木然間忘記了什麼叫做真實。
現在真想寫一篇很真實的作文，卻不知如何提筆寫下真實的感覺。提着筆的手感到厭倦了，彷彿是吃太多奶油蛋糕一樣，第一口喜歡那樣的味道，嘗多了，就會覺得很膩。
偶爾我會翻閱着小時侯寫的日記，覺得那時寫得真好！即使歪歪扭扭的字跡，但詮釋的是一顆幼小的心靈最真實的情感，所以它叫做日記。不會有人來偷窺的秘密，可以隨心所欲地暢想。
偶爾我也會看小學時期堆放在一起的整整齊齊的作文本，覺得那些作文真假！媽媽專門用一個硬面抄給我摘抄下來的從三年級開始的作文，那些作文不知道被他們修改了多少！反正我左看右看不像自己寫作文時運用的口氣和語言。有一次整理房間的時候，我從柜子里找到一個存着底稿的本子，我那像蚯蚓的字一個大一個小的爬在紙上，還有好多紅筆改過的印記亂七八糟地在我的蚯蚓字上重重疊疊，整個一草稿紙！把我作文整一想法，一主題，一內容全部改掉了，現在想想，這還算是我寫的么？雖然我明白爸媽的良苦用心。我記得小學三四年級，我的作文常常被語文老師拿出來當作範文，殊不知這範文里有多少水分呢！老師還以為我小小年紀就會有如此精闢的語言和成年人化的思想……現在想用兩個字來形容：荒謬。
五六年級，似乎開始有了自己的思想。不願再讓父母把我的作文完全性地“改版”了，因為這樣彷彿是他們把自己的思想強加在我身上，會有某種壓抑。可是那段時間我似乎懶了許多，不喜歡寫日記了。而那時倒是收集了不少好詞佳句，整篇作文沒哪句是多餘的，幾乎每句都運用了修辭手法，一篇作文比喻、擬人、排比、誇張、反問、設問、反覆、對偶全部通吃，想象一下應該堪稱“經典”，多麼充實的內容！多麼漂亮的語言！多麼美麗的境界！可是後來卻顯得不那麼“好”，事例倒是舉得不少，漂亮話倒說得不少，當初寫的時候還以為能感動一大片人，多令人感嘆的文字！可是放眼望去整篇的華麗與夢境卻侵透着包裹不住的乾癟與虛假，還有那些俗氣而老套的故事……經過美麗的包裝，本質還是一樣。虧了我當時那聰明的頭腦了！
畢業后才懂得什麼叫做真實。因為沒有歷經過離別才會去編造虛假的離別，因為沒有歷經過痛苦才會去虛構痛苦，因為沒有歷經過孤獨才會去想象孤獨的樣子……所以看到那些酸酸的文章，感傷的文筆，總是希望自己也會有那樣深切的感受，有那樣可以揮霍的含着眼淚的文字。這個所謂的“希望”終於實現，但是它僅僅是傷害自己的殘忍的現實，即使會用最真誠的語言去詮釋那樣的感覺，但卻發現內心會真正的疼痛。體會離別與痛苦就會抒寫出一段離別與痛苦。但我漸漸討厭離別與痛苦，我寧願寫不出離別與痛苦。
有段時間特愛看別人寫的文章，卻不想去體會那些傷感筆調的感情。腦海里總是顯現着虛幻的影子或者輪廓，有時候想要用文字將這些東西表達出來，卻不知道從何下手。美好的幻景是真實也是虛假，也許懂得也許模糊，嘗試過，或者沒有嘗試過，即使情感開始在這一秒出發，它依然是一個蕩然無存的飄渺虛無的幻覺，慢慢的，我也變得虛幻，願意失掉真實的幸福，寧願去捏造一個破碎的童話，因為他們都說，破碎的童話是破碎的美麗……
突然世俗成了新穎，於是我們都這樣寫，寫心情，寫感覺，用極其想變得華麗而與眾不同的文字來顯現自己並沒有模仿別人，其實忽然間我們都錯了，情感才是真正屬於自己的寶藏。可是之後發現原來情感也可以虛構，某些味覺沒有嘗受過，因為我們貌似“豐富”的想象力卻也可以把不夠冰涼也不夠熱烈的血液渲染到極限。有沒有情感可以保持某種平淡的感覺，不夠悲傷，不夠喜悅，不夠凄涼，也不夠激蕩；或者是不在極端里徜徉，而是回到雲淡風輕，輕描淡寫的樣子。
想回到過去，試着懷揣文字在心底，沒有煩惱和憂傷，把快樂的事情藏進記憶，似乎真實的感情已被忘卻到了某一個再也無法閃現的角落，瀰漫的只是深沉的憂傷，文字都落入圈套，越陷越深。我喜歡看的那些輕鬆隨意的文章銷聲匿跡了嗎？為什麼一個楚楚動人的題目裡面包含的依舊是我們常說的那幾個字，常感慨的那些詞，和常常看到的那些雷同的虛假故事？我不敢看那篇題目很新穎的文章；我害怕，新穎裡面隱藏着假裝。
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