我想並且我確信自己是用眼來看這個世界的。在自認為紆徐着度過了1.5倍十年的光陰，也許曾經從未料到的，我會寫這樣一篇文章來悼念我的過往。　　　　　　我看不清這個世界，它只在我的視網膜上投下一個模糊的影子。透過厚厚的略帶弧度的鏡片，我看到它的所謂影像。總而言之，我憎恨這個充斥着虛假的林林總總的世界。　　　我看到牆上的溫度計血紅的示數，看到桌前的時鐘像拉磨的驢一般不停地轉圈，看到空蕩蕩的冰冷的窗檯，看到窗外形形色色的人來人往，以及挖掘機模樣的摧毀土地的怪物。事實上，我只是看着印有格子的紙，還有一隻看似堅挺的筆。彷彿我眼前的世界，僅此而已。　　　然而我不得不承認自己的目光是有多短淺，這樣的視野有多狹隘。就像你把你所認知的事強加在我頭上一樣。我不知道一次回家的行程就可以改變這麼多，還是你倔強地想要宇根本無意的我鬥氣。我茫然地看着你寫下的激憤的文字，看着我所不熟知的人同你一起應和。這種感覺讓我不知所措。但當自己努力想要對自己說這不是我的錯，卻發現我竟然無力對人澄清哪怕是自己的心。　　　他們沒有錯因為你是他們的朋友，你也沒有錯因為你已失去，應和的人也沒有錯因為他們未曾經歷。好像一切的矛頭全都指向我證明是我錯了么。為什麼看到你含淚字我會心虛地無力去爭辯？也許是我不該無端闖入那份和諧，到頭來也不會陰差陽錯成為你們的導火索。我愈發懷疑自己近視加深，然而擺在眼前的確是血淋淋的事實。　　　解釋在這一刻變得蒼白。我無法改變你眼中的世界，因為我們註定了形同陌路。或許我們本就是被強牽繫在一起，背道而馳是上天的安排。讓它就此塵封罷。年輕的誓言同樣年輕地經不起考驗。　　　　　　突然很想回家看一看，那裡有藍的不帶瑕疵的天空，有飽含着水分的清新而香甜的空氣，有一眼望不到邊的青翠的山巒，有我所能感受到的那份熟悉。　　　我想我始終做不到詩人的豁達，能夠在看破世事後有安然離世的勇氣。你給我的傷掩埋在我所不能遺忘的角落，像我擺脫不掉的天生與眼鏡為伍的宿命。　　　　　　後記：　　　到家的第二天在傍晚的街頭遇見你，我看見你成熟的衣着和表情，被陽光晃花了雙眼。