記得不久以前流行着一首歌曲：《該死的溫柔》你那該死的溫柔，讓我心在痛淚自流，就在和你說分手以後，想忘記已不能夠。你那該死的溫柔，讓我止不住顫抖，哪怕有再多的借口，我也無法再去牽你的手。
那時候聽這首歌，完全沒有任何感覺。平平淡淡的，從從容容的，心中沒有意思波瀾。可是，當我身臨其境的體驗到了該死的溫柔的時候，卻又感慨萬千，真的感慨萬千。
還記得，我曾認為幸福和快樂，是愛情中最浪漫，最美好的。可是，我卻很傻的體會到了，幸福與快樂。而在幸福與快樂的背後，竟然是傷害和痛苦。
我並不知道我做錯的什麼，我只知道我選擇錯了什麼。是呀，不過是僅僅的幾次而已。，卻像是一個雙刃刀把我刺得血肉模糊，痛不欲生。這就是你給我的最後的禮物了。
後來你就在我的世界中消失了，我不知道你去哪裡了，也不清楚你為何離開了。也許，你有自己的苦衷吧。就算是現在的被你傷害的傷痕纍纍的我，還是不能忘記你，依然深深愛着你。
我真的不能忘記你，因為你為我留下了太多太多，我無法忘記你。你給我的快樂，給我的幸福，給我的傷害，給我的痛苦，還有給我的深深地思念。都是你走後依然存留在我這裡的。我不明白，為什麼你不把這一切都帶走了。如果你把這一切都帶走了，也許我會好受些。就不用活在過去的甜蜜和記憶中了。可是現在的我卻生活在這樣水深火熱的境況中。
你走的那天，下了好大的雪，一天一夜的下着，第二天世界都是一片蒼白。我知道這是你走後預示我五彩繽紛的世界轉變為蒼白的提醒。是呀，你走以後，我就步入了深深地寧靜，無限的靜謐，就像與世隔絕的一樣。
我到現在都不能忘記你所給過我的溫柔。你是那麼的體貼，有那麼的溫柔，可是你卻走了。你那該死的溫柔，卻讓我在這樣一個寂靜的夜晚，一次又一次的懷念着，懷念着。
多希望你能從來沒有給過我溫柔，至少現在的我不會懷念你的溫柔；多希望你能從來沒有給過我懷抱，至少現在的我不會懷念你的懷抱；多希望你能從來沒有給過我快樂，至少現在的我不會懷念你的快樂。可是，我確實這麼的不爭氣，還是那麼的想念的，懷念你的一切。
眼淚不爭氣的流了下來，我真的忍不住了。在你離開后掉下的第一滴淚，也將會是最後一滴淚。
後來我就把頭髮剪短了，換了一個新的房子，換了一個新的環境，我以為這樣我就可以忘記你了。可是我還是會在夜深人靜的時候懷念你那該死的溫柔，也許這是我永遠都無法躲避的吧。
離開你已經兩年了，我又重新找到了真愛，我以為我就可以徹徹底底的忘記你了。可是我還是會為你那該死的溫柔。 不知道為什麼，也不知道怎麼辦。
可是現在的我很幸福，你教會了我，什麼人該放棄，什麼人不必我等候，什麼人值得我抓住。你那該死的溫柔，就在我記憶的最深處中保留着吧，也許那也是一段美好的回憶呢，不是嗎？
親愛的，我要告訴你，我已經忘記了你，不知道你過得如何，可是現在的我很好，真的很幸福。
也就慢慢淡忘了你那該死的溫柔了。
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