想象中是綠樹已成蔭，我坐在某棵蒼老的大樹下，伴着淺笑地休憩，你在那旁能親切地喚我的名字，然後我心中暖暖地心動，朝着你的方向奔去，再是……腦海中卻突然一片模糊，我罪惡羞恥地念頭給我一擊重鎚，我本不該這樣奢想，厚顏無恥地在你對我冷漠絕望的時候想我們能彼此快樂。　

　　 一直十分感謝在我落魄的過去中你給我的所有，這是支撐我走到現在的重要物質，你想要的是一個驕傲自豪的我，而我卻像是成了你的拖累，在你的生活中添了一筆羞恥。對此我也深感惋惜，此非我本意，我也沒有害人的狠心腸，只是本不信命的我也被結果給屈服了，但我同時也選擇了接受和習慣，安於此刻的水深火熱，痛苦掙扎。　

　　 沒有辦法，從小至大我都習慣了這些，也是因為自己的把握總是偏錯方向，連最後一次對的路也在最後被自己稀里糊塗地炸斷，後面的退路也因震動而將塌方，我能做的只是選擇快速后跑還是原地等待安於現實。我想起那些你陪我的日子中受苦的表情和動作，我於心不忍地選擇後者，因為我相信只要我沒死，總有挖通道路的時候，縱使千難萬險，千方百計去花盡心思。這些都沒有告訴你，是因為你也許不懂我的那些奢想和希望，也不會明白這些年我能忍受的極限是多大，你也恐怕真的不清楚我對你的歉疚都變作無所謂或憤怒責備的態度去表達給了你。　

　　 這些都是無心但都已覆水難收，我能做的是什麼現在也難有個準確的把握，還是自由地想象也就罷了。　

　　 我一直是這樣去奢想的。你會給我一句寬慰的話，問候我的狀態或者夢想，和我談談我欣賞的那些人，陪我一起善意地生活。那些我努力改變的日子裡，你不是一個牽引者而是在一旁耐心的觀看者，我們彷彿是戀人錯過了熱情，仇人恨出了感情。這樣的不溫不火反而不會讓我感到太累，我和你的這份感情才能拿捏穩當，順應自然。　

　　 你會在我受累受氣時將手掌放在我的肩上，或者用你的唇親吻我的額頭，我會羞澀地紅起臉，沖你露一個真誠的微笑。我必須如實訴說，你是我最愛的人，我不希望你的心總是在別人的身上停留，這樣會加重我的壓力和摧毀我對你的愛。　

　　 曾經是那麼多的感情，彷彿是頃刻間就轉成了怨恨，愛恨就是霎那在我心中便成難以捉摸的東西，在你對我的那些冷言冷語中，我也恨過，但是心中依然保持並懷念着曾經的相愛，也許愛保持到了現在，因為我相信你朝我怒吼的同時心裡亦有心疼，也在乎着我們的相愛和未來。由於我一直是這樣的堅信，所以我直至如今還在努力企圖改變，我在苦海掙扎為了我也有了你，縱使前方危機四伏也請別為我擔心了，別再用你的冷言冷語來企圖保護我衝進複雜世事的事實。如果這只是我錯誤的設想，那就請把它當作我單純的奢想也罷。　

　　 高考離開了這個夏天，它留下的危機還在我的周圍圍成火爐讓我炎熱難忍，天氣本來的燥熱已使我艱難生活，加之高考，加之有你，我的心也在烈火中融化。我看到當我已閑暇無事時卻被自己冷僻孤寂的性格而被太多人或夢給捨棄，我唯一的尊嚴就是文字，它是你嫌棄並且不解的。奢想此後你看見我擁有它時你能會意一笑，溫暖但不焚燒我的心臟。　

　　 我在奢想，想慣了簡單和平淡，一直是我心中反覆加重並深刻的人生方向。我看見過一些簡單的故事，簡單的友誼或簡單的愛情，最令我歆羨的是簡單的親情，他們不惱不火的生活使我心嚮往之。我不願抽煙喝酒，早戀打架，只想安靜追夢，爽朗幽默，這些我本能去做，卻被你的誤解而寸步難行。　

　　 我還是奢想，想着你我真誠理解的日子。你會明白我的小花痴，但相信我決不會為看個表演橫衝直撞或辱罵武警；你會發現我的小懦弱，但理解我在夢想的這條路上縱使頭破血流也不輕易放棄；你會看到我的慘淡戰敗，但明白我已經用一年讓自己心安，儘管結局令我唏噓不已，而我選擇接受並滿足於過程，你是否也該笑笑？　

　　 到此我由衷感慨，我還是那麼愛奢想，想着我與你的好。其實本不必說明原因，因為原因是我心中最痛的傷，在心中已達到最高沸點的位置。我不希望看到你的悲傷，這樣也讓我不能快樂，我在努力想象，若干年後你是否還能為我微笑，這大概也看我是否有這樣的信念。　

　　 我的心此刻很痛，只因你還是那樣冷言於我，我可以認同太多人對我的冷漠，卻不忍看到你對我的殘忍。只因我心中最愛的依然是你，這份感情比愛情還傻，比友情還要天然。我願意這樣奢想，在這個炎熱得讓人心痛的夏天。