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我想有個完整的家

白雲飄飄作文網 字數:1600字

“家”熟悉的名詞,但我卻靠不進它,而在無形中,與它揮手告別。 

  ——題記 

  四個多月前,正在讀初三的我,初三的生活真的有時候覺得真的不是人過的。本以為不管發生什麼事,只要咬咬牙就會挺過去的,等畢業了一切都會改變的。但事實就是那麼殘酷,做什麼都不順利;有時候就會獃獃地望着天花板,想想我為什麼要這樣子呢?我可以不聽話的,我也有自己的想法,我希望有時候有的事我可以自己做主… 

  就在國慶那放假那時候,整整六天,我沒有回家,就住在同學家裡;直到第七天也就是要返校那天才想要回家,回去無非也就是為了零花錢。在那六天里阿姨也有打電話就我回家,可我沒有,我想自己給自己一點空間,自己能夠自由一點…那天中午回到家,和我意料中的一樣,媽媽從她家趕來了,外公外婆也在,阿姨也都在,見到這陣勢,我絲毫沒有害怕的意思,好像習慣了一樣。上樓拿衣物下來,準備問拿錢的時候,媽媽打住了我的話語,上來就是一頓教訓,我習以為常地沒有任何反抗,只是靜靜地聽着;過了好一會,她還是繼續着,我真的沒有耐心聽她繼續下去了。從家裡跑了出去,臨走前我聽到最後的一句話“真不知道你在想什麼,怎麼會變得那麼不聽話…”那時候我只是在心裡暗說“就因為有了弟弟以後”。 

  從家裡出來,晚上我沒有回學校,只是在外面閑逛。突然想不讀書了,不喜歡了,厭倦了,就讓我任性一次吧,這一次就夠了。果然晚自習老師沒看見我去上課,馬上往家裡打電話,得知我不在學校,媽媽馬上打電話給我,我沒接,不想接;阿姨們也出來找。那時候只想把自己藏得好好的。不想被任何人發現,然後靜靜地思考着明天…第二天我不知道怎麼地,就跑回家,對媽媽說不讀書了,我不要去學校。媽媽想把我硬拉會學校,可外公外婆叫我回家休息幾天。就在那天晚上,媽媽說不給我手機用了,叫我把手機給她,我當然不給了,接着不管她怎麼說我都不給。後來她發火了,把手直往我口袋伸,我也沒那麼乖--反抗,最後媽媽好像真的生氣了搶到了手機直接往地上摔。我馬上對她破口大罵,她憑什麼、憑什麼這樣子對我,難道就因為我是個女孩?難道就因為你有了弟弟?我在你眼裡是不是可有可無?為什麼會這樣子?那一刻,我真的恨透你了。我到底是不是你親生的呢?很懷疑。就在那個晚上,我的人生徹底改變了。現實,它一次又一次地把我們的距離拉遠,一次又一次地把我逼到最深淵的低谷;一次次地爭吵,一次次的叛逆……算了,我累了,最後所以我選擇了沉默。過後我沒有去學校,直接去學校辦休學證… 

  我不讀書了,當然你也不可能還把我留在家裡了,你把我送走;把我送到了這個遙遠而又陌生的城市,從那一刻起,我就感到了我們的彼此間的距離又增加了。曾經的曾經,你們都說我乖巧,都說我懂事,可是你們知道我活得有多累嗎?我曾天真的幻想着,只要我能忍受你對我所做的一切,我就可以和別的孩子一樣,能夠幸福地和你一起快樂地生活着,然後我還是會乖乖地聽話…… 

  來到這裡,好孤單,每天只有電腦陪伴。忽然,卑微的我現在真的很想擁有家人的愛,或許因為我認為自己太自私了,所以沒有選擇去依靠任何人。爸爸,你真的好遙遠,我想我必須把你的愛拒之門外,因為我無法讓任何填補我那以家庭分離而造成的傷。媽媽,我們之間更是隔着一片天,那便是叔叔和弟弟,我一樣將你居於千里之外。 

  其實好想在靠近一點點,就像平常家庭一般,與爸爸毫無顧忌的嬉戲,與媽媽敞開心扉。但那有可能嗎?我發現,就連從小看着我長大的外婆,我也不敢走進,因為她不止我一個外孫女,不止我媽一個女兒,我理所當然不可以不可能佔據她所有的愛。 

  我的家人:我真的走不到你們身邊,可你們知道我有多愛你們嗎?好想擁有一個屬於我自己的完整的家庭,一份只屬於我的完美的愛;可是這樣子會讓他們不開心,不幸福的一起;如果只為了我,那麼我願意一個人傷一輩子。 不過一直有一個希望:希望有一張屬於我的三人的全家福。因為在我的相冊里只存在一張我小時候和媽媽的合照,而沒有爸爸任何衡跡。這張照片便是我對我家庭的所有回憶,與殘缺的餘溫。不過我知道這個希望一直都是破碎的。 

  下輩子,可以讓你們再在一起嗎?可以讓我再做你們的女兒嗎?但那時,你們一定要幸福,好嗎?我可以這麼自私一次嗎?我只希望我是個有家的孩子。好想用酒精來麻痹自己,讓我這輩子不在那麼痛。今生我希望你們可以過的比我好,我想知道:你們會後悔遇到對方,後悔有我嗎?我希望答案是“不後悔” 

  現在的離異隨處可見,然而在我4歲那年,它就衝進了我的生活;給了我破碎的美。它教我堅強、它教我自主、它教我獨立、它就這樣陪我過了12年; 

  我也曾經也幻想過家的味道,但是我知道這個夢在12年前就因為我,破碎了;因為我是個女孩,如果我是個男孩,我永遠也不知道什麼是悲傷; 

  我從來沒有奢望過父愛,因為他從來不懂得愛;他的愛,會讓我覺得彷徨;沒有他的愛,我會覺得比較實際。 

  我從來不知道拍"全家福"的滋味,我也沒有感受過和"爸爸"拍照的感受,只有我和媽媽9年前的合影,僅此一張;但是我不知道當時的感受,是愛還是麻木、不知道別人愛我的感受、也不知道自己愛自己的味道… 

  爸爸,我從來沒有叫過這個詞,從未有過,但是我已經習慣了沒有這些愛的滋味 

  我想和我一樣經歷的人你也會習慣的~…… 

  ——後記

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