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祝你幸福,我走了。。

白雲飄飄作文網 字數:3000字

如果有人問我,“你愛的你愛上了別人你會怎麼樣?”我會回答,“我會原諒她,我退出,祝他們幸福!!!” 

但是你知道嗎,說放棄你對我來說有多困難,因為我真的愛你到忘記自我。所以我不會輕易說放手,我從來沒這麼愛過一個人,而我愛你是一百二十分的付出,說忘記你比讓我去死還難。每天腦子裡不經意的出現你起碼上百次影子,然後抓住抓住,揪心的痛席捲全身,我說過,我和你的戀愛是我這生第1次的也會是最後一次,你值得我去付出那百分二十的愛情。每天晚上,夢見你。幻想着我們在一起,結婚,然後過日子,再一起慢慢變老。也想過有一天我出現在你面前,你不喜歡這麼丑的我和我說拜拜。那樣我會多麼的難過啊。所以每個晚上快樂和痛苦並存,在夢裡笑得燦爛如花,卻還是哭醒起來。眼淚流進耳朵很冰很冰,不知道你有過這樣的經歷沒有。無休止的眼淚,思想做矛盾鬥爭。所以,為了你我盡所能改變自己的一切缺陷。我始終相信我們會在一起的,我根本不介意你長的什麼樣子。完全不在乎。 

日以繼夜,從去年6月到今天,我一直未間斷的想你,一如繼往深愛你。可以這麼說,你在我心裡佔據着第1的位置。以前我認為自己的愛人只能放在第2位,奶奶才是第1位。但是對於你,我放在了第1。我拋棄了孝道,追求愛情。愛情佔據着第1的位置,誰也不能動搖。愛情是我的全部,超越了我自己的生命。 

難過的時候想到了你,開心的時候也想到了你,可是你在哪裡?我試圖尋找,騎着車亂逛卻只能感受到冬天晚上涵江的冰涼入骨和內心的惆悵。那個房子里住着你嗎,我看見了房子總這麼感慨,然後站在外面想你現在應該在做作業還是上網呢。其實裡面根本住的就不是你,我根本不懂你在哪裡,我只是漫無目的的游戈,想要尋找點什麼。。卻。。 

後來得知你不想我闖進你的生活,於是我不再渴望與你見面。我想通過我的努力,等有朝一日去娶你。等我有資格娶你了再去見你,而現在就讓我改造得更好一點。你喜歡政治,喜歡語文,我努力把這2科學好,以後才有共同語言。你喜歡健康陽光男孩,我努力鍛煉,繞着操場跑10圈的時候,我想的是你。早上第1次去上體育,並且拖着已經快殘廢的腿去踢球。你在看着我的表現,對嗎?我感覺得到有一雙眼睛在看着我,督促我。有一個聲音在我耳畔縈繞:我喜歡健康陽光的男孩,喜歡積極向上樂觀進取的男孩,喜歡有魄力,有思想,有作為,有抱負的男孩。。。與是我更加賣力改變着自我。我想娶你。就這麼簡單,愛情其實不複雜,愛之專,愛之切,即愛情。認定了你是我生命最後出現的一個女孩,我就要娶你。 

你很少說些令我感動的話,我知道你的矜持。但是那天你知道嗎,你叫我說;“給我衣服穿多一點!”挖,那口氣,那感覺,那震撼。。。我幸福到死。心都跳得加速了,笑得臉都僵了,我想那一刻是我最幸福的時刻。我喜歡你這樣的口氣。賊喜歡。 

我生日你的那些解釋又一次溫暖了我,我是個很容易滿足的人。雖然在我生日那天,我翹課一個人登山,躲在山洞裡做夢,夢見我娶了你。因為那個山洞很靈驗的,只要在那裡做的夢就可以實現。你知道的,我無神論的一個人,但是我信了。就好象每次看見流星,我都向它許願要和你在一起。我生日的第一個願望就是;我們相愛。相互的,付出感情。甚至,連我的生日都是在愈加強烈的想你中度過的,我嘲諷自己道,我沒為自己活過完整的一天。甚至連18歲生日。吹完蠟燭許下願望,我淚流滿面。因為感動,感動你的存在我們的愛情。在我們結婚以後,我的生日應該會有你的歌聲吧,用不着在百度上搜生日歌了。那該是多麼美好的一件事啊。我真的很期待。而我相信會有那麼一天的會有那麼一天來臨。我不怕你是女強人了,我們語文老師的老婆就比他厲害。但是他們還能夠相愛。所以我更加有信心了。努力。。加油。。 

