2011年初。現實總將會以淹沒，可回憶又是心底的刺青。
這次。我會很認真地將文章寫完。
2010年。呵。承載了我太多的悲劇之年。
一個悲劇之年，悲劇的可以讓我感受到生與死的交匯。
這一年，是我和你一起走過的。
2009年12月27號~2010年12月27號。總是那麼讓人悲傷。
彷彿穿越了幾個世紀，讓我們從青蔥走向韶華。
就當我可以相信，我們可以生死不離的時候。
你。選擇了離去。
去了一個很遠的地方，在中國的另一邊。
那裡的冬天會很冷，夏天會很熱，一年四季都那麼乾燥。
你離開的那天，沒有告訴我，我也渾然不知。
我仍然能夠記得那天，就輸了瑜伽課，習慣性的打電話給你，可是。電話那端總是傳來亘古不變的老女人的聲音：您撥打的電話已啟用短訊護服務…。
漸漸地，一陣不安湧上心頭，我一遍又一遍的撥打，一遍又一遍的掛斷。失去了希望的我只好選擇等待。終於，熟悉的手機鈴聲終於響起。整個人就如注入了新鮮的血液一般，瞬間鮮活起來。
呵呵。高興總是來得太早，我深深的以為那個人是你：你在哪？為什麼總是關機？可是電話里傳來的卻是另一個陌生的聲音，另一個不曾熟悉的男子的聲音。他說，你早就走了。那一刻，我似乎感覺天旋地轉。
不知什麼時候，眼淚已劃過臉頰。突然間世界顛倒，如此突然，讓我不知所措，狼狽的走在大街上，低頭想躲避路人疑惑甚至有些鄙夷的目光。可仍然可以感到一陣寒流在血液里翻騰。
真不知道該怎麼面對你已離去的消息。於是，我問那個男子 有沒有你的聯繫方式。他說，不知道。呵呵。我也不知道是他真的沒有號碼還是你不讓他告訴我。沒有就算了吧。心底一陣失落。但沒有失望。我問你所有的朋友，一個一個的問，與你熟的不熟的，幾乎都問了一遍。
沒人知道。
憂傷始終在心底蕩漾着，一陣一陣地。
從那以後，我便經常去你曾去過的小站，以為在那裡可以尋到你的身影。可是我錯了，你真的走了。頭也不回。
於是我一個人在小城繼續生活。那種慣性思念一直延續到如今。
瘋狂的想念，或者說不想，只是經常出現幻覺而已。
我不知道在遠方的你是怎麼想的。或許就在我想你的時候，你正將另一個她擁入懷抱。
終於有一天，忍不住加了你的QQ。可是你偏激的話語，讓我無法繼續下去。多麼諷刺的結局！從此我便失去了理智，像一頭母老虎，總會莫名其妙地發脾氣。在班上不停的跟同學爭吵，回家又一個人偷偷的哭。
以前是我要走，你極力的挽留，為了你，我留下。
現在是你要走，我極力的挽留，你答應了，可最後還是毅然決然地走了。
彷彿人間蒸發一般。
你跟不知道我是有多麼的懷念過去。
即使哭過，傷過，恨過。。但在如今都是美好的。經不住淚水的黃河泛濫，心裡最後的防線逐漸崩潰。
回憶再美好，也只能用來緬懷過去。
冬日裡如此溫柔的陽光，我都覺得那麼刺眼，彷彿瞳孔會被穿透。疼痛難忍。
你說：好男孩很多，我什麼偏要選擇我？ 看完之後我苦笑不得。呵。到頭來，我卻成了你的包袱。因為我對你太好，太關心你，你的抱負變得越重，最終你扔了它？多麼荒唐的理由呵。
你叫我忘了你，去找一個更好的。看了之後心裡如翻江倒海一般。我如此愛你，你卻不懂。我一次一次的掙扎。最終輸給了你姐姐所說的現實。我答應放棄你，不過我很想看見你一生最幸福的笑容。你答應過我，不論以後我會在哪裡，你都會邀請我參加你的婚禮，我說： 好。那麼，再見。
從此，便真的再也無法相見。
可是我一直在等。
半年之後，朋友告訴我你回來了。我付之一笑，心裡泛着憂傷。你沒有來找我。
通過視頻，我看見了你。曉得依舊那麼燦爛，你看見我剪斷了的頭髮問我怎麼了。我說我忘記我怎麼了。後來，在視頻里看見了你的朋友，一群社會青年。我立刻關閉了對話窗口。
我明白。你已不再如往日一般出落得乾淨。
有一天，我罵了你的朋友。你告訴我：不要惹事，真的要打，我也不會管你。這句話深深刺入心房。眼裡擎着淚水，恨不得將手機摔碎后再甩你兩耳光。
宿命吧，讓我們不停的糾纏，想斷卻斷不了。
你懂？會許你會很快就忘記我。但我自始至終都無法忘記你。
又愛又恨，恨你怎麼可以如此絕情。我不懂，為什麼我為你付出了全部的好，而你依然可以若無其事的置之不理？
你懂？我為你下了一年的時間賭注。初三那一年，你可知道有多麼重要？為了你，我真的放下了一切，而你卻不停的傷害我。
寶叭。我知道你有事也並非有意。可是，畢竟被傷到的人是我，不是你！你又怎麼能理解其中的那份心酸呢？
總是你一次一次的刺傷我，可我還是一次一次的包容你。朋友都說我好傻。我也很無奈，對你好似乎成了一種慣性。我想我改不了了。
有一段時間，我不停的用酒精麻醉自己，但醒來后傷口依舊疼痛不已。於是我只能蜷縮在一個黑暗的角落為自己舔平傷口。
我告訴他們，我會用7年的時間去忘了你。真的，但願7年就夠，不要太長。不然我會忘不了。
我不會再賭，不住就不會輸。
張超。你該知道。我深愛的人是你。即使你不在愛我。
財富只有回憶,只好緬懷過去 標籤：回憶過去作文 緬懷作文 緬懷先烈作文 緬懷革命先烈作文