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dreamingman

白雲飄飄範文網 編輯:pp958

  我叫安晨,一個自由撰稿人,我有一個從小到大的朋友,我叫他孤泣,一個音樂瘋子。

  “晨,我退學了,要去上海,到那個晚上比白天還漂亮的城市去追我的夢。”這是泣臨走前給我的短信。

  天晚上,我沒有去教室,一個人平躺在空蕩蕩的操場,濃厚夜色將我完全湮沒,天空憂鬱的只擦亮幾顆星星......周圍靜悄悄的,,我開始不由自主地閉上眼睛,從泛紅的眼眶擠成幾滴卑微懦夫的淚...腦海擠滿了泣的畫片,像是電影中象徵性的鏡頭,一張快速交替到另一張,思緒像絲綢一開始肆意抽取,撕裂...   “啊”,我失聲打破了黑夜的寧靜,額頭織滿了一層汗珠;夜色依舊很靜,我猙獰的面孔緩緩平靜下來

  【在黑夜,黑夜給了我黑色的眼睛

  周圍的一切又清晰起來

  當我伸手去碰觸,卻虛幻如同一場夢魘】

  “晨,知道為什麼我就你一個朋友嗎?”我沒有作答,繼續聽他往下說。

  “因為你和他們不同,有一個夢。知道嗎? 不管多麼傳奇的人物的誕生,都是由一個夢剛開始的 。”

  他沒有再說話,開始孤注地擺弄他的吉他。

  我抬頭望着,孤零零的月亮,半閉着眼睛似一團瑩火飄浮在眼前,我曾幾次朝夜幕中,伸出手去,指尖毫無所解觸覺,那小小的光,總是同指尖保持一點,不可觸及的距離。我轉頭面向泣,他仍彈着曲子。   “你彈的是什麼?”

  “挪威的森林”泣面無表情的回答,接下來又陷入一片死寂。透過這個角度看泣,他英俊冷漠的面容模糊的泛着冷清的月輝,臉部的梭線清晰可見。   “泣,你了解自己嗎?有時候,我真的不知道自己是什麼樣的人。你知道嗎?我試着當作家,我怕我寫的東西太過平庸;我試過跳鬼步,恨自己跳起來不夠飄逸。”我打破這可怕的死寂,這絕望快要我爆炸...

  “這我會琢磨清楚,但是晨,我喜歡你寫的文字,繼續寫作吧!”

  這是和泣最近相聚的畫面,夜色沒能抹滅畫面的質感,至今記憶猶新...

  【快樂要有悲傷作陪,雨過應該有天晴。如果雨後還是雨,如果憂傷之後還是憂傷,請讓我們從容面對這離別之後的離別。微笑地尋找一個不可能出現的自己】

  “晨,我凌晨2點到的上海,那天晚上,我睡在候車廳,一直等到天明。”這是泣凌晨5點給我的短信。

  我忍不住紅了眼睛。外表冷傲的他,我知道,其實內心就像一個孩,善良,單純;真的不知道,接下來他該怎樣面對這上海華麗外表下的浮華。

  “泣,不管怎樣,我都支持你,因為我是你的朋友...”這條短信,刪了又寫,寫了又刪,我不知道回了多久。 我內心感到壓抑,這樣的做法讓我感到羞恥,像是前面有懸崖,我還告訴泣,繼續前行吧... 上海是泣的天堂或是地獄,我無所知,但是我始終知道,通往天堂的大門,只有在地獄才能找到,沒有人可以隨隨便便成功。不知道,最後泣能不能從...容的飛翔。

  那一夜,我無法入眠,宿舍外的走廊上的照明燈,忽亮忽暗,那光亮使我聯想到猶如風中殘燭的靈魂的最後忽失... 不知道我是怎樣入睡,只知道在夢中,我看見泣仍舊坐在角落,無助的抱着吉他,我看不清他的眼神,雙眼霧蒙蒙的,宛如蒙上一層不透明的薄膜。   他說“晨,我好冷啊,晨,可以抱抱我嗎?我好冷。”這裡好冷...   —“晨,你怎麼了,”睡在我下鋪的木子在推我的肩膀。“出什麼事嗎?晨,我剛聽到你一直喊泣的名字”   “只是做了一個噩夢,沒有關係,你趕緊睡吧。” “可是晨,你的臉色看起來很蒼白,是不是....”(我打斷他的話)“我說過了,只是一個噩夢。”我有點慍怒。我看了一眼手機,已經是凌晨4點27分,還有一個小時就要上早自習了,再也沒有睡意,決定去外面走走,也是因為宿舍的沉悶的讓我透不過氣。

