最近已經習慣了一個人過着一個人的生活,一個人獨來獨往,不知道是因為什麼,也許是因為她,或者是看透了這個世界的人情冷漠,迷茫無邊。是害怕,也是逃避。早已失去了追求快樂的勇氣,而今,又很難去找回。快樂和寂寞這兩個概念,就像是兩個世界。一個是充滿陽光的世界,一個是充滿黑暗的世界。而我就是黑暗中的一員,寂寞的人更會了解寂寞的人,彼此在黑暗中摸索着對方,因為用心最能了解一個人。因為,黑暗中看到的不是表面的笑容,是用心和心去溝通的。去感受,去聆聽。而陽光世界和我是兩個世界的人。當我在黑暗中努力的去尋找通往陽光世界的路,丟掉身上所有的包袱,當我看到陽光的那一刻,我害怕了,那耀眼的陽光刺得我好痛,於是我退縮了。終於明白,快樂不屬於我,而我永遠只得呆在黑暗的一邊,再也不會去嘗試,再去找尋快樂,因為,我聽到過有人說:不屬於自己的東西不用再傷痕纍纍的去追求。我信了。
我開始墮落,我不再去在乎身邊的人,不懂得去理解寬恕別人。不再費着腦子去想這想那,不再去管事情的好壞。以為看透了一切。不用為了那些煩惱的事情去費腦筋,一切順其自然,以為這樣自己能快樂,把別人好話壞話都丟在一邊,做自己想做的事情,不去追求,不去珍惜,每天醒了吃,吃了睡,呵呵,這樣幸福嗎,我沒感覺到。慢慢的我發現我錯了。錯得一踏糊塗。這讓我失去了一切,本來屬於自己的東西也沒了。一無所有。只有自己一個人。現在自己身邊一些朋友也離開我了, 呵,是啊,我不應該感到可惜,我知道,他們不是我真正的朋友。
我的心裡有着別人看不到的淚,一點一點的侵蝕着我脆弱的心,腐蝕了我的希望。 我開始封閉了自己,因為我已經習慣了寂寞,習慣了!我寂寞,我軟弱,我永遠不成熟,沒有能力,懷疑自己,我幾乎成我每天要做的事,胡思亂想,是為了讓自己的心永遠不停歇?還是永遠停不下來。我幾乎沒法控制自己。沒法控制自己的思想,神經錯亂,一切亂了方向。像一架找不到機聲降落的飛機,等着墮落,墮毀。 我因寂寞而失支了方向,因寂寞而墮落,因寂寞而失卻了一切,一切的美好,難道不屬於我,寂寞啊,你為什麼要讓我愛上你,為什麼……為什麼要讓我愛得無法自拔。讓我愛得失去了方向……
終於一樣一樣的壓抑着我,一樣一樣的侵蝕我。……我懂了,迷戀寂寞,我的心將永遠流淌着傷感的小溪,無不停歇,寂寞是黑色的,我用黑色的筆詮釋寂寞。因為我懂得寂寞永遠無法上色。寂寞!我寫給自己看(可是為什麼,自己努力的忘記一切,可心裡還是有一個無法割捨------她......我的未來是流浪嗎?真的要逃避這傷感的地方嗎?)
我不知道自己還要流浪到幾時,也不知道什麼時候才能停下來。我只能在我的心裡祝福她,我只能把她永遠個埋葬在心裡
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