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夜微涼

白雲飄飄作文網 字數:1600字

  一【孤單是要等的人還沒來,寂寞是等來的人已經從心裡走了出去】

  今天很悶熱,空氣中有壓抑的味道,我拿着扇子拚命的扇着,終於感到有一絲涼意。天氣預報說今天有雷陣雨,所以原本打算出去爬山的念頭也打消了,就這樣在網上呆了一天。當一個人處於迷茫,沒有明確目標的時候做什麼都會覺得煩躁,在加上這個天氣。所以在網上也不知道做什麼,在淘寶逛了一下,買了兩件衣服,沒事的時候就上來逛,逛了就花錢,這個是我打發無聊時間的方式。逛了不到30分鐘就覺得很累,然後又去打QQ遊戲,四川麻將,鬥地主也覺得沒勁,這時候一網友發QQ過來,原來是那個“不要太孤單”的網友,想當時我很喜歡這個名字,就用這個名字在網上搜了一下,還真找到有叫這個名字的人,她當時問我想聊天嗎?我說我不喜歡聊天,她問那為什麼加她,我說我只是喜歡這個名字,她說你還真特別,加人不聊天的,我給她發了個呵呵!她說常發呵呵的人,要麼是孤單,要麼是寂寞。我問她為什麼這麼說,孤單和寂寞不是一樣的嗎?她說孤單是要等的人沒來,寂寞是等來的人已經從心裏面走了出去。我問她那你認為我屬於哪種。她說你要麼是前者要麼是後者,反正不會是熱戀中的人?沒錯,我的確是孤單的,生活每天無所謂的重複,朋友都說你什麼時候學會了隨波逐流,變得那麼頹廢,我說我是學會了隨意而安,不是頹廢了,是認清現實了。沒有要等的人,迷茫,彷徨,像是在一個森林裡打轉,怎麼也找不到出口。其實我沒變,只是被現實磨去了不甘於現狀的菱角。

  二【一個人的夏天,一個人看雨】

  已經到了快7點了,窗外有打雷的現象,伴有閃電,我抬頭從陽台那裡望去,閃電像是把天分成兩半,在暗黑空洞的天空中劃出一道明亮的光線,隨後就是打雷的聲音,像把什麼劈列,啪、砰,我快速的把窗戶關上,驚魂未定,我很害怕這樣的夜晚,電閃雷鳴,雨聲颼颼,對於夏天的雨,我是喜歡的,我喜歡雨淋在身上的感覺,冰涼冰涼,可以失魂落魄,也可以在雨地里放心的哭,這個時候沒人會注意到你臉上是雨水還是淚水,也可以一個人獨自在雨里漫步,我喜歡那種“晨看芭蕉葉落雨滴滴。雨水飄落在湖面,漩起一個個漣漪,不斷的擴大在擴大”。只是不喜歡下雨的時候有雷聲和閃電,但在夏季,想要沒有電閃雷鳴是不可能的。這時候網友說你喜歡這個屬於你一個人的夏天,喜歡一個人看雨嗎?我說或許是吧!我的確是喜歡一個人安靜的欣賞整個雨季的美。

