裡還養了幾頭肥豬，但是，老被“革命分子”當作“修正主義尾巴”由“革命委員會”的民兵沒收了。我的姐也因為缺吃少穿，加上精神的刺激神智也變得不清了。母親承受着一般人無法承受的壓力和痛苦。在我剛剛出生沒有半歲時，母親又被揪上台去批鬥，她的頸脖上被“革命分子”掛上四塊土磚（每塊有10來斤重），連續的就這樣掛了兩天，脖子上被勒出一道道深深的血印，皮開肉綻的，她因此而幾次昏迷，但是，母親因為堅信自己沒有偷，沒有搶，是從事廢舊收集和利用，對國家有利，又養活了我們，她沒有愧，所以母親一直不低頭，不求饒，更沒有流下一滴眼淚……
在後來的一次我與母親的嘮家常時，母親說：她那次被放回來后，整個人很絕望，她不明白自己何罪之有？她告別父親，告別了我們，一個人踏上去省城的火車，她要去找她的弟弟。因為她聽人家說，她那失散多年的弟弟在省城裡當了個不大不小的官。從我懂事開始，我一直都了解，母親沒有很大的委屈、沒有迫不得已、沒有面臨絕境時，是不會輕易去求人的。臨上火車時，母親一次又一次深情地撫摸着趴在父親背上、並且什麼都不懂的我，她一遍又一遍地輕輕的喚着我的乳名，然後，她毅然回過頭去，在我一聲聲地哭喊“我要媽媽”的叫喚中，她去了……
可是，當她來到省城，因為人生地不熟，況且母親是沒有具體地址和目的去找的，她找了兩天，也沒有找到她的弟弟。這兩天里母親滴水未進，粒米未沾，整個人就象是行屍走肉，她蓬頭垢面，精神恍惚的來到長沙的橘子洲頭。她說：如果不是挂念我們，捨不得我們；如果不是決心要洗刷自己的不白之怨；如果不是為了不給我們兒女流下壞名聲，她很可能就跳進湘江了。終於，有位好心的大姐發現和捕捉了母親的舉動，她收留了母親，並且在她的幫助下，兩天後母親找到了她的弟弟……
母親在我們的眼裡就是這麼的堅強和不屈。然而，在我的記憶里，母親卻有幾次眼淚深深地烙印在我的腦海里：
我知道的母親一次的眼淚是聽到毛主席的逝世，那時我很小，我只非常朦朧地記得那天母親將我摟在懷裡，她的淚水不斷地滴灑在我的臉上。依稀記得母親教我的“毛主席就是不落的太陽”的歌謠，我瞪大眼睛想“為什麼毛主席死了，天空還會有太陽？”我長大了，懂事了，就問母親這些事情，母親告訴我：她有12個姊妹，因為是生活在那個黑暗的社會裡，家裡無法養活這麼多人丁，於是，兄弟姐妹賣的被賣，外出討米的討米，一家人顛沛流離無着無落。她說：那時侯，是很瞧不起女孩的，她有兩個姐姐剛剛生下來就被狠心的公公扔到尿桶里浸了。做為子妹里最小的母親，如果不是靠毛主席點燃了革命火種，不是毛主席為廣大的人民帶來翻身求解放，母親是沒有今生的生命的。所以母親對此有很為深濃的感情，我很清楚地記得那次她的眼淚是流淌得最多的一次。
我知道的母親又一次的眼淚，是我三歲不到的時候患了重病，人事不知，昏迷不醒。是幾天後吧，當我在醫院的病床上醒來時第一眼就是看到母親的淚滴：“我的孩子，你終於醒了！”那時我雖然住院了，但是，病卻始終沒有好轉。母親焦急地背着我四處求醫問葯，有一次，有位大夫說：你的兒子可能沒有救了，母親聽后悲痛欲絕，她竟然不顧一切地向醫生和大夫磕頭作揖：您可千萬要救救他啊……！在幼時朦朧的記憶里，我記得我住過五、六家大醫院。不管是正規的醫院，還是鄉下迷信的辦法，母親只要打聽到了，就不惜一切地為我爭取。本來家裡就窮，這樣一來，日子就更加難過了。我聽父親講那次母親拖人找關係請了廣州軍區的某教授為我動了一次最大的手術，可是沒有錢辦出院手續，母親四處籌借都沒有着落，她拜託護士照看我，撇下我一個人在醫院裡，又去那個工廠的廢堆場撿破銅爛鐵換錢去了！萬萬沒有想到的是，母親那次被汽車壓了腿，她與我住到了同一個病室里，捆滿紗帶的她總是掙扎着到我床前撫摩着忍受着手術后麻藥失效后陷入劇痛的我，要知道母親她當時那筋骨所傷的疼痛可是絲毫不亞於我呀……
