我發覺最近常常一個人對着窗外那迷人的景色發獃，雖然說是在發獃，情緒卻在變化，變得煩惱，變得暴躁。至於對自己處理生活瑣事的信心也逐漸接減退。我不知道是為了什麼而發獃，也不知道是為了什麼而煩惱，只是彷彿心中深處有一件事佔據着我整個大腦，讓我無以抗拒，一次次被它打敗。
我認為花季很不公平，為什麼給別人的是快樂，而給我的卻是煩惱。於是，想起有人這麼說：“人生的花季，很煩，很雜；十五歲的年齡，多愁善感。”也有人認為這只是人們把事情複雜化了罷。真的嗎？真的只是我把事情複雜化了？我了解我自己，我本不喜歡被束縛的感覺，不喜歡被沉重的腳鐐拖着，阻礙我前進的感覺。我更喜歡清新，更喜歡陽光，更喜歡無拘無束，無牽無掛；就像那雨後晴天中飛翔的風箏，就像那古箏弦上跳躍的音符。可是，我不能控制我自己，好像是一輛玩具汽車的遙控器失靈了一樣，不自主地就把自己陷入煩惱的泥潭。
我知道，花季是美麗的。自然就是一種美，一種永恆的美，可是，我不能約束我自己，好像是一隻貓經不住眼前一條魚的誘惑一樣。也不知道是什麼東西指使我那麼大膽的去做，去刻意把自己裝扮得漂亮一些。我不自主地把自己推上多愁善感的曲路。
頓時，我覺得人們所說的充滿活力的花季是多麼討人厭。
可是哪裡來得那麼多不自主。因為我的自制力太弱了？大概是吧，儘管不是，我也會說服自己，因為我沒有把握是否能找到一個比這更加適合的答案。於是。我又開始迷迷糊糊去追求另一種生活。對自己說：如果一直保持被動的狀態去對待那無名無姓的事，到最後我寶貴的青春，展現自我的青春會被遺棄。要想出眾，就不要思考太多，對那些子虛烏有的事充耳不聞……漸漸地，之前海市蜃樓，不必要的幻想和多情消失了。好像是一條粗繩把我從泥潭裡拉出來，從曲路上把我拽回來。我當然也明白，這條粗繩就是經過千錘百鍊的自制力。
我又恢復了童年時充滿朝氣，我行我素，沒有框框架架的我。這時候，我才發覺，原來我討厭的花季是一個青春氣息濃郁的一種精神物質。看來，我是錯怪她了。當然，我清楚現在仍然處在花季年齡，她還會伴我繼續走下去，只要一不小心，有會陷入之前煩惱的泥潭。但我會謹慎，會繼續磨練救過我一“命”的那一條粗繩，我要努力使它更牢固一些，因為畢竟隨着我的成長，身體和精神負擔都會加重。
人生的花季，並不是每一刻都是風平浪靜的，偶爾，會泛起幾朵小浪花。但如果遇上大風大浪，就要控制好船帆和方向，才能迎接明天更迷人，更燦爛的陽光。