（開始篇）
曾經的天鵝誤入泥潭，變成了醜小鴨。醜小鴨卻渴望變成原來的自己，原來那個單純、美白、優秀、討人喜歡的自己，可那個時候的自己卻太天真，根本分不清什麼是好，什麼是壞。
我是那隻醜小鴨。
曾經聽話的乖寶寶卻因為一次轉班而變成了叛逆、好玩的壞孩子，但也不全壞，語文成績和數學成績形成了反差：語文前三名，數學后三十名！每次拿到名列前茅的語文考卷，我都不會開懷大笑，自從轉班以後感覺自己都好虛偽，那種燦爛的笑容再也沒有出現過，所以，不是開心地笑，而是淡淡的冷笑。拿到這些好名次又有什麼用呢？自己何從看清過真是的自我，即使我在努力，在這個不屬於自己原來的班級里，我只不過是代替了別人的位置，協助原班班幹部管班級，處在一個多餘的虛名里——值日班長，原來他們班有五個值日班長，而因為自己和幾個就同窗的加入，變成了十個值日班長。原來自己在舊班級里，多與眾不同啊！語文課代表、副班長、值日班長、中隊長……還是學校的副大隊長，這些我從未好好珍惜過，直到失去了才感到惋惜。轉班的哪一天晚上，我躺在小床上，即使那是炎熱的夏季，沒有開空調，卻感覺涼絲絲的、冷颼颼的……冰冰的，好冷啊……在枕頭上，幾滴晶瑩的淚珠從我悲傷的眼睛里無聲地掉落在上面，我聽風聲，心卻在靜靜地向父母強烈地訴說：“爸，媽！我呆不下去了！快讓我回去吧，回到那個原本屬於我的（6）班吧！我不喜歡（3）班，我熬不下去了，為什麼數學成績會一落千丈！為什麼在這個班級里我絲毫沒有好學的慾望，為什麼曾經那樣熱愛學習的我，那樣積極的舉手，那樣準確的回答，在這個班級里，都沒有了……我好想回去……我想我的班級、同學，曾經笑着來到（3）班的我，卻哭着發瘋般地想回去啊！我在這個班級犯了曾經在我學習上幾乎所有的大忌啊！我想我不該這樣，可我已經墮落了，不可能再起來了……”
為什麼，為什麼要讓我這麼痛苦着，突然覺得自己好盲目，這樣虛度光陰，這樣糊塗，這樣叛逆，“既而又覺得這樣的人生太過庸常，仰首是春，仰首便是秋；還覺得浪費時間是種罪惡，對不起所有對我寄予希望的人——我的老師、我的父母、我的朋友。”我喜歡張牧笛的文字，彷彿這句話就是在描述自己。我漸漸在這個班級里學會磨練自己，學勇敢，學沉默，學鎮定，學沒有感覺，學失去心裡痛苦着臉上卻笑面如花。這一路上的坎坷經歷過了無數，可經過自己的努力還是獲得了一個獎——全國讀寫能力二等獎。這個獎，對我來說到底是什麼意義，感覺我們學校的才子好多，這個獎對他們好渺小又好偉大，雖然得獎人數較少，對我呢，我是不是應該學居里夫人是名利如糞土呢？是的，我不再稀釋名利，不斷拼搏着，嫉妒別人到眼紅有什麼用，憑着一張獎狀驕傲着自豪着，卻沒有任何意義。我會冷酷，會不屑一顧，會拘謹，儘管有時也會豪邁地笑，因為是射手座，天生就是大大咧咧的，容易開心，容易憤怒。
就這樣，我表面是個外向的女孩，平常卻是個安靜內向的女孩。
我突然覺得很累，做這樣的自己很累。真的。為什麼要一次又一次和父母唱反調，我說不出原因。總是拿呼喚理解做文章，沒意思，我累了。每次被父母怒斥一頓，都會沉默不語，或者，流淚。失聲流淚。父母說：“別把自己看得那麼委屈，寫那些無謂反抗我們的文章，就寫得跟《凡卡》似的，楚楚可憐，你皮着呢。”要上學了，卻不能讓自己紅着眼圈去學校，只能用冰涼的水潑在臉上，讓自己清醒，用毛巾擦去剛才的淚痕。就這樣，好累。
四年級。在悲傷中結束了。在淚水中OVER了。在叛逆中終結了。
五年級，那好像是個高不可望的峰頂，當我踏入高年級的門檻，想起了蘇格里拉的一句名言：“認識你自己。”嗯，或許，我應該把自己想象得有多平凡，然後改變自己，不管那些流言蜚語，陳歆，你從新站起來了。你要以全新的姿態去面對新的挑戰了。
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