生來我就知道必須靠着吸食他人的血液為生，這都是為了存活呵！可我不知道什麼時候起就討厭了這方式，或許自出生起又或許在我有了自己的思想之後。我在為了生存而做着自感罪惡的種種……曾經，什麼時候呢？我開始的嫌棄自己，是在吸附一個小孩血液的時候聽他喊疼喊噁心時致哭的同情，還是一位中老年者的堅韌甩開我的那絲隱忍低嘶的悲憫，亦或是青年者麻木的丟棄？我開始想我的生存實在是建立在太多的痛苦之上了。
後來，我不僅有着嫌棄自己的想法，便連那生存的方式都有了質疑。可我喜歡我的生存環境——水。在水裡我可以盡情的自由自在，儘管也會有生命的威脅，但每每在家人總能早早地聰明的帶我們逃離。我也學會感知蛇蟲的危險，他們對於我們而言絕對是洪水野獸，那時我便不能貪念那水的美好，水也變得不會那般美了。也從此我得學着尋食遊玩同時不可只顧逍游的了。或許這正加深了我對自己的棄惡，我開始不在乖巧，我開始不再吸食人血為生，僅靠一點水中的雜物維繫生命。同伴的很多依舊聽話的學着生存本能，或許是因為沒有正常進食我經常性的暈迷了過去。家人盡心的照顧擔心着我可也拿我沒辦法，我向來都很固執的。我想他們愛我絕對的甚於我愛他們，很早很早我就在表露着我生為蛭的厭惡。雖然那時自己都尚未明確自己的想法，可在從小開始的行為反抗中這一切都在蘊釀，最終形成為現在的自己。有時候我也在想，我的誕生是不是錯誤，我又能堅持多久呢？畢竟我活着，也沒想到死，生活是要在幸福的體驗中度過的。
對生活我的要求不多，有水有自由就有快樂，有家人陪伴便什麼都不愁，沒到停止思想便能生存。活着重要的是家人都幸運的生活在一起，心連心心繫心，我的家人們也是隨遇而安、順其自然的生活。在實在無法維繫的時候吃點水土內的雜質一樣總能得以生存下去，只要自己覺得沒什麼。我總想，只要不與他人比較，在意當下生活的開心、眼下的快樂、每天的幸福、未來的天大的事也不悲傷生活總能簡單快樂的過了。我的家人也都很贊同我的這些，在我的心裡有他們的地方就是我的家，他們也這樣認為的呵！我在不同的時期從他們口裡得出，可我知道，我是最幸福的那個，只因我是在他們呵護下的那個。
我的體弱並不僅僅是身體上的，有時候我想。家人們為我擋了多少風雨，這些或許是數不清個我不知曉的。我是健康的同時也是病態的，我常常這樣覺得。在我因自我與追求而無故生存的時候，我的暈迷是逃避。每次的醒來總伴隨着家人的低氣壓，有時候我就懷疑，莫非他們給我注入看血液，是他們的還是經過奔波覓得人類的。這定是十有八九的，可我不願問明，說明了只會令每個人痛苦。我相信一句話，快樂要在痛苦中找；我也懂得，人真不能抓着痛苦不放，要不然你這一生都會覺得沒有快樂可言。我不敢正視的逃避，是既由生就伴隨的還是其他總不得而知，是不是總有一天我要變得像他們一樣。我的行為是多麼的殘忍而惡劣，本性上我有何嘗不是靠着一隻蛭的本能而活，只不過將寄存者換成了家人。
又有多少與我相同的他們，在誕生在形成，蛭般怪圈的生存……