我終於飛起來了……我的童年，你看到了么？
那段被現在回憶到掉淚的日子，是我的童年。
我4歲那年家搬到了現在住的地方，只有四層樓的教師集資房裡。住在附近的全是教師的孩子，因為這一共性，那些陌生的孩子和我很快熟識了起來。每天去小土丘上擴張領土和去垃圾堆“尋寶”成了我們必做的功課，舉着不知哪撿來的小棒子揮舞着去水池邊洗撿來的“寶藏”，大肆炫耀着，把花草搗碎塞進去，說，那是葯，可以治病嗒！一本正經。
有一天，一個孩子忽然提議，我們來捉迷藏！旁邊就有笑着應和的聲音。我頭次聽說“捉迷藏”這一新名詞，不知怎麼回事，但也跟着哼哼贊成過去了。現在想想，真不該。比我稍大的男孩教我划拳，剪刀是這個，這是石頭，這是布，剪刀可以剪布……哦，懂了。謝天謝地，我贏過一小胖子，不至於成為倒霉的“鬼”。1，2，3，4……”鬼”開始數起來，旁邊的朋友飛快散開，我也跟着在一個牆角躲了起來。漸漸明白了，原來這個遊戲是躲起來。“看到你了！着！哈哈哈！”“鬼”指着我，“你們出來吧，該她當鬼了！”最大的孩子站出來，準備開始下一輪。“我不會。”我壓低聲音。大孩子抓抓頭，“好吧，我跟你說……”他詳細而迅速的給我講了規則，然後提議玩更有挑戰性的，得找到全部的人才算。還沒徵求我的意見，又都散開了。
去哪裡找呢？數完數我迷茫。樓道間，大樹下，煤堆里……啊啊！胖子！我找到你了，好了……“別出來，救我！”我還每說出“出來吧”三個字，他先喊起來。“怎麼，不是換你當鬼了嗎？”“才不是呢，換規則了，換規則了，你還要把他們都找到才可以。”胖子很以為然的比劃着，用臟手擦下腦門，頭上頓時多了道黑。我被這陣勢震住了，不得不去找其他的人。路漫漫，那些大孩子機靈着呢，怎麼找呢？我仔細搜索，連草叢也不放過。可是，一無所獲。一個大嬸扯着嗓門：“丹子（我的小名）啊，怎麼還不回去吃飯？”我這才發現原來在我旁邊吼着“不要出來”的胖子不見了。不成，晚了，我得走了。見我回家，那些蒸發了的身影又現了出來“你回來！你去哪裡？”“不管，我不來了。”“好啊，你怕當鬼！”“我不是怕。”“那怎麼不來？”“我要走了。”“我知道你怕，膽小鬼，不敢來別來。”“不是，我……”“我只知道你是怕，膽小鬼哦，膽小鬼哦……”旁邊也響起了同樣的諷刺聲。只感覺被那聲音給壓了下去，快樂被關在了看不見光的盒子里。都怪那時年幼。我抽搐，終於放聲大哭。見我哭，他們都跑開了。不記得哭了多久，只知道從此就這樣沉澱了下去。
就這樣沉澱下去。童年就這樣脆弱的奄奄一息。從此很少拿起挖寶的鋤頭，土丘也彷彿因我不去被荒廢了一般，野草瘋長。再也不玩捉迷藏，看到那群孩子也避着或低着頭走開。害怕和別人對視，不敢嘗試新的事物——害怕再聽到“膽小鬼”。沒了我，他們照樣開心的玩着，大聲地震動每座小樓，振起我莫名的不安。他們在天上飛，好自由，而我只好在地上躲着，怯弱地聽着天上的聲音。
後來時間流逝過去了，掃去了曾經的足跡，垃圾堆和土丘早不見了；掃去了人，那些天上的孩子隨父母飛去別處了；掃平了我的不安，漸漸忘記了那時的自卑。只是還是無法忘記讓我不安的捉迷藏和嘲笑。我越來越覺得當時是種錯誤，快樂就那樣沒有了，色彩就那樣暗淡了，童年就那樣的不見了。如果那時侯勇敢一點，堅強一點，我就不會失去那麼多不是嗎？我應該在他們的嘲笑聲中抬起頭說我不的膽小鬼，繼續遊戲的，我應該在他們飛的時候也學着翱翔的，我應該……
再後來，也就是最近的一個冬天。我去縣裡，很巧的，看見那些兒時的玩伴正湊在一塊幹些什麼，一個大喊：“快點想一個玩的吧，我無聊死了！”我一眼認出那是胖子。多久不見他仍然那麼胖。本來都已經湊過去了，可一想到那次迷藏事件，我又不得不低頭往前走。他們的聲音越來越小，幾近消失的時候，我忽然轉身不顧一切地往回跑去，衝到熟悉的孩子前，喘着粗氣：“我……我們來捉迷藏吧！”“咦？是你？”“好主意！怎麼把它忘了呢？”“開始吧，划拳，我先來。”他們似乎驚訝，又好像很高興。“等一下，不用划拳，我當鬼。”我笑着，“我來找你們。”“好吧。”“1，2，3，4，5……我來嘍！”
繼續那個殘缺的遊戲，想要彌補我遺憾的童年。這一次，我不會放棄找尋，我會勇敢的飛翔。
嘿，我真的飛起來了！我的童年，你看到了嗎？