風吹過草場，我看不清它以怎樣的平面散播開去，每一棵草上都掛有露水，被吹落時就像一場盛大的哭泣。
當再次回到三面環水的學校，學校里還是用喪心病狂的冰冷氣溫迎接我們，讓后我有開始用冰冷的手提起流失了一個假期靈感的筆寫我的故事。
有時候真的可以沒有理由的憂傷，前一分鐘還有說有笑后一分鐘就不想說話了。像時間凍住了遷徙候鳥的移動。偶爾走神的時候抬頭向窗外看，天上什麼都沒有，還是鉛色的陰天，灰暗的邊緣無止盡的延伸，整個天空像一隻手蓋在上面，讓人窒息。這人我開始懷念夏天的味道，六月那種溫暖有里的陽光，很暢快的在陽光下蹦跑，幸福的字陽光下流汗，我很喜歡那種把一切暴露在陽光下的感覺，光明和陰影處的清晰。其實覺得自己的心靈世界有兩個，從小就活潑得過分的自己自己字某個時間可以很安靜，不想說話不想思考，只是把自己關起來就那麼空白這。我發現我一直很寂寞，所有的朋友所有的人都像過眼雲煙，像一起乘坐一輛開往遠方的列車，然後我在某一個角落偷偷的下車，再回望時，發現列車已經離我很遠了，帶着我的回憶帶着我的微笑我的類離開得很遠了。
早上照鏡子的時候發現鬍鬚又死皮賴臉的長出來了，突然有點憂傷，我長大了。有點憂傷的事實，我長大了，永遠回不去了。我像一個穿梭在光影里的孩子，永遠看不清時間是怎麼流過去的，但看見了我比媽媽還高了好多，我懷戀起了以前她背我的感覺，但過去了。以前的故事漸漸的老了，默默的死了，但我還苟且偷生的活着。那天夢見了過去，我們還是在高大的梧桐樹下歡笑，但只聽得見笑聲，他們的臉我看不清了，很模糊，像我模糊的記憶。我為自己的過去一遍遍的憂傷着，時光的河流淹沒了我，我抬頭看時光從我頭頂潺潺淌過，帶着我的現在一起淌過。我還是會歡笑，也會回望着過去而寂寞，看着自己的時光像蔓藤一樣在光陰中生長，最後蔓延得越來越快。我在蔓藤的頂端飛快的奔跑着，在蔓藤上留下我的腳印，腳印里積滿了淚水。然後自己的靈魂偷偷的在裡面寂寞的哭泣。我突然想起了朴樹的《那些花兒》：她們都老了吧／她們在哪裡啊／幸運的是我／曾陪她們一起開放。我想我陪自己老了吧。在春天來臨的時候蒼老。我的生活像一個夢，一個一直在做的夢，夢裡有我模糊的童年，迷茫的青春。我在夢裡模糊的笑模糊的哭，我不知道如果有一天時間的平淡撲滅了我的夢，擠碎了夢裡的微笑與淚水，我是該歡快的笑還是傷心的哭，或者面無表情的做下一個夢。
當手再伸進書櫃時，還是拿出了那本《夢裡花落知多少》，那本積滿淚水的書，不只有油墨印下的，更多的是我的。我反覆的看着那些故事，反覆的很純情的流淚，直到後來麻木了，我再也沒有去為比生活還簡單的故事哭過。我一遍一遍的為林嵐嘆息，她很的是任性得可惡的孩子，很討厭很像我一樣任性。我發現我真的很可惡，任性得可以沒理由的發一些無聊的脾氣做一些事，不計後果的做一些事情說一些話，然後我突然發現原來我和林嵐一樣，有些過去不是回不去了而是我們任性得不願意回去。
我寫過很多故事，一些愛純情的頭腦中想出來的故事，可很多都只是寫了開頭，寫不到結尾。更多的是在腦海中就抹掉了，原來真的要想四維一樣把生活用沾滿淚水的筆寫下來很難，一次又一次的撕下我寫過的紙的時候，心裡有點尖銳的痛，因為那時我清楚的看到我追不到我唯一的夢，我很想成為四維一樣的作者，卻發現我只不過是一次次有幼稚的筆墨寫無聊的故事。發覺自己的心裡很空洞，找不到其他是夢，找不到我的未來。我的未來更想看不見的霧氣，我在大霧中迷茫的掙扎卻找不到方向，只能麻木的等待未來的自己到來。
我在想夜晚天空黑幕的後面是更深的黑暗，或者揭開黑暗會是聖潔的天堂，天使動人的唱着優雅的歌謠。我的靈魂走在一條也望的甬道，一直走向我幻想的天堂，我卻在甬道上唱着通往幽冥的歌。