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離留

白雲飄飄作文網 字數:3000字

  白色覆蓋了大地,臨晨的時間打開窗,發現屋頂全白了,白得可愛,心裡有種想躍上去踐踏的想法,但躲不掉自己幼稚地扼殺,然後像什麼都沒發生過,什麼情緒都還沒誕生,找出衣櫥里放了很久的羽絨衣,穿在了身上。   這條是純藍的色調,讓人感覺很舒心,它長到幾乎蓋掉了我的粗大腿,所以我也喜歡上穿它,兩隻手可以隨心地插進腰間的兩個口袋,一切都很自然。這是我第一次這麼輕鬆,當我走過那段亢長而迷亂的高中之後,我的青春變得堅定,一些感情也不再隨意了,偶想當初,原來有那麼多天真。   我撇頭往左側低了一下,發現左衣袖上原來還有一個口袋,或許從前乘車的IC卡可以放在裡面,可我卻忽略了。我用自己的右手打開,往裡面掏了掏,我總是這麼粗莽,明明知道什麼都沒有,可還是在意識之前便有了動作。意料之外,我感覺有些東西放在了裡面,像是紙什麼的,我以為那會是我夢遊時放進去的幾塊錢紙幣。拿出之後,是張彩色調的信紙,折成了正方形,我忙展開此紙,終於平靜地一口氣讀盡了裡面的信,心裡一下子回到了從前,那麼易觸情,彷彿世界末日來前的緊張,空虛得一無所有。   你以為你能忘記,其實你一直都記得。那張紙上,是有着陽剛之氣的字跡,可能是放了太久,加上衣服還洗過幾次,儘管放在口袋裡,也還是沒有保持到原先的樣子,有些字出現了一圈墨水的擴散。愛與可惜交錯着,開始痛恨自己的當初沒有早些發現,此刻亂了方寸,不住地心裡埋怨,想起那個寫信的人,是個曾一直在我心裡的男生。   那是高中第二年下學期的事情,而我的心情遠遠早於那個時期。從高一之後,我像是改變了很多,從前的活躍,變得有些不自然,但依然保持微笑,希望別人別看到我難看的神情,掩蓋掉我醜陋的真性,可久了之後,我的性情便是真的開始軟了,總是原諒別人,但沒有了什麼朝氣。   那個男生曾經與我共同值日,就是一起擦黑板。我不喜歡一起擦,便分了上、下午,不過每次他都很勤快,會替我分擔一些,當然這是男生的一點天性。這個班級里,沒有過分的玩笑,沒有過分地行為,一切自然,藏着的小活潑卻激不起我心裡的浪花。他如果沒有緋聞的女友,或許我和他的關係還會被人懷疑幾分,只可惜有個女孩是與他坐在一起的,她也並沒有太漂亮,只是性格比較張揚,這樣的女孩往往會得到她想要的很多,但有時也失去很多。他在這個班裡還比較惹人注目,現在女孩喜歡的對象似乎還是那種冷冷的,但他那種時冷時熱的性格更讓人感覺隨和自然。其實我一開始沒有喜歡他,只是覺得他人挺好的,他的同桌會是我的朋友,這在我原本的意料之外,我們之所以會成為好友,是因為有同一個偶像,高中難免情感泛濫,我們就像組合成的粉絲團一樣,擁護着一個不在身邊的人。   我剛說過一次,她是很張揚的,和我很不相同,所以男生們時常會對她開一些玩笑,而我則總是被人避而遠之的,因為沒有什麼生氣。到最後她和他的情緣便自然地傳開了。其實她是臉紅着邊笑邊“打”着說她的男生,這一點是我最看不慣的,可是沒有辦法,我依舊走得與她很近,我只是當她朋友,因為她對我是很好的,至於某些習慣,我應該學會適應。   有時侯我和他還會在一起共擦黑板,我會開他的玩笑,說:“我該叫她來啊!省得你和我幹得寂寞!”他也不好意思,說:“別開玩笑,你也這麼無聊啊!”我就一直笑着說了句:“你才知道啊!”然後扔了黑板擦就離開了。   她和他的關係被傳得很火熱,對我們而言,他們是絕對熱戀中的兩人。我也會時不時地拿來開開玩笑,她總是故作嚴肅地說:“別鬧!”而他卻像是真有脾氣一樣。   年華一次次在我們身後無聲息地度過了,它是那麼狡猾,不讓我知道它離開,一定要我開始後悔沒有重視它之後才發現它走了,不再回來。後來又排了一次位置,我和他坐在了一起,談不上什麼巧合,我也從不信這個,這就是安排了,否則怎麼會有後來,沒有後來我也不會在這裡回憶。   自那之後,我和他的接觸便開始多了,而無論我們笑得多麼歡,她與他曾經的“戀情”成了一種定式,我其實心裡很痛心這一點,因為我對這個乾淨的男生開始很有好感,他有點可以保護到別人的感覺,如果說我是如何幼稚都沒有關係,這就是我的青春心理萌動的感情,我愛了,沒有考慮到別的感覺,就是單純的喜歡。   