1992年11月，母親因為終日的勞累患上了高血壓而住進了醫院。在此以前，我們經常可以看到母親因為頭暈而摔倒，我們數次勸她上醫院看看，可是，她總是對我們說：人老了就是這樣子，多喝點綠豆湯就沒有事啦。我們知道她的脾氣，她很捨不得自己開的那間小商店。當我們休息來到她那寸步不離的店子里時，母親總是一邊忙乎着招待顧客，一邊不停地為我們做着好吃的東西。當我們都吃得差不多時，母親才會忙完，才會坐到飯桌邊，吃着已經滿是狼籍的剩菜，我每次都很過意不去，總要挑點菜敬到她老的飯碗里，可母親總是說，你們多吃點，我呀，經常一個人偷偷地吃好的呢。她經常說，現在的日子啊，比那時可是強多了。你們年輕，工作量大，身體要緊，多吃點才應該，我么，反正是老了，作不了用了，吃好了不但是一種浪費，而且還會得富貴病。其實，我心裡最清楚，母親是最為節儉的人，是很不捨得的人。
這一次，母親的高血壓引起了輕微腦溢血，她的左邊手腳都不是那麼的管用了。她只要我在醫院裡陪伴了她兩天，就如火如燎地催我去上班，她說：這裡有你爸、姐夫、就足夠了，你剛進新崗位事情多，我沒有事的，你一定要好好的工作。我很理解母親的心意，我知道我不走，她是不會安心的。
在第三天上午10：00左右，我很不放心母親，於是，我來到了醫院。當我還沒有走進住院部，遠遠地我就看見母親獨自一個人蹣跚地移到面江那邊走廊的窗戶前，她靠着窗沿靜靜地望着那徐徐流淌的江水。我沒有打攪母親，輕輕地來到她的背後，良久，我才低低地叫了一聲“娘！”這時，心緒飄逸的母親猛地回過頭來，我驚異地看到母親她竟然是淚流滿面的……
這是我再一次看見母親的眼淚。
至今，我才明白，母親的那次流淚是她老自己覺得自己在這個人世的時間不多了，雖然作為兒女的我們已經長大，畢竟可憐天下父母心，我們在她的心目里永遠是沒有長大，永遠需要她關愛、疼護的孩子，她留戀這人生，她留戀人生的目的就是永遠留戀我們------比她自己生命更為重要的兒女。
母親在住了不到半個月的醫院就自己吵着回來了，確切地說她是直接回到她的那間小商店裡，她是多麼地捨不得那間店子。父親的搭理沒有維持幾天，母親就親自忙乎開了。她的這些是完全由不得別人勸的。
1994年7月底，父親也因為患肝硬化腹水病倒住院了，儘管我找了很多有名的、並且關係都不錯的醫生進行治療，但是在10多天里一直高燒不退，沒有一點的好轉，醫生甚至準備下病危通知書了，我整日地陪伴着，這段日子母親居然沒有來看一下，我很氣憤的，我跑回家衝著母親大發脾氣。我自己炒了一點飯菜然後就動身趕往醫院，母親突然在我身後大喊着我，不停地追着我，當時因為我很氣憤，我始終沒有應答，反而還加快了步伐……
父親因為在醫院治療無效，被接回了家，我們都在準備他的後事了，那天晚上，母親還為父親請來了搞迷信的人。我是很反對迷信的，但是，為了嘗試能否挽救父親這生命，我破例沒有反對，我同時也請來醫生在家裡盡一切努力。我對醫生（也是我的熟人）說：既然父親已經病入膏肓了，反正難逃一死，我請你加重對他的用藥，不論結果如何，我們都不會怪你。
