窗外的雨，淅淅瀝瀝，從我到家開始。　

　　今天突然很煩。莫名其妙的，總覺得自己的性格越來越激化了，突然會發火，卻又能在被一群人笑罵的情況下微笑。落地窗連接着外面世界的泥土，我獨自站在窗邊，微笑。突然愛上了微笑，這個表情永遠那麼寂寞。不讓任何人知道自己的內心，真實的自己。　

　　至今為止我最好的摯友還是她——緹。雖然她總是那麼沒心沒肺，但我需要朋友。我本以為兩個月無一人理睬，早已可以控制自己的情緒。可是那件事打破了我的幻想。我覺得自己好可笑，如此地步還無法剋制我的淚水。　

　　微笑，微笑，我才不要放棄微笑。　

　　真正的我是很討厭那些愛哭的人的。小孩子，遇到點事便手足無措，只知道以淚水博得同情。呵，真是討厭。可惜我畢竟也是小孩子。我的淚水，無法阻止。一旦回到自己想要的空間，便忍不住哭泣。每次哭前都會很絕望，怕眼淚長流。　

　　然後一滴淚緩緩落下，在恐懼和悲傷的雙重情緒下越積越多，直到地上、桌上或枕上潤濕一片。　

　　喜歡一個人在夜裡突然流淚，毫無原因的。因為，淚越多，乾涸的越快。到真正需要流淚時制止，是我真正的目標。　

　　多哭，有時候會讓人變得堅強，有時卻會讓人更加脆弱。　

　　我希望自己是前者，可是潛意識中卻在慢慢變為後者。變得脆弱固然是一種墮落，性格直率也是我所厭惡的。總覺得把自己的感情毫無保留的傾泄的人，很傻很傻。　

　　曾經有幾年拚命追隨某個事物，白痴一樣。至於那件我終生難忘的糗事，我更不會說出口。只要，自己知道天使——不，現在是惡魔——也會做讓人嘲笑的傻事就好。　

　　披着天使外衣的惡魔？請不要這麼叫我，我只是，遵照自己的想法左右一切，而已。　

　　微笑着寫下這段文字，有一種與自己交談的感覺。編製文字時，好像突然間靈魂分成兩半，不斷和自己交流，進一步了解自己的本質，這才是真正的寫作。至少我如此認為。　

　　從前的東西總是會被刪除，抑或是放到心底的最深處，與過往一起沉淪、墮落。　

　　恨透了失去，彷彿我前一陣的解脫又消散了。總是這樣，剛剛想通這一點，又被那一點所難住。　

　　恨透了得到，那種淡淡的喜悅讓人憎恨。真是煩惱，永遠都無法剋制自己。　

　　恨透了哭泣，即使需要用這種方式來發泄，卻又總覺得好懦弱好無用。哭的人，最無趣，卻也最重要。　

　　看到別人笑，我經常會有莫名的氣憤，也許是嫉妒，也許是天生就不喜歡。反正我是不可能像他們一樣釋然了，我，早已與時間脫軌，早已與世界脫軌，早已與至親摯友們，脫軌。　

　　不再那麼快樂了，真是奇怪。也許過一段時間能夠開心起來。　

　　可是有時候認為自己活的好無聊，一種惆悵湧來，想流淚，但這種時候，我還是能忍住的。　

　　就寫到這裡吧，也許早晚會改變的。改變一切。