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什麼,成就了我們

白雲飄飄作文網 字數:3000字

莓姐說,只是偶爾會想念。 

  瓜弟說,你和我遭遇了同樣。 

  米粉說,我會給你寫信的。 

  我們是同一個小城的孩子,所以我們就有同樣的命運。大人們從很小的時候就那麼念叨——等你們長大了就要送到外面去念書。 

  “去念書,外面?一個人么?” 

  “是的。” 

  就像是在完成故事中的一種祭祀,我們都上路了。在童年的尾巴上,被送到很遙遠的地方,在從不認識的親戚或者世交家裡,還有陌生的學校。我不可以想像那樣無助和灰色的日子,不要相信任何身邊的人,不要指望依賴眼前的哪個身影,更不要自以為是地自由行事……在思念中一點點腐蝕,散發出絕望的腥味。天真,就在那樣的時光中被猛然踐踏成灰,無法言語的悲哀和惋惜。童年,就這樣被蒙上背負的陰影。我們有,而別人沒有的劫難。 

  問過莓姐,你在外面有想過回來么?她說,也不是啦,只是偶爾會想念。因為想多了也無濟於事,只會對自己不好的。我知道眷念所帶來的漫長,甚而大大改變一個人對於時間變遷的感知。曾經有過迫切的思念以及歸去的慾望,以至於那麼一段時間,像掉進了黏稠的漿糊里一般度日。或許只有一兩個月而已,卻似看盡了時間滄桑般漫長。以至於,會沒有耐心,會熬不下去,迫切的逃離無法實現,或許可以不要再過下去,等下去。 

  作為一個孩子,被拋棄在陌生的外界,就會拚命地保護自己的一絲一毫。所以,對於寄住在堂妹家裡,最開始,我試圖保護自己的一切,哪怕是很小的利益。就像一件吃食,一個先後順序,都要搶。為什麼輪到我去忍讓,去包容別人的一切,只因為我不是這幢房子的主人?我不要被別人擠壓!以前連自己都會可憐自己,居然淪落到這般被動的田地。瓜弟說,你那堂妹和我那個一樣,但我一直住在學校。 

  如果你聽說一個孩子會把日子過得渾渾噩噩,你會怎樣的表情?一個人在外面3年的日子裡,有1年,我一直銘記着米粉的那句話。曾經,我從未對外面的生活有過一丁點的希望,明明心裡很討厭,卻還要掛上笑臉;明明很想反對,卻還要故作順從,活在了別人的喜怒哀樂中。這樣虛偽的日子是灰色的絕望。功課,睡覺,吃飯,周而復始地麻木進行着。這些都是一個軀殼就能完成的事,於是靈魂就可以沉眠。既然抬頭便是灰色的天空,那麼就等到歸去的一天再醒來——演繹一個鮮活的生命。而那些麻木的日子裡,唯一的慰藉或許就是莓姐瓜弟和米粉的信。 

  NO.2 不僅僅是自己的傷 

  莓姐說,你真討厭,少管我的事。 

  小曦說,我發誓,我沒有。 

  小段說,我就知道會這樣。 

  發現自己總是在自己受傷后也會去傷害別人,是一種很BT的做派,讓大家都不開心。最後自己看着一地的傷痕發泄的咆哮。小時候或許還好點,在欺負了某個小孩時,會覺得他很可憐,於是就故意停下讓他打幾下。而現在,卻是毫不猶豫地去傷害,然後義無返顧地揚長離開。 

那個暑假髮現了追求莓姐的一小男生,於是我和瓜弟像倆麻雀似的在莓姐面前唧唧喳喳。我尤為顯著——特別愛碰着那男生送莓姐的一個杯子評頭論足。結果,終於有一次,莓姐從我手裡一把抓過杯子,狠狠地摔向堅實的地板磚,然後是瓷器破碎清脆得聲音。“你少管我的事!”莓姐很少這麼生氣,我淺淺笑着走開了。原來女生是討厭與自己不喜歡的人牽扯在一起的。 

 或許我天生就那麼犯賤得八卦?那段日子,小曦偷偷從上面宿舍跑到我們的宿舍來,和隔壁班的女生通宵吹電話,我們就通宵歡騰着起鬨。這樣的話,謠言是很容易的。於是,晚上在食堂,我對小曦不斷地念叨那個女生,還有很多班上那圈。小曦很無聊地看着我,不厭其煩的解釋。我還是不依不饒挑着眉毛飛着泡沫子。直至小曦站起來,指着我:“我發誓,我沒有!”我站起來,嬉皮笑臉地說:“那你發啊,要是不是的話,你得後代男的世世為……” 