在我的再三請求下，輸入父親血管的藥劑比平常加大了一倍……
奇迹，奇迹！居然就在隨後的兩天發生了，父親連續多日不退的高燒退去了，腫脹如鼓的腹部開始慢慢地小了起來，父親的病竟然好了！渾身頓然輕鬆的我並沒有減輕對母親的責備，那一個月里，我都沒有去她開的那間商店。
就在那天吧，1994年9月3日12：15分了，我已經在家裡吃過了中飯，忽然心裡很惦念起母親，很想她了，於是，我沒有絲毫的猶豫就往那間商店裡趕，半路上還遇到母親派人來捎信讓我去喝酒。我還沒有到商店門口，母親就從窗口看見了我，她馬上就從冰箱里拿出一瓶冰啤酒，打開蓋，倒進一個杯子里，我一進屋就送到我手上說：來，你坐着，娘還給你炒了你最愛吃的“五花肉”。我坐在桌子邊，娘也坐着，她看着我不停地向我碗里夾着菜，並勸我喝酒喝酒。母親平常是很不贊成我喝酒的，她知道我陪客人的時候很多，經常過了量，她總是叮囑我要控制。可是母親那天很開心，居然為我親自倒着酒啊。然而，我卻只喝了半瓶，可能也是我肚子飽了。就在母親將啤酒收回冰箱，並且說要我晚上和她一起來吃飯時，我看見了她在擦眼裡流出的淚花。
那天晚上，我很早就去了母親那裡，飯桌上我們談笑風聲，很是開心。到了九點的樣子，母親又提了兩瓶冰啤酒給我，並且炸了一大碗“臭乾子”（湖南很著名的美食）給我，說：你帶回去吃，家裡安靜些，早點回去休息，明天你又有事。
第二天清早七點不到，一位鄰居在樓下大喊着我：你娘摔倒了！快去！我聞聽此言，拔步就跑，並叫了車……，小商店的門緊閉着，從窗口望去，母親已經摔倒在地上，任我怎樣的呼喊都沒有答應，我狠狠地砸開門沖了進去。我無法接受的事實竟活生生地擺在我的面前：母親的呼吸早已沒有了，四肢也僵硬了……。母親再次突發腦溢血，因為沒有人在場及時地搶救，永遠地離開了她日夜牽挂的我們；離開了她始終放心不下的、她苦心經營了十餘個年頭的商店……
我完全沒有想到這次竟然成為我與母親的最後一面啊，我懊悔：我為什麼一個月沒有理睬母親？我痛苦：為什麼我沒有在母親最後的時刻說上幾句道別的話語？……
有鄰居說：她看見母親是11：00的樣子關的門；
有鄰居說：他後半夜2：00的樣子似乎聽到了母親的聲音；
……
所有的所有對於我來說，我都不想去斷定，但是，我唯一可以肯定的是，母親必定在她生命彌留的、最後的時刻，她是無數次地呼喚着……我，呼喚着，她叫了一輩子……我的乳名……
六年了，我一直再也沒有去過母親生前開的那間商店，因為在我的腦海里，我始終在想：母親並沒有死，只是我一直還在生她的氣，我不願意去理她；
六年了，我無數次地在夢裡夢見母親，她每次都對我說：娘在外面散心，我不想回來了，你要好好地持好這個家，好好的照顧你爸；
六年了，不論是每年過大年去給母親拜墳，還是每年的清明掃墓，我都靜靜地肅立在母親的墳前，默默地向天堂的母親訴說著我的喜、我的樂、我的悲、我的痛、我的憂、我的煩……。
香燭搖曳，冥紙紛飛……
我一遍遍地懇求着：“娘，您就再罵不孝兒幾句吧……”
我一遍遍地呼喚着：“娘！您就再疼愛兒一次吧……”
我一遍遍地祈禱着：“娘，今生您是我的母親，來世我還要做您的兒……！”
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