某某某　　　　 習慣是一種很可怕的東西。　　　 因為你會在一段時間內一直那麼，那麼地依賴它。　　　 像某的歌，某的文，某這個人，都有可能突然那時佔據你的心，讓你沉淪下去。又可能是早已蟄伏好的。像每人年少時都有的這段回憶，扼住你的脖頸，死掐着喉嚨那處的窒息感一樣。並不疼痛，甚至你喚它為“溫暖”一詞。　　　 簡直是瘋了。　　　 或許你不會感覺這是怎樣的情愫。　　　　　 　1。　　　 最開始是小學一年級的時候。　　　 那也是我稀薄而空洞的腦神經里僅存下的一些事。　　　 那時的我面對他人是羞澀且膽小的。很小心地接觸同學，老師，自己的生活。剛開始成績很爛很爛，居然第一次考試就被叫來了家長。原因：潔白的考卷上只填了一點點，然後就只剩下大片的空白。其實我不笨的，但那次就不及格了。　　　 同桌是個很壞的男生，他總是會在上課打鈴時霸佔着桌子不讓我進去，然後我記得自己哭了。　　　 有次值日，我沒有和旁邊笑得很大聲的那些女孩一起聊天，最後班級被扣分了，一個驕橫的女生說我動作慢然後她們幾個忿忿地就議論起來，那次我也哭了。　　　 那麼，我很悲慘吧。　　　 其實也不是的。　　　 後來我開始認真聽課，終於第二批戴上紅領巾。我也不像原來那麼懦弱。　　　 還有就是，我有了朋友。　　　 是兩個如今還在一個學校的女生，只是再回不去從前。　　　那年我們都還那麼年幼，在每天放學之後會跑到一棵我至今叫不出名字的大樹旁玩極其幼稚變態的遊戲，看螞蟻順着胳膊爬到了臉上，那種親昵的酥癢早已經置之度外。街道上人潮湧動，現在想還真是夠丟臉。但彼時你我是不知疲倦的，大人的雙腳忙碌地路過依舊打擾不了醉心的我們，直到各自的父母有些無奈地拖我回了家，全身就覺得分外骯髒，很想一頭扎入水裡洗掉所有的疲態。　　　 繼續。後來。便分開了。　　　 那種習慣在一段時間內很是折磨人，但畢竟是傻小孩兒，懂什麼呢。很快很快就沖刷得好似乾淨徹底。　　　 但某些人還是會努力不讓她消失在自己的記憶，很努力地，充實自己的大腦。　　　　　 2。　　　 小學六年級畢業那會兒。　　　 我開始喜歡那些假純情的青春小說，喜歡臉蛋稍亮的明星，喜歡上網玩白痴小遊戲。我那時真他媽的執著呢。　　　 臨近考試了，晚上“挑燈”苦啃完很長很長的練習卷，早晨還很早就醒來摸昨夜藏枕頭底下的小說；看電視看到所謂偶像喊破喉嚨生怕別人不知道我喜歡某某一樣，然後狠遭鄰居老頭兒批：誒你這小姑娘不是蠻文靜的么，怎麼…；還有就是我艱辛地用苦肉計加軟磨硬泡總算求的計算機，第一次上自家電腦心裡那個美，很可惜最後被撤了寬帶害我考上了明鴻卻度過了最無聊的一個暑假。　　　 那時可以說是習慣一種庸碌偶爾刺激的生活，亦可以說是麻木地活着就是了。　　　 我那時的好友都很扯，陪我度過了如此扯的時光。　　　 我們班是年段最差，我在這差班居然也混了個第一。還是蠻風光的。　　　 那會兒我的老班多麼捧我，現在要知道一定很為我汗顏。　　　 我不能做到他希望的那樣，所以，我一直害怕碰見他。　　　 也奇怪的是，在這個不大的小城，我真的再沒遇見他。 　　　 畢竟很多很多的某某，都變了。　　　　　 3。　　　 再就是上初中以後。　　　 習慣自己現在這種角色。成績不是拔尖了，朋友也淡，在混雜的學校是個很普通的學生罷。　　　知道了原來不知道的東西。喜歡上原來不喜歡的東西。矛盾且糾結地，生活着。　　　 這就是現在的我。可以說，就是俗人。　　　 屬於自己心裡的快樂就是周末回家攤在網上寫寫文。瞥瞥很火的郭小四那類文，大愛我們的王小心，和老媽上街跳自己喜歡的衣服，睡覺會把雙耳都用音樂給塞起來，第二天又煩還要充電。　　　 如今年，中國發生那麼多事，我也會關心且議論。　　　 如近日，四川地震，我每天居然都守着看新聞，很擔心呢。　　　 咂摸着，我該做些什麼呢。　　　 一不注意就十五了，再兩年都高一了，不知道那時自己還會不會坐着敲這些字符，心裡暖暖的。　　　 那時我將習慣怎樣？　　　 風揚的年華.在很久之後，我習慣於一種安好的豆蔻世界。　　　　　 逝。雷光夏。　　

　　 五月的陽光灑下 五月的風吹起　

　　 一切沸騰的感情　

　　 都將沉澱為清澈的空氣　

　　五月的陽光灑下 五月的風吹起　

　　 便是年輕的故事最瀟洒的註腳　

　　 你我就像散開在風中 飛揚的棉絮　

　　 註定要生生世世流浪在天際　

　　 某。　　　 於十七日。14：55終。