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化繭成蝶,美麗之痛

白雲飄飄作文網 字數:1700字

我今年16,在家裡排行老二,我有一個哥哥,比我大9歲,其實我在小學學習不錯,從沒超出前3名,父母對我也不錯,可自從上了初中,成績就直線下降,有時我跟媽媽說我想買什麼她都不給我買,我說我哥說怎麼就行呢?偏向,可媽媽卻說誰叫你學習沒你哥好了,你學習好也給你買,你要學習好要啥我就給你買啥,學習不好什麼也不行,你瞧你個學習多好,學着點,我真的不明白,難道學習好就可以無所欲為了嗎?再說誰不想學習好啊,我都努力了,成績下降我 也很着急啊,為什麼非要這麼說我呢

  在 我 的 記憶里,我從沒和媽媽好好地溝通過,我從來不知道她心裡在想什麼。我生病了,她帶我去看病;沒有衣服穿了,馬上就買給我……這些讓我很感動。但媽媽只給我物質上的需求從未給我精神上的需求每一次吵架后,我都想和媽媽好好的溝通一下,可她看上去很乾部情願的樣子。要不然就是說"不知道””"不關心之類的話。我的心就好痛,好難過,也就不能和她溝通下去了。,每次和媽媽吵架,她都會說;"我給你已經夠好了,自己捨不得吃,捨不得穿,給你吃好的穿好的,你學習不好對的起我嗎?這句話讓我決的;我不應理所當然得到這些東西,而是以後要加倍還清的

  在這個家裡,我是多餘的,我覺的我是多餘的,我覺的我根本就不應該生到這個家裡。每次和媽媽吵完架,我的心情都很激動,腦海里就會出現離家出走的念頭。可每次冷靜下來以後,我又會想若有什麼意外發生,那不是太可惜了,我還沒有享受到生活中許多美好的事情呢。而且這樣一來,家人也會擔心的。另外,離家又能去哪兒呢?我有沒錢,早晚會被父母發現的……可是,一旦和媽媽吵架,自殺或離家出走的念頭就又重新閃過物品的腦海。這些念頭伴隨我幾年了,我卻從來沒有勇氣去實施,他們一年比一年強烈,我真害怕有一天我會做出傻事來。我覺得我心理有問題很不健康

  每一次吵架后,我都想和媽媽好好的溝通以下,可她看上去卻很不情願的樣子。要不然,就是說:"不知道””"不關心””之類的話。每當聽到她說這種話時,我的心就好痛,好難過,也就不想再和她交流下去了

  我也盡自己最大努力去忍了,可為什麼沒次都適得其反呢?我不明白

  我真的很難把家人當成一家人看待。在那裡,我總是找不到家的感覺。和家人相處讓我覺的陌生。恐懼,而更多的是最大的壓力,那壓力把我壓的喘不過起來。長大后,我很想和 家人溝通,卻發現面對他們時,我竟然說不出一句話來,即使之前下了很大的勇氣和決心,一面對他們,就什麼也不敢說什麼 也不想說了。有一次我鼓起了很大的勇氣和我 母親說話了,可我剛一開口,她就不耐煩了,說我跟我怎麼不說說學習呢?說這有啥用?和學習有關係嗎?你學習不好,哪個單位要你,你到那時哭也沒用啊,有這時間看會書不好嗎?……………………。又嘮叨起來了

  在同學面前,我是一個活潑,開朗,自信的女孩,整天都嘻嘻哈哈的,看上去是一個永遠沒有煩惱的女孩,相反,我總把微笑帶給他們。他們也覺得我是一個什麼也不在乎。時刻開心的人。可是在家裡,我卻變成了另外一個樣子:憂慮。不自信。對任何事都斤斤計較。這讓我覺得自己很虛偽,不但欺騙同學,而且欺騙自己。其實我自己已經弄不清是哪一種性格的人了,也許是雙面人把

  也許,媽媽生下我是個錯誤的選擇,我活下來是個錯誤的結果,我根本不屬於這個家。長輩們都說,我和媽媽吵架是錯誤的,於是導致了現在的我不管做什麼事都認為自己是錯誤的。我把心裡藏了多年的話寫出來,覺得整個人輕鬆了許多。誰能告訴我,為什麼一切都是我的錯嗎?難到我生就是個錯誤的人嗎

  哎呀!寫這點東西可嚇壞我了,有一次寫的時候,我爸非要用電腦,一個勁看我捅咕什麼玩意了,我就匆匆存了一下,他就看了幾眼,他要是看到這篇文章我可完蛋了,原來我用日記本寫日記時我還是很信任他們的,認為他們會尊重我的隱私,沒想到…………哎………。鬱悶壞我了,現在再也不敢用本寫日記了,別哪天在把鎖撬開

  前幾天我媽問我QQ,我跟我媽說了我的假QQ(就是不總用的,對付我媽的)哎,我也不想這樣啊,沒辦法啊!哎,長大就自由了

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