  而夏天註定與其它季節有所不同。

  它熱情,不像冬天那麼冰冷,但從沒想過別人能否接受。

  它狂傲,不像秋天那麼謙虛,但有時喜歡它不低頭的氣勢。

  它殘暴,不像春天那麼溫柔,但有時卻喜歡它的愛恨分明。

  我喜歡夏天,喜歡在黃昏時看夕陽西下,霞光染滿整個天際。

  我喜歡夏天,喜歡在晨起的時候看着太陽慢慢從東邊升起。

  我喜歡夏天,喜歡在這個寂寞閑暇的午後品一杯菊花茶,一杯檸檬水。

  我喜歡夏天,喜歡在炎熱的傍晚一個人塞着MP3在馬路上散步,閑逛着。

  我喜歡夏天,喜歡在這個初夏微涼的夜晚聽着凱文科恩的“sundialdreams”寫着一些無邊無際的心情。

  三【昨日重現】

  這時已經是半夜11點了,雨也還沒停,但沒有聽見雷聲了。那個網友已經下線,她說她要保持着她的青春活力,要保持什麼時候都流光溢彩,所以她不熬夜,11點準時睡覺。對於我來說那是多久以前都沒出現過的事了,我可能有5、6年沒有11點鐘上床睡過覺,所以可能我的青春已經不在了,至於是什麼時候消失不見的,我未曾計算過,現在不到夜深人靜是不會睡的。空氣慢慢的也冷了下來,準備找一個以前的文件,不記得是存在哪個檔案里了。就慢慢的在電腦的文件夾里一個一個的找,突然在D盤一個tomorrow的文件夾里翻到一疊照片,拍的日期顯示在2008年6月3號,是在高考前一段時間拍的。我小心翼翼的打開Windows圖片查看器,那裡面是一張張笑臉,我一直都不讓自己去記起關於過去,關於曾經,關於我們那些無疾而終的,來不及傷感的青春。還記得那個初夏我們依靠在學校舊操場的那顆梧桐樹下看書的場面,或是我們並肩而行的身影,或是踩着腳踏車拚命狂奔的場景,又或是看到某個喜歡的學長低頭害羞的畫面,還是在我們談及關於未來的時候那種堅定的信念。或許這些我們都不曾忘卻,不去看,不代表沒想起,不敢看,只是覺得有些愧疚,想到那些信誓旦旦承諾,沒想到卻跟着現實在慢慢的沉淪。我問過一個朋友,我們是該去追逐夢想還是活在現實,那是一個長輩,他說夢想禁不起現實的考驗,等我們有足夠的能力去實現夢想時可能已經忘了曾經有什麼夢想,現實就是這樣,我們不能活在虛擬的,遙遠的想象中,那是不切實際的。酷狗裡面播放着那首“yesterdayoncemore”昨日一一在大腦里重現,好想回到過去那種無憂無慮的曾經,好希望昨日重現。

  四【關於習慣】

  我習慣在午夜11點半泡半杯速溶咖啡,在深夜12點的時候喝掉。

  咖啡杯里冒着騰騰熱氣,在微涼的深夜顯得尤為清晰,我喜歡品嘗它淺淺苦澀的味道,不過現在的速溶咖啡味道越來越淡,就是一種很普通的飲料打發時間,我喜歡純正的咖啡,喜歡看淺紅色的咖啡豆慢慢磨成粉末,喜歡那種深深的味道,滿屋飄香。

  我輕輕的飲皿一口,已經微涼,其實我本沒有這樣的習慣,是受到一個曾經的室友影響,慢慢的轉換為我的習慣,想戒卻戒不掉,他們說形成一種習慣需要時間,但要改掉一種習慣將花的是雙倍,是的,我曾經想要改掉,但發現無所適從,它已經像洗臉漱口聽音樂一樣,成為我生活中的必須,某天不這樣生活就會很難受,他們說你中毒了。其實我沒有不吃晚餐只吃蘋果的習慣,沒有聽着歌睡覺的習慣,沒有睡前喝咖啡的習慣,沒有不到1點左右睡覺的習慣,沒有做夢的習慣,沒有懷戀的習慣,沒有迷茫的習慣,沒有孤單的習慣,也沒有感性的習慣。這些以前沒有的我不知道是從什麼時候開始逐一擁有,卻因為有了這些讓我丟掉了更多。現在的我只會冷漠的笑,禮貌的笑諷刺的笑,應付的笑,笑了那麼多,卻沒有一個是發至心底,沒有一個開懷大笑。我喜歡在喝完咖啡后快速的洗漱完畢,靜靜的坐在電腦前,翻開三毛的書,我喜歡三毛,喜歡她的文字,特別喜歡她的“夢裡花落知多少”,關於她與大鬍子荷西的愛情,每看必感動。三毛,這個平凡卻偉大的女子,一直讓我有深深的敬意,不管是關於她的文字,還是關於她的愛情或是關於她對荷西至死不渝的愛。

  五【繭變成蝶要經過痛苦的蛻變】

  現在已經是午夜12點30了,窗外好靜好靜,偶有伴隨着雨聲聽到汽笛劃破這樣寂靜的夜,蒼涼得空洞,像悲鳴。我把燈關上,整個屋子除了電腦有光而外,黑得不行。沒到午夜12點30,我都會把燈關上,靜靜的感受一下這個慢慢無眠的長夜,手指敲打着關於一個喜歡安靜的女孩的一些獨白,喜歡安靜,安靜得有些孤單,不會思念,或許有思念也不知道該寄往誰。QQ在跳動,我點開,是“不要太孤單”,她說睡不着,這是這麼久以來第一次失眠,可能是因為下雨。我給她發個呵呵。她說你還是別那麼孤單了,孤單得有些傷,她說或許你很自私,你不願意付出自己的感情,你很脆弱,你害怕傷害,但人不能這樣,我們都要在受傷學會成長,繭在變成蝶之前也要經過痛苦的蛻變才能飛得那麼美,那麼無拘無束。可誰知道蝶會不會懷戀還沒變成蝶的繭,你不知道,我也不知道,可終究還是沒說出來。

  沒錯,我很自私,我不願付出我的感情,我怕付出了沒有回報。我很懦弱,我一直不敢去愛,我怕受傷。我希望一直是繭,不用像蝴蝶那麼美麗,因為就不會有痛苦的過程。

  我一直給自己說,你不孤單,你很喜歡現在的生活,你不用考慮別人的感受,一個人很自由,一直這樣告訴自己。其實我是封閉了自己,不讓外界接近。我怕自己受傷,所以喜歡現在的一個人。原來我很愛自己。

  時間在指縫間流淌,不知不覺已經夜深了,微微有點涼,大腦思緒重重,雨聲越來越小,我可以想象樹葉在迎接風雨時婆娑的搖曳的樣,無比蒼涼。

  廣東省珠海市第三中學高一:譚乃濤



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