文章題目上的“再見”並不是離開的意思，而是再次見到。
“喂！我喜歡你！和我交往！”
那年夏天格外的潮濕，強烈的陽光迫使我低下頭，對那個我愛慕了兩年的男生告白。
周圍的鬨笑聲、嘲笑聲，讓我格外的難堪。但我相信只要我肯努力，他一定會喜歡我！
過了幾分鐘，他終於開始說話了：“我不喜歡你，走。”
我傻呵呵的笑了，他抬頭看了我一眼，說：“變態。”沒人知道我在人前極度恐慌的時候就會笑出來。
他周圍的那些男的女的不斷嘲笑我。我害怕了，我不該向他告白的，不然，我還可以繼續偷偷關注他，誰也不會發現我喜歡他。
事後，我回家大哭了一場。然後跟沒事人一樣去吃飯。到了學校，我沒心沒肺的繼續跟他打招呼，他詫異的看了我一眼。
我笑彎了眉，說：我上輩子可是小強的化身！我不會放棄你的！”
就大搖大擺的走開了，我第一次覺得自己真的很勇敢！
從那天開始。
每天早晨我都會把寫了兩份的預習筆記個他一份！雖然他每次都扔進垃圾桶，因為他是那麼的優秀，根本就不需要我這種菜鳥的預習筆記。
每天中午我都會準備兩份營養午餐！雖然他每次都看也不看的甩到地上，因為他們家是那麼的有錢，他怎麼會要我這種便宜的小飯。
每天晚上我都會準備一瓶礦泉水！放在他的書包旁，等他打完籃球喝。因為他總是忘帶水，可又不喝別人的，他有潔癖。但我不知道他有沒有喝過我給他準備的水。
我知道自己很蠢，別人連撒都不撒自己，自己卻像個二百五似的跟在人家屁股后。那時我不知道什麼是愛，我只是單純的喜歡他，喜歡他的出淤泥而不染，喜歡他的出類拔萃，喜歡他……
漸漸地別人不再對我施以諷刺嘲笑，只是很憐憫的看着我。我並不覺得自己可憐，我喜歡他是我自願的，他喜不喜歡我是他的事，只要我喜歡他就行。
可人總會累，我堅持了一年多，終於決定放棄他，放棄對他所有的愛戀。
我去KTV唱了一夜的歌，喝了好多好多酒。我覺得自己醉了，好多人都在玩鬧，他也在。
我突然發瘋的跑到他面前，對他大喊：“你為什麼不喜歡我？！我身上難道就沒有一點好嗎嗎？！你為什麼一點都不肯喜歡我……”我感覺到有什麼從眼眶裡滑出來，許多人都驚異看着我，我笑了，這次真的已經堅持不下去了，“我放過你了……王林，我放過你了……我再也不會糾纏你了，你自由了……”
腦袋越來越迷糊，我終於忍不住昏了過去。
醒來之後我發現自己一個陌生的環境里，心裡卻很空蕩，也不害怕了，我聽見外面有人爭吵。不一會兒走進來一個人，我趕緊閉上了眼。
他輕輕地摸着我的臉，我知道他是王林了。
他喃喃的說道：“其實我……不是……喜歡你……”
我只能模模糊糊的聽見這幾個字，我糊塗了。他不是喜歡我？我沒說他喜歡我啊？
他嘆了一口就替我攏好被子出去了。
我睜開了眼，怔怔的看着天花板，腦袋一團漿糊。
來到學校后，我一直沒有見到他，心裡除了酸酸的，也沒什麼感覺了，他一定是因為討厭我才避開我。
其實我真的很沒心沒肺，當我準備放棄一個人的時候，我就不會再為他做什麼了，過不了多長時間就會忘了那個人。或許正是因為這樣，我才沒有發現，自那天開始他就沒有來過學校了……
我真的沒想過會再見到他，而且是在他打架的時候。
手裡提着的麻辣燙掉在了地上，滿地都是菜。他抬頭開了我一眼就轉開了，旁邊那幾個男生似笑非笑的看着我，他對那幾個人說了什麼，那幾男生就走了，他來到我跟前。
我覺得自己現在的樣子肯定很難看，而且眼睛和鼻子都好酸。
昔日的熱烈追求，同學們的哄鬧……再次回到我的腦海里，那段時光雖然很難受，卻是那麼的真實。
他變了，他原本喜歡的一身白色運動裝變成了黑色非主流服裝，頭髮也染成了紅色。像個嗜血的夜妖。驕傲如他，自信如他，我相信他不會自甘墮落。
他看着我笑了，然後輕輕地抱住我，對我的耳邊說道：“對不起。其實在沒有你的日子裡，我才發覺你對我是那麼重要，我習慣了你對我好，習慣了你總是以我中心，那天在KTV我真的驚訝，心裡也是一驚，我以為你會永遠喜歡我，卻想不到一切東西有使就有終，沒有回應的愛對你是那樣煎熬……”
我忍不住在他懷裡哇哇大哭，突然覺得自己整個人都輕鬆了。我知道自己的逃避，逃避着他的不喜歡。
他輕輕地笑着拍拍我，安慰我。等我停止了抽噎。他推開了我，我不滿的噔他。
他淡漠的說：“我以後不會再見你。”牆壁的影子倒影在他的臉上，使我看不清他的表情，他走掉了，我卻覺得他在逃。
其實，我什麼都知道，在那天KTV后，他的爸爸媽媽因車禍死去，他只剩下自己一個人，他是那麼渴望溫暖。他輟學了，開始在街頭遊盪……王林，我什麼都知道。但我依然想和你做朋友，你知道嗎？就算全世界的人看不起你，我都不會，有些時候可能我和他的默契真的很好。
當我再次見到當服務員的他，我微笑着和他打招呼，他苦澀的笑了，卻依然向我走來……
新鄉十七中（附中實驗中學）初二：澀狐狸