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那段溫暖的回憶

白雲飄飄作文網 字數:3000字

天黑了,依舊喜歡在白天睡覺晚上學習的我猛然驚醒,看到你的笑臉慢慢離我遠去。  

  相識  

  99年這個代表着天長地久的日子,我認識了你。你是轉校生,臉邊總掛着淡淡的微笑。微笑淡到不易察覺,似乎在嘲笑着什麼。我討厭死了這該死的笑,它令我很不舒服。我朝你的方向走了過去,打擾了正在享受陽光的你。“喂,新來的,你要老實一點這個班裡的人都是我照着的,不許你惹事。”你慢慢的回過頭來,我驚呆了,白色的陽光打在你的身上,我似乎看到了你身後的翅膀,頭頂上的光環。你笑笑,淡淡的說:“一隻張牙舞爪的貓,放心我是來上學的。”然後你站起身來,摸摸我的頭,就像是在摸一隻小動物,然後慢慢的走開。和你的淡定相比,我簡直幼稚的可笑。自我介紹的時候,你只是輕輕的報了自己的名字。我在心中反覆的默念,是27划的名字。當老師讓你挑選座位的時候你出乎意料的選擇了我後面的空位。你友好的對我說:“請多關照!”嘴角旁依舊掛着那似有似無的微笑,我覺得受到了嘲弄,隨手一抓就撕掉了你新書的前幾頁。你也毫不示弱撕起了我的書。霎時,白色的紙片飛的到處都是。我咬緊牙關,倔強的別過頭,深深地吸了一口氣,大聲地說了一句:“幼稚!”  

  你蹲在地上撿起你的書,碰在手裡,輕輕地說:“你受苦了,對不起!”你的眼裡就只剩下了書,看到你對書的珍視,我不禁打了一個寒顫。心裡默念着南無阿彌陀佛。接着,你有撿起我書的碎片,笑着說:“你也受苦了,跟了一個壞主人,我錯了,不該遷怒於你。”你站起身來看都沒看我一眼,就抱着兩本書的殘骸走了出去。班內一片寂靜,怕是的班主任抬頭看着天花板,裝作若無其事。我也慢慢的走了出去……  

  第二天我書中上擺了一本被粘好了書,我拿起來一頁一頁的翻看着,這時你走了過來,依舊笑笑的說:“對不起,我昨天不該撕你的書的,我確實很幼稚,咱們算不打不相識,握手言和吧!”我裝的很高傲,依舊翻着書然後說:“你粘了什麼玩意兒呀,你看這裡,還有這裡,居然還有粘貼的痕迹。哎,笨手笨腳的。”你的臉從白色變成紅色,有變成綠色,最後變成了絳紫色,然後就哈哈大笑起來。這年我10歲,你11歲  

  相知  

  日子一天天的過着,像白開水一樣淡而無味。而你依然笑得像白開水一樣。我在課上依舊左右逢源,到處勾搭着和別人說話。這天我由於做值日晚了,平時一起回家的就只剩下我一人,到車棚去取車時,意外地發現班裡除了我的車之外,竟然還停了一輛車。我看看天色已晚,西方已被太陽染成了紅色。我陰險的一笑,把那輛無辜的車的車氣放了。然後立刻推了車準備逃之夭夭,卻在這時看到你向車棚的方向走了過來,有几絲差異。沒想到被我暗算了的車居然是你的。看到你落寞的身型,我不禁有種負罪感。然後減慢了行走的步伐。你看到我向我打了聲招呼。然後就繼續向車的方向走過去。我在心裡默數着:1,2,3……。“喂,你知道哪有打氣的地方嗎?”我一時緊張的不知道要說什麼好,你看到我一副緊張的表情,好像明白了一切。笑着推車追上我說:“今天天氣這麼熱,居然把車都給曬沒氣了,對了,你家在哪邊?”我茫然的指了指左邊。你燦爛的笑着說:“這麼巧,我家又在左邊,一起走吧,這麼晚了,我一個人走會害怕的,你說過的咱班都是你照着的,我要是被壞人劫走就不好了。”一股寒氣從脊梁骨上冒出,我知道自己踢到了鐵板,訕訕的只好答應了。沒想到,有着天使般笑靨的你,居然也如此的陰險。一路上我都在心裡咒罵著你。你也應該察覺到了吧。走了一個小時我終於到家了,而你還要繼續走半個小時。我在家門口停了下來,你也沒有要繼續先進的意思。然後就一直僵持着,影子越拉越長,你的頭也越來越低。我聽到了嗚咽的聲音,在當時我很難想象男生也有哭的時候。我茫然無措的看着你,不知道該用什麼來安慰你。你抬起頭,空洞的看着我“我爺爺去世了……”接着我就站在家門口聽你講了一個小時你和你爺爺的故事。你說你爺爺是懷有遺憾的離去的,爺爺是醫生,在退休之後開了一個診所,有一天晚上有位病人來求診,爺爺已無力回天,怕病人死在自己的診所,就拒絕給病人開診。後來病人死了,病人的丈夫瘋了。爺爺對這件事一直深感愧疚。聽完故事我哭了,不知道為什麼就哭了,莫名的眼淚就流了下來。你一直敬仰的爺爺卻也是不完美的,我想當時你的心情不只是失去親人那麼簡單的吧!那晚我一直對着天空許願,希望你爺爺能夠安息。  

  接下來,馬路上增添了許多的歡聲笑語。我們一起結伴回家,一起分享着快樂。你教會了我很多,你讓我變得更加堅強。但是我始終覺得你離我很遙遠。你總是說,外面的天空還很大,你要自由的飛翔,你要看看外面的世界到底有多大。  

