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蛻變(人生感悟散文)

白雲飄飄作文網 字數:1500字

(開始篇) 

  曾經的天鵝誤入泥潭,變成了醜小鴨。醜小鴨卻渴望變成原來的自己,原來那個單純、美白、優秀、討人喜歡的自己,可那個時候的自己卻太天真,根本分不清什麼是好,什麼是壞。 

  我是那隻醜小鴨。 

  曾經聽話的乖寶寶卻因為一次轉班而變成了叛逆、好玩的壞孩子,但也不全壞,語文成績和數學成績形成了反差:語文前三名,數學后三十名!每次拿到名列前茅的語文考卷,我都不會開懷大笑,自從轉班以後感覺自己都好虛偽,那種燦爛的笑容再也沒有出現過,所以,不是開心地笑,而是淡淡的冷笑。拿到這些好名次又有什麼用呢?自己何從看清過真是的自我,即使我在努力,在這個不屬於自己原來的班級里,我只不過是代替了別人的位置,協助原班班幹部管班級,處在一個多餘的虛名里——值日班長,原來他們班有五個值日班長,而因為自己和幾個就同窗的加入,變成了十個值日班長。原來自己在舊班級里,多與眾不同啊!語文課代表、副班長、值日班長、中隊長……還是學校的副大隊長,這些我從未好好珍惜過,直到失去了才感到惋惜。轉班的哪一天晚上,我躺在小床上,即使那是炎熱的夏季,沒有開空調,卻感覺涼絲絲的、冷颼颼的……冰冰的,好冷啊……在枕頭上,幾滴晶瑩的淚珠從我悲傷的眼睛里無聲地掉落在上面,我聽風聲,心卻在靜靜地向父母強烈地訴說:“爸,媽!我呆不下去了!快讓我回去吧,回到那個原本屬於我的(6)班吧!我不喜歡(3)班,我熬不下去了,為什麼數學成績會一落千丈!為什麼在這個班級里我絲毫沒有好學的慾望,為什麼曾經那樣熱愛學習的我,那樣積極的舉手,那樣準確的回答,在這個班級里,都沒有了……我好想回去……我想我的班級、同學,曾經笑着來到(3)班的我,卻哭着發瘋般地想回去啊!我在這個班級犯了曾經在我學習上幾乎所有的大忌啊!我想我不該這樣,可我已經墮落了,不可能再起來了……” 

  為什麼,為什麼要讓我這麼痛苦着,突然覺得自己好盲目,這樣虛度光陰,這樣糊塗,這樣叛逆,“既而又覺得這樣的人生太過庸常,仰首是春,仰首便是秋;還覺得浪費時間是種罪惡,對不起所有對我寄予希望的人——我的老師、我的父母、我的朋友。”我喜歡張牧笛的文字,彷彿這句話就是在描述自己。我漸漸在這個班級里學會磨練自己,學勇敢,學沉默,學鎮定,學沒有感覺,學失去心裡痛苦着臉上卻笑面如花。這一路上的坎坷經歷過了無數,可經過自己的努力還是獲得了一個獎——全國讀寫能力二等獎。這個獎,對我來說到底是什麼意義,感覺我們學校的才子好多,這個獎對他們好渺小又好偉大,雖然得獎人數較少,對我呢,我是不是應該學居里夫人是名利如糞土呢?是的,我不再稀釋名利,不斷拼搏着,嫉妒別人到眼紅有什麼用,憑着一張獎狀驕傲着自豪着,卻沒有任何意義。我會冷酷,會不屑一顧,會拘謹,儘管有時也會豪邁地笑,因為是射手座,天生就是大大咧咧的,容易開心,容易憤怒。 

  就這樣,我表面是個外向的女孩,平常卻是個安靜內向的女孩。 

我突然覺得很累,做這樣的自己很累。真的。為什麼要一次又一次和父母唱反調,我說不出原因。總是拿呼喚理解做文章,沒意思,我累了。每次被父母怒斥一頓,都會沉默不語,或者,流淚。失聲流淚。父母說:“別把自己看得那麼委屈,寫那些無謂反抗我們的文章,就寫得跟《凡卡》似的,楚楚可憐,你皮着呢。”要上學了,卻不能讓自己紅着眼圈去學校,只能用冰涼的水潑在臉上,讓自己清醒,用毛巾擦去剛才的淚痕。就這樣,好累。 

  四年級。在悲傷中結束了。在淚水中OVER了。在叛逆中終結了。 

  五年級,那好像是個高不可望的峰頂,當我踏入高年級的門檻,想起了蘇格里拉的一句名言:“認識你自己。”嗯,或許,我應該把自己想象得有多平凡,然後改變自己,不管那些流言蜚語,陳歆,你從新站起來了。你要以全新的姿態去面對新的挑戰了。

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