今天,你說;“你這樣子讓人好擔心啊!”我在悲痛里感到了一絲幸福。別擔心,傻瓜,我長大了,我會微笑的。而且是發自內心的微笑。這,是你最後一次讓我感動了嗎。我想大概是吧。 

意味着我娶不到你了,這個時候我想哭,心在顫抖,可能它也捨不得你。可是我記住了,你說的,要微笑。我聽你的,句句聽。 

我哪裡能夠那麼容易忘記你,一輩子都不可能了吧。但是,為了你,舍小我去成就你們吧。能夠和我相抗衡在你心裡地位的男生,我相信你的眼光是正確的。 

為什麼,我這麼聰明,不懂得裝傻。為什麼讓我通過蛛絲馬跡邏輯推敲得知了你的三心二意。然後有可能,我寧願自己傻點也不要這麼聰明。我寧願你一直把我蒙在鼓裡也不要讓我知道你同時愛上兩個男生。你知道的,我討厭的女生有哪幾種。你也知道我會採取清空手段來忘記。但是對與你,沒有效果。在我眼裡你永遠都是對的。無論你怎麼樣,你做什麼,在我眼裡你就沒有錯!所以我對於你表示深深的理解,同時愛上2個人的痛苦,我應該理解你。 

但是。。。還是我的自尊作祟,我不允許自己最愛的人欺騙我,那樣我會崩潰掉,瘋了。我眼淚,思想,精力的付出,應該是值得的。至少說你可以不這麼深愛我,但是我不可能允許你在心裡裝着2個人。這是什麼意思?我愛你一個,你愛2個,這不公平。 

當理解你和自尊矛盾的時候,我給你3天時間選擇。和我處了這麼久,以前的我魯莽根本不給你考慮的時間,但是現在我給你3天時間。如果我給你一輩子思考,那麼以後你說不愛我,相對現在你說不愛我,瘋掉的幾率會更加高。 

所以你必須得選吧。我也不想看到你矛盾,那樣我會心痛,我寧願你可以放棄我去追求屬於你正當的幸福,也不想看到墮落的你。 

3秒時間你就有了答案,你選擇了他,雖然你沒說,但是我是知道的。我們的感情就值這麼3秒的思考,經不起3秒的考驗,你的決然我心寒。那個男生3秒就把我打敗了,我的天!我和你算什麼,我還日日夜夜想着娶你。沒想到,在我看來能夠抵擋的住暴風雨的愛情就這麼的不堪一擊。殘不忍睹的愛情碎片滿天飛。我用仰望的姿態看風。我相信你的眼光,既然這麼愛他,就不要在乎那麼多,勇敢去愛吧。 

剛才我離開,我在想我要不要放開你的手,讓你去愛。那畢竟是你應該有的權利。但是我自私,我多麼希望你能夠留在我身邊,哪怕多一秒一刻時間。 

不過,我譴責我的自私。但是我真的沒有放手的勇氣,我愛的太深,這場在你眼裡象遊戲一樣的電影我入戲太深,不我已經活成那個角色了,你呢。收放自如吧。而我成了苦情小生。我出不來了,象張國榮一樣象只無腳之鳥跳下高樓擺脫一切嗎?不,至少我要為一些我需要報答的人而活着。 

我錯了,我不該自私。 

我想到我剛剛認識你的時候,你說你喜歡你們班的一個男生。後來因為我而放棄了他。我想起,因為我要在你面前顯示我的魅力和別的女生曖昧,你生氣把我罵哭的那天。後來春節,你說你做了一個奇怪的夢,說夢見我個她談笑不理你,然後你哭了。我不想證實你是真哭還是假哭,我很感動,很溫暖。那一刻。太聰明了也沒用,裝裝傻。就會很感動。 

在分手的那段時間,我在日誌里寫着我喜歡誰誰誰,騙你說我沒了初吻(因為知道你把它看的很重),你知道嗎?我騙你而已。我想知道你會吃醋嗎,會難過嗎。我想知道你對我是否還有感情存在。因為我一直都愛你。一直都。。。我的觀念里,愛一個人就要這樣,否則談不上愛。 

