我輕輕地合上書，嘆了口氣，沉重而悲傷。一滴淚，從眼角滲出，滑過蒼白的臉龐，滴在湛藍的封面上，便不斷地，化開……
匪我的書，我很喜歡。那是一種不同於射手的悲傷，讀她的書，體味人生的悲歡離合，陰晴圓缺。讀她的書，感受靈魂被一縷一縷剝離的憂傷，末了，合上書，心裡依舊是空蕩蕩的……於是，便不可就葯的愛上了她。愛她的書，沒有理由，或許是因為靈魂深處的共鳴吧，不得而知……
我喜歡照鏡子，看着鏡子里的人兒熟悉而陌生。一張蒼白到近乎透明的臉上，一雙眸子滿是朦朧與空洞，毫無血色的唇，陰鬱的抿成一線。突然發現，我似乎很久沒有笑過了，是一年，兩年，還是一個世紀，無從得知……
我只有13歲，卻早就沒有了這個年齡該有的活潑與天真，早熟是唯一一個可以用在我身上的形容詞。我不喜歡年少老成，卻又不得不年少老成。在我的世界里，有讚揚，有羨慕，有憂傷，有陰鬱，卻獨獨沒有可愛又或者童稚。童年離我很近，又離我很遠……
我不是個風雅的人，不懂詩詞，也不喜琴曲，卻甚愛品茶。毛峰，苦丁，瓜片，龍井，無論是哪一種茶，我都來者不拒。我並不喜歡茶的苦澀或是甘甜，愛茶，只是因為單純的喜歡那種悠閑與靜謐，那種微風拂面的快樂。
有時，我也會試着品一品紅茶，捏一撮茶葉，放幾顆枸杞，泡一盞清茶，將頭髮鬆鬆地紮成一束馬尾，於是，在滿眼的凄冷中，又多出了一絲罕見的利爽。
我渴望友誼，渴望那種患難與共的真摯。儘管在我身邊聚集着不少所謂的朋友，但卻不曾有一個真正走近過我。在我的世界里，有太多太多虛情假意的有好與讚揚，真真假假，讓人無法判別。於是，我把所有的人都關在了心門之外，拒絕着所有人的好意。
我盼望着，有一天，有一個人，可以打開我關閉了多年的心門，可以為我的心帶來一片晴空。讓我的心不用永遠的禁錮在堅冰之中，渴望陽光，卻的不到。即使他帶給我的陽光只有絲縷，但也彌足珍貴……
我熱愛藍天，熱愛大海，熱愛一切於藍色有關的事物。哥哥一直認為我的世界是紫色的，充斥着小女生般的浪漫氣息。但他錯了，我的世界確實是藍色的，憂鬱，如我，孤獨，如我……每天，我都必須生活在優等生的光環里，面對周圍人的刻意接近，我覺得好累，真的好累。
於是，我戀上了孤獨。即使很寂寞，卻可以不需要偽裝，不需要改變，可以在那一片狹小的空間里回到原來那個我。可是，每當我走出那個房間的門的時候，我就必須戴上面具，做那個連我都覺得陌生的我。
一年365天，我有364天的痛苦，在364天里，我唯一能做的就是盼望與等待，等待着第365天的來臨，等待着我的快樂的來臨。
那一天，是哥哥回家的日子。
哥哥是唯一一個走進過我的心房的人。只有在他面前，我才可以卸下偽裝，卸下父母給我施加的壓力，做一個真正意義上的13歲的小女孩。哥哥很疼我，他總是寵溺地陪着我看天，看海，看一切我喜歡的事物。
第一次來到海邊，陪着我的，便是哥哥。看着那片蔚藍，我突然有種幸福的感覺，第一次，我感覺到了幸福的氣息。從那天起，我就有了一個屬於自己的夢，想要在海邊搭建一座屬於我的小房子，每天可以聽聽風，看看海，享受屬於自己的無憂無慮的人生。喜歡海，沒有理由。是的，喜歡是不需要理由的，有了理由，喜歡就不是喜歡了。
直到後來我才明白，原來我對海不僅僅是喜歡，更多的是依戀。看着大海，我會有一種被幸福包圍着的感覺，看着那曲折的海岸線，不斷變幻，一如多變的我……
西窗聽雨，撫摸着冰涼的書頁，望着窗外陰沉沉的天空，我堅信，一切都會好的，風會停，雨會止，陽光終究會撥開陰霾，照耀四方。我，望着東方破曉的天空，張開雙臂，迎接着黎明的第一縷曙光，迎接着第365天的到來，快樂的到來……
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