清晨醒來，面對世界。
我從不希望把早起后的時間用於讀書或是做別的什麼。只是去做一些起床后應該做的是，譬如，穿衣，洗臉。
因為我認為這個時候的我是最清醒的。我知道我是誰，我叫什麼名字，我應該有什麼樣的情緒。不願自己被過分蒙蔽。不願這蒙蔽來得過早。最起碼在二十四小時中我要有一些時間是認識自己的。
是周一，所以學校裡面要升國旗，我比平日早了五分鐘到校。到校十分鐘后開始集隊，聽到廣播裡面發出的懶得快要發不出的聲音。隨着龐大的隊伍擠到操場中間去，聽旁邊的人在不斷咒罵陽光不斷說自己有多麼多麼熱。
的確熱。看着陽光下的影子就想到了一些自己都縷順不輕的東西。突然覺得寂寞。其實有些時候自己都不知道自己在想些什麼。其實只是想念。一些日子。真的，陽光下，我們會覺得寂寞。
隨着國歌響起的聲音抬起頭去行注目禮。望着五星紅旗。可是看着看着就看不清楚了，因為國旗背後的太陽要更光芒萬丈。低下頭的時候看到一些人仍舊戴着帽子。有人把書包舉在頭頂擋陽光。但無論怎麼舉跟國旗還達不到一定高度的吧。
語文課上默寫不合格的同學站在那裡奮筆疾書，抄寫課文。那是語文老師的刑罰手段。我安安靜靜的看着書，聽老師解釋“山迴路轉不見君，雪上空留馬行處”的含義。然後一些人被班主任帶去辦公室，原因是老師在講台上汗流滿面，他們在座位上用書本左扇右扇。下課鈴聲如期而至。
回想自己做過的事。一件事。一些事。然後思考當初為什麼要做。怎麼不換一種方法去做。做着現在正在做的事。後悔為什麼不從最開始一直做。晚了。
似乎每天都有一段空白去看不屬於我的時間。走不屬於我的路。找不到他們所屬於的人。這是一種不必要不應該的遵從。無法自控。縱然自知。
放學。吃飯。午睡。等待手機上的鬧鈴聲毫不妥協的降臨。
匆忙在半睡半醒中起身，做好準備，提上鞋，奪門而出。
然而到校時卻早了一些時間，只得站在陽光下暴晒。
有人走來，遞給我剛剛擰開瓶蓋的冰鎮礦泉水。我說媽媽說了不可以隨便要別人的東西。他說你以為是舊社會么你拿了我的誰就得跟我走。然後強硬將水塞到我手中。轉身與人飛快像剛剛開啟的教學樓門走去。我喝了一口然後遞給旁邊一個人說送給你了。那個人錯愕了半天在我已經從二樓向下俯視的時候向樓上走去。而事實上我並不認識他。可憐的孩子或許被我嚇到了。
在七點的時候決定洗澡。去廚房燒水，準備沖一杯咖啡，以至於在很晚等待頭髮乾的時候不至於會睏倦。只剩下可以沖一次的咖啡。冰箱里找不到袋裝的牛奶。於是決定放棄。
七點半的時候父親回到家裡，我擰開冷水的水龍頭，它發出饑渴的聲音。我告訴他我要洗澡。他說你要燙死么？我說我可以調溫度。他說沒有冷水你怎麼調？我看到太陽能的水溫有92攝氏度。於是我關上房門坐回書桌前看地理老師寫在黑板上又被我寫在紙上的西雙版納。然後聽到房門外傳來的一聲“傻了吧”。
突然想起還有一些椰粉，可以兌到咖啡里喝，於是重新拿出裝咖啡的鐵皮罐子，沖一杯咖啡，不放糖。
忘記了停水，去擰水龍頭，發現細小水注，耐心的等待，水注變得很大了。喝了半杯咖啡，另半杯放到了房間里。母親回來了。我開始洗澡。
一個小時后出浴室，九點四十一分。母親去洗一些手巾之類的細小東西。父親坐在沙發上看電視。
把剩下的半杯已經冷卻下來的咖啡喝掉。喝到底的時候發現椰粉沒有攪拌均勻。皺着眉想起自己剛剛刷了牙。
叫我把頭髮吹乾，睡覺。我回到房間關好窗，觀察檯燈下飛蟲的細小身影，用一管藥膏堅硬的外殼將其壓死。
拿出一支筆，速寫本。
長久以來第一次發覺現實又與我貼近了一些。
發覺自己原來可以如此清晰冷靜的記錄自己的一日。
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