如果說當初從那男生手裡把你橫刀奪愛而走,那麼今天你選擇了另外一個人。這個不知道是不是愛情的惡性循環。決定權一直由你控制。在沒魄力的我眼裡,你變的好了不起。我因為太愛無法忘記你,而你卻可以在3秒以內說算了。我不得不佩服你的魄力。而這真的象個惡性循環,是我的報應嗎,大概是吧。 

愛情里,至少在我看來,只能喜歡一個。我不知道你是怎麼樣想的。你喜歡的人能夠讓你喜歡的人好多好多,我突然發現這個一個規律。如果說我是個情感動物的話,你更應該說是。也許吧,你們重點學校的學生玩的愛情就和我不一樣。 

雖然我說的自己好象很花。但是我一直最愛你。會為了你拋棄一切。而你們呢,我只能說你們是玩的起愛情的人。 

現在我講究專一,始終如一的對待感情,永遠不變的愛一個人。既然愛一個人,就不能背叛他。如果不愛就說不愛,不要這邊難放那邊捨不得,愛在心口難開。我以前問過你,如果男的在外面找別人你會怎麼樣,你說會離婚。我就打算用最專一的我去愛你。 

而我之前也相信你會是一個專一感情的好女孩,我沒想也不敢想象你會一心兩用。至少在今天以前,我一直以為你心裡只有我一個。至少我以為我們能夠戰勝一切,創造奇迹。我們能夠從網上走到網下並且結婚。和我們的孩子講當年的羅曼史。 

但是今天,我看到一個陌生的你。我沒想過,你居然還會同時喜歡2個人。我簡直傻眼了,我專一 的時候你居然。。。我不知道一個女孩同時喜歡兩個男孩意味着什麼,我也不敢說出口。 

因為我是那麼那麼的愛你。我簡直不敢相信,我恨自己的聰明。但是你說過人要自愛,總得對的起自己吧。別人不愛自己的時候,你還愛她,會讓別人討厭的。 

終是個愛的惡性循環。我容忍不了最愛的人愛2個人,我只能讓她取捨。而且我給出了時間。 

但是,我相信他能夠給你幸福。能夠撐起你們的天空。你選擇他完全是明智的行為。 

第1點;你要排擠萬難和他在一起,因為我可以看的出來,在你說對他有一點點感覺的時候其實你心裡很愛他。對吧。我的分析一直沒錯。愛一個人就不要管那麼多。聽我這麼一句,以後沒有機會和你說這麼多愛情經了。我不想看到你被愛煩住。 

第2點;能夠為你而做一切事情的男生誠然可貴。但是不得不提醒你,理智點。 

第3點;起碼說在長相,性格,家庭等等方面他都比我優越,能夠帶給你安全感和生活保障。(因為我拼死拼活只能給你麵包愛情,而他給的起碼會是西餐愛情)他比我浪漫。比我幽默,什麼都比我好。你的選擇完全正確。 

第4點;你們之間互相了解,有長達7年的感情做基礎,七年之癢,彼此了解。這樣我就放心了。 

第5點:因為你愛他。你可以在3秒里從我們之間選擇他。 

夠了,我支持你們在一起。做回生命里最豁達的事,成全有情人。 

過去,在夜裡偷偷的想你。在一天24個小時上百次想起你,為我們的未來哭,構思我們的將來。。。。。。成為了09年4月1日之前的事了。今天是愚人節,但是我們之間的結束絕對不是惡作劇,今天晚上我無比認真的對您說這麼多話。過去我做錯的,希望你原諒我。 

不要擔心我,我會微笑,會好好生活,畢竟我還有奶奶要養。 

感謝你給我愛情的體驗。忘記了我吧。好好去追求身邊的幸福。 

當有人問起,你愛的人愛上別人你會怎麼樣?我回答;“我退出,祝他們幸福。” 

所以,今天,碧欽忘記我吧! 

我會從你的世界消失,徹底消失掉。 

而你,一定要狠幸福狠幸福。祝福你。。。 

我。。消失了!徹底的。。。從你身邊。。。雖然還有說不完的話要說,但是。。鍵盤已經濕了,那就這樣吧。最後,我希望; 

你能夠幸福的生活,很幸福很幸福的。那樣我就放心了。 

在這裡祝福你!

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