小曦瞪我,憤然離去。我在後面笑着聳聳肩。 

小段又要和狼在宿舍里洗碗,我特不爽。於是索性“蹦”得把門關上了。我聽見身後小段越發刺耳得揣門聲,雖然我越走越遠。某進追上來:“就這麼讓他們揣么?會壞的。” 

“那就揣吧。”“老師呢。”“該怎麼辦就怎麼辦。” 

於是,當晚,小段進了老班的辦公室,流下了少見得淚水,繼而翻牆逃離…… 

  NO.3 卑猥的炫耀 

 翅膀說,你是細膩男孩。 

 朝朝說,如水的敏感孩子。 

 米可說,你長大了么? 

 我去了我的blog,看見翅膀和朝朝的留言。那些文字寫得並不怎麼樣,既不華麗也無新意。可他們都那麼說,你很細緻而敏感。於是,我就承認,我細緻而敏感。所以,我總是把自己的傷口一道一道盤點清理,再一道不漏地灑在紙上,公開貼到牆上,貼每一個圍觀的人。然後再以一個圍觀者的身份對着那些紙與字,嘲笑地啐口水。 

 當我用“無魘”這個名字重新回到創網。米可社長開口問我:“你有長大么?”“我不知道。”是的,我不知道。只是,覺得自己站得遠了,離每一個人。是吶,遠了,遠了就會冷的。我和CW得人或許有異處,我沒有他們的真正的溫暖和熱情。就像,有人無意頂撞了我的帖子,我會挑眉質問。就像,我總是更容易隨口帶出髒字。就像,我總是因為不能上“最新文章”而不發文……並且,我那麼喜歡自嘲自貶,甚至踐踏卑微的尊嚴。 

  NO.4 放手,我們的城池 

  莓姐說,失控。 

  瓜弟說,什麼時候回來。 

  小曦說,怎麼可以這樣說自己。 

  莓姐中考結束了,milk也帶給我一個不好的消息,關於莓姐。我發短信委婉地試探,換來兩個字后便杳無消息。莓姐,縱使你再成熟,父母離異這樣的事我該怎麼去問你?小時候,你有着“大姐大”的領袖形象。一個人到外面念書,你教會我們很多。而永遠地離開,你也會是第一個么?莓姐,我和瓜弟都不敢奢求你再回到這個我們約定與回憶的小城,因為這裡已經有你最深刻最猙獰的傷口。那你走吧,我不會悲天憫人惺惺作態,我們的眼淚沒有任何用處,只能默默祈禱你好好過活下去,畢竟那是你自己的劫難。 

  瓜弟扔來的短信:什麼時候回來。我沒有回。什麼時候再回去呢?莓姐或許不會再回去,而漸漸地,誰也不知道我的心裡。自3年前獨自離開,就再也沒有人知道我。我常常悲哀而憂鬱,那些褐色生硬地傷疤從不被一個人真正走進,為什麼連傷痕都是孤獨寂寞的?就這樣回去么?然後還是會離開,直至有一天我們再也不回來。這種“離散的遊戲”也是會厭的。但不回去,我又該作什麼。面對這樣一直灰色的日子?我拚命掙扎,又百般無奈,沒有希望得亮點,生活,在一片敦厚的陰霾下。我不再等待歸去,也無從期待逃離。 

  小曦在食堂里和我亂侃互嘲。我突然發瘋似地咒罵:“是呀,我們這樣地人,他媽天生就是做賤的!”小曦棱睜地看着我,怎麼可以這樣說自己呢?想哂笑,不是么?我這樣的人,不斷地痛着,還帶給別人無辜得傷害,卻又執拗地不讓別人走近。轉身又絮絮叨叨地抱怨不被人了解。虛偽是誰都有得,只是程度的深淺罷了。 

  NO.5 什麼成就了我,我們 

我說,我是個壞孩子。 

  到底是什麼成就了這樣的我們?在別人的屋檐下營營役役,學會表裡不一;在世俗的城牆裡摸爬滾打,開始日漸浮華。學會埋葬,學會傷害,學會炫耀,學會哂笑,學會虛偽……是這個世俗骯髒的人間么?是那些多餘的劫難么?是那個註定的宿命么?還是我們天生如此? 

是什麼成就了我,我們?

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