  你對書的喜愛也慢慢的影響着我,你不僅喜歡看書,對書更是有着一種虔誠的膜拜。你說在美好的書籍面前任何人都要跪下來。你不喜歡買書,但是你看過不少的好書。你說書不能和錢搭上關係,所以你的書都是別人送的。至今我都不能理解你對書的情感。你從來都不把書借人,書保存的完好,如果不小心折一個頁,你都會為它哀悼上一天。你說書是你的靈魂。只有在書中你才能感受到你是活着的。你說這些的時候我總是迷茫的看着你,然後你就會像摸寵物的樣子,摸摸我的頭。我從來都不理解你,但是你說我是你的知己。我和別人在一起,說話的人是我,和你在一起我變成了聆聽者。雖然我的成績比你好,但是我總覺得,你是那麼的高大。這年我12,你13。  

  初中進了同一所學校,但是不同的班級。很巧我們班,在你們班樓下。上課的時候總是敲着暖氣管來交流。當,當,當,噹噹當。上初中后你和所有男孩子一樣,迷上了打籃球,辛苦的練着。場下總會有很多小女生,為你抱衣服。而我卻站在三樓的窗戶邊默默地看着,淡淡的笑。我這時終於體會到你是如何以旁觀者的目光來看待事物的。就像是局外人,是的,局外人。  

  你不在安靜,你成了四層的紅人,你開始對向你獻殷勤的女生微笑。你說你是孤獨的,你說我是懂你的。可是我卻知道我是不懂你的,我看你一點一點的離我遠去,你在蛻變,是的,蛻變。也許唯一不變得就是你的笑容。我如你所願,學會了避爪,不再隨時都伸出我的爪子,你說我長大了。這時的我像一隻溫順的貓。  

  我搬家了,然後就不在一起上下學了。距離越來越遠,當時的我醉心於小四的《夢裡花落知多少》,我覺得你很像小北,但不是我的小北。你越來越叛逆,開始了逃學。某天,我在樓梯口,看到你和一位女生狀似親昵的走了上來。我一腳險些把你從樓梯上踹了下去,你還是笑笑,這次我看清了就是嘲笑。你開完笑得說:“怎麼,吃醋了。吃醋的女生一點都不可愛。”我沒說什麼,也沒做什麼,我知道這時的你已不配挨我的拳頭。  

  後來我過生日,你依舊送我禮物。還好你沒有忘記,但是你送我的禮物卻讓我哭笑不得——粉色的筆帶。粉色,在我眼裡如此矯情的顏色,你居然送給我如此矯情的禮物。在我過陰曆生日的時候你給我寫了封信說,愛世界,愛自然,愛萬物。每一種顏色都是可愛的,不要帶着有色眼鏡去看待任何事物。包容……。你是如此的了解我,我的喜好,我的缺點。我要愛恨分明,你卻告訴我要愛一切。也許我誤解你,你從來都沒有放棄過你的理想,是的從來沒有。你說過人不風流往少年,你要犯錯誤,你要從失敗中站起來,所以你故意失敗,要看看自己到底有多強的抗挫能力。是不是,回答我。你真的很自私!這年我13,你14。  

  離別  

  我慢慢的長大了,慢慢的變得沉着,冷靜善於思考。我要讓你看着我在長大。當在學校里擦肩而過的時候,我聽起胸膛,驕傲的走過。你總是淡淡的向我友善的一笑。我在學校里春風得意,成績足以傲視群雄,我也要自由的遨遊,去看大千世界。又要放寒假了,考完試,我幫助老師批改卷子,等到一切都完工。天已經黑了,我立起衣領,低着頭準備回家。“走路還是不看路,沒什麼長進。”你的聲音還是那麼淡淡的。我沒說什麼,走過去,推我自己的車,卻發現車子沒氣了。你很無辜的望着我,告訴我今天太陽太足了。一起推着車,出了校門向左轉。你一路都在看我的表情,你說你從來都沒有這麼仰人鼻息過。我還是不答,我沒有不滿,我只是什麼都不想說。又沉默了一會兒,你說:“喂,我要轉學了。”我側過頭,看你一臉的嚴肅,不是在開玩笑。我默默地流着眼淚,一滴,兩滴……  

  你無奈的看着我說:“沒有人可以永遠在一起,你沒有我不是也很好嗎?”我依舊只是哭,什麼也不說。我也不知道我在哭什麼,我只知道,你一走我的童年,也離去了。你承載了太多我沒好的回憶。最後無奈下,你只得說對我說我們都是有理想的人,為了前進,左右腳都不得不一次次的分開。我點點頭,表示理解,沒說什麼挽留的話。我知道,沒有什麼能阻擋住你前進的步伐,而且也沒有不要挽留。繼續向前走,影子越來越長。  

  第二天,我醒的很早,突然意識到你再也不會在我身旁,分享快樂了,覺得很孤獨。電話響起了,我下意識的拿起電話,電話的另一端只是哭聲。不祥的預感。哭泣的聲音漸漸的止住了。對方剛要說話,我掛斷了電話。  

  你離去了,永久的離去。不完整的離去,彌補了爺爺的遺憾,可是終究留下了自己的遺憾。這年我14,你15。  

  最後的最後  

  我現在一直在前進,為了你的理想,為了我的理想。今年我16,你15。我終於超過了你。你的遺憾我來彌補。  

  為了前進,左右腳都不得不分開。我要前進,你也會以另一種方式前進的吧!

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