——題記
如今的我已經是一名初中生了，高興和緊張在我的心裡暈開痕迹。我不知道自己是以一種什麼心態寫這篇文的，但我肯定它是真的，它是原汁原味的。
認識一個朋友，也許不能叫朋友。他是一個偽裝高手，在同學面前笑盈盈的，什麼陽光的詞語都能在他身上找到痕迹，可是一回到他的家，就無比的落寞，無比的傷心，經常一個人悶頭大哭。我不懂，其實也不是完全不懂，因為我也這樣過，因為我也曾這樣難過。試想一個被同學欺負了四年的人會不在心裡留下陰影嗎？
我從前是一個陽光的女生，但是是裝的。與他一樣。我總在他面前裝的純真，快樂，其實我是一個極其淡漠的女生。那時的他也沒有想到我們的友誼會走到像現在這樣。他說我變了，我變的讓他不認識了。他認識我嗎？但現在不一樣了，我被我身邊的同學們改變了，我要感謝他們，他們讓我找回了自我，找回了快樂。
而不太幸運的是我這個朋友，他似乎變得比以前更落寞了。可能是因為我們這個班太快樂了吧，他說他越是見到別人快樂他就越傷心，他說他羨慕我。
前些日子他發了寫短信：
我不願意再依靠友情生存了，或許做一個自閉的人是我最好的歸宿和懲罰——雖然我不知道我做錯了什麼......
我不再祈求有任何友誼在我身上發生，我對人性失望了，或許我沒有權力這麼說，或者我沒有人性。但是有一點可以確定，以後，沒有***了，人間只剩下一個被冰凍的XXX...（p.s.這裡的兩個代稱是他以前的名字和現在的名字。）
我很氣憤，不知道看為什麼，看完這些短信之後我很氣憤，我回復了：
你能跟我說這些話，我們也算是朋友吧！但是我不得不承認，你很軟弱，因為你認命了。其實，那所謂的懲罰都是你自己給自己的，不是么？沒有人強迫你這麼做只是你一廂情願的認為人性墮落了而已，這樣的想法只會讓你迷失自我，不要以為時間只有你一人最痛苦，其實只是你只想自己卻沒有注意到別人的痛苦，就算知道了也會自以為了解的去理解。
不是在說你，只是想讓你好好想想，反省反省。這是我很久以前就想跟你說的話，聽不聽隨你，但請你務必回一條，謝謝！
他很聽話回了，但不是我滿意的答案：
我想好了，這輩子，若命運不與我合作，我就不再相信他，而現在的事實告訴我，我沒必要生存的有信任。
其實我不認為我能改變他，我也不希望他會改變，因為我知道事實早已是定局，我了解他，他就是那種固執的傻子，但是我恨，恨我自己，為什麼我沒有能力去改變別人，為甚麼我沒有這種力量，我希望能讓以前跟我一樣的人和我現在一樣快樂，我身上的枷鎖取下，把面具摘下，好好的過完自己的這一生。人生短暫，若是一輩子沉浸在自己那虛無的痛苦裡，那總有一天，他會後悔，而且是非常非常後悔，有時候在接到他的電話是我真的想就這樣掛了它，或者衝到他家把他揍一頓讓他清醒清醒，讓他知道自己現在在做什麼荒唐的事。要是真能這樣就好了！
關於朋友，有定義嗎？如果我給自己的朋友們加上一條定義，那我和他還算是朋友嗎？
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