我不該和他一直都坐在一起,我曾經像是對很多人都有過好感的瞬間,但快到很多都不記得了,因為接觸得很少,沒有太多需要聯想的故事。可是和他在一起已經很久,我總是有些陶醉這一點,這是很可怕的,我知道我可以和他繼續一點什麼,但內向的我寧願這樣保持,不想發生太多。   回到家的時候,總是會在沒事時想起他,然後臆想些美好的結局,把我們安設進去,接着一個人笑得甜蜜,這是一個女孩最秘密的心事,一個萌動的內心開始有些無所醫救,可是這樣的危險是誰都無法去干涉的,否而會走到相反的境地去。   她總在我身邊,我們不止地談些偶像的訊息,簡直是樂此不疲。一個女孩,心裡可以放下很多人,很多人動了心,都想藏在心裡,仿若把他們都擁有,其實是什麼都沒有!   去年的秋天,我對他的感情突然很是濃烈,我寫了一封很長的信,是以我的名義寫給他的,本來是想給他,但我還是沒有那麼做,我的初衷總是很好,可是總不敢實踐,所以那封信一直被我放在書包左側用來放水杯的開口袋子里,慢慢便忘了它的存在。   去年的冬天,我穿上了此刻我穿着的羽絨衣。我很喜歡這條,他笑稱簡直像只企鵝。我也被他逗笑了,這樣的感覺很好,很純凈,沒有任何雜質放在普通同學的關係里,這樣或許是我想要的。   可能是因為“男左女右”的關係,老班是安排他坐在我的左邊,我的劉海是偏在左邊的,所以我不常能看到他的正臉,但朦朧着也正是另一種美。她和他還是被說是在一起,我心裡有些羨慕起了她,但嘴上卻是像同情一樣說:“你真可憐啊!”我和她總是在他旁邊談很多關於偶像的事情,他有時湊過來說:“你們那位真那麼好嗎?還不如我呢!”我斜看了他一眼,說:“你就算了吧!”我其實不喜歡太動聲色,因為我覺得打他或是任何一個男生都是很無聊的,笑着發氣不是很矛盾嗎?我們若是真的生氣,又豈在乎這幾下輕打。況且我也不用動手就自有人會擔任得罪人的職務,她總是用她慣用的方式去解決這些,我只是笑笑就行。之後,我和他又因為換了位置而沒有再坐到一起,緣始緣終,我們沒有什麼需要說道的。   就是在我和他不再一起坐的之後,高考已經很快到來了,我的心裡因為他離我有了些距離便不再是從前那麼熱烈了,我有些輕鬆,至少我能重新面對一個新的未來。高三的時光真是很無聊,沒有來由,就像是要奔赴死亡之前的躁動。   好容易盼到了一節自習課,大家倒還能從容地開些玩笑。又有人想起了他和她之間的關係。“哎,多好的小兩口就要散咯!”……過了很久,他們驚動了我,他們說他喜歡我。我簡單地笑了,心裡有些感情像是死灰復燃,但只是說:“別想拆散他們就拿我說事,你們看上她了吧!”然後我想,如果能在走之前也與他有些說不得清晰地情感也應該是很足夠了。   這是怎樣的女孩心理,我現在是不能理解的,因為高中到大學像是一種質的飛躍,當我離開幼稚之後,我是很難理解當初的那麼痴情。一個男生,暫且不用管他是如何優秀,只是因為當初僅有的好感就開始對他像是十分鐘情,然後去臆想很多故事併發生在我們身上,在現實中感覺挫敗,然後情緒低了,學習也就沒有動力。   我想到了這裡,不再記得我們之間還有什麼,他再之後也與我說過些話,而我已經不再是從前那麼的熱情了。我不知道怎麼去深刻體會那時的情感,像是很希望他能找我,卻因為他不很常找我而覺得很輕快。   高考結束了,之後就是報考學校,我有意地關注了他的去向,雖然我知道我能和他在一起,可還是選擇了另一所沒有他的地方。有些事情是既在事情發展之中,卻在感情意料之外的。當時的我不知道我會怎麼解釋這樣的所為,而我現在已經明白了,儘管那時年幼不知,卻在這不知中做了一件我如今感覺很理智的事情。   回憶逐漸結束,我回到現在,正着藍衣,手拿信,無所措。我輕揉了這張彩色的信紙,雖在心裡有些顧慮,但還是扔了。   回了房間,提筆想感慨些什麼了。   天陰忽涼幾聲咳,天南地北兩相隔。   早盼留君身旁樂,怎料離君夜生歌。   此愛本無真可得,初卻棄情不可徹。   若情如今可取捨,即明當初一時熱!   想起那張信上寫着一句:“其實我挺喜歡你的!”我淺笑了,一個“挺”字,這麼直白地表達了當初那份茫然的感情,我那時又何嘗不是一個“挺”字來形容呢?我當年的痴情,原以為本是單戀一場,沒想到是相戀的悲劇,可是這樣的美意禁不起深想。   高考之後的畢業,我離開他成了理所當然的事,但如果我那時選擇留在他身邊,或許現在也不過會覺得當初的幼稚,然後再回到自己理智的生活中去,這便是當時年幼的青春,離離留留,后才知,可無關痛癢!