  我裹了裹衣領,操場上的風很冷,真的難以想象,再過5個小時,這裡將熱的沒有一個人願意來。

  最近,不知道怎麼了,自從泣走後,我的情緒,越來越急躁,像是身上丟了一塊很重要的東西,一直找不到,開始着急十分難過。   《聖經》上說:沒有義人,連一個也沒有。泣曾經對我說過:人來到這世間,是一場修行,每個人都背負這他的十字架匍匐在人生征途中。所以,晨,人根本不需要同情自己,那是卑微懦夫乾的勾當。——天空開始出現魚肚白,心情開始逐漸開朗...我要相信泣,一個對夢想忠貞的孩子,他會守望好自己的那塊麥田,不會迷失。

  [ 假如命運從出生那一刻 已經確定

  我不甘心

  走別人沒有看過的風景

  感受別人從未體會的感受

  命運,因信念而改變】

  “晨,天上海有颱風,颳得好大...”

  “晨,今天上海下了一場凌烈的雨,這裡的夏夜好涼。”

  ........

  一條又一條的短信,讓我驀然想到“獨在異鄉為異客”的句子,是夜,而我這裡漫天繁星,只是看星的人,只剩下我...

  我真的不知道該怎樣回泣,我想說泣,想家了,就回來吧。 但我非常清楚,如果我不挺住他,他真的會垮下去,因為我是他唯一的朋友...

  “泣,再勇敢點,請享受無法避免的痛苦;苦難是人生的大學,任何一次苦難,只要不被摧毀,就是你向命運挑戰的資本。泣,我無法幫助你,只能靠你自己,像是你說的,同情自己的是卑微懦夫乾的勾當。”我抹掉眼眶裡的眼淚。想象一個孤單的孩子和一個孤獨的雨夜,會產生怎樣的共鳴...

  “晨,有夢的孩子,會清楚自己想要的,不用擔心我了。對了晨,我看到你出版的文章,我很喜歡。”

  我常常看着書發獃,夢想有錯嗎?為什麼命運總要把心懷夢的人打擊的血痕斑斑...我彷彿聽到來自天籟的迴音:“夢想本身沒有錯,錯在那些把慾望看作夢想貪婪的人,幸運女神不會拋棄任何一個心懷夢想的人,這樣的人會用徹底的自我管理和毅力去證明自己。

  就是這群可惡的人,把有夢的人打擊的心灰意冷;把夢想與現實的距離拉大;把夢想說的遙不可及。遠離這群故作玄乎的罪人;遠離說你不行的人。因為他們是真正的失敗者,他們想把你變成他們一樣的人。 我就是我,不需要太多理由。那天深夜,我在空白的草稿紙上,寫下這一段話。泣說,他很喜歡。

  【還記得...小時候

  漫天繁星的夏夜,泣總是拉着我的手,去看星空

  他說晨,快看,這個時候的星空,好大,好美。

  那個時候,我們小手牽着小手,笑着,和夏夜的星星一樣燦爛】

  “晨,我已經在酒吧開始駐唱,經理是個熱心的人,我很欣慰。知道嗎?晨,在後台,一個小女生送我一盒潤喉片,然後就羞噠噠的跑開了,樣子挺傻的。裡面還有小紙條,上面寫:‘你嗓子好像啞了,記得每天睡覺前要吃喲!我很喜歡你的聲音。’說真的,晨,當時眼睛感到特酸,開始回憶起在地鐵流浪的時候,經常要為一日三餐,彈得手指發腫,每天要面對種種的外部壓力,更要面對自己內心的困惑。在苦苦掙扎中,如果有人向你投以理解的目光,便會感到一種生命的暖意,或許僅有短暫的一瞥,就使我感動不已。讓你見笑了,晨,今天的確很開心...”這條短信距上一條已相隔一個月。期間泣的手機一直關機。

  這是泣第一次向我傾訴,讓我想起美國作家霍爾頓寫過的一句話:“怨言是上帝得到人類最大的供物,也是人類最真誠的部分。”我想,這才是真正的泣,外表冷漠像是一塊冰,內心卻細膩像一汪清水,他卻始終無法正視自己的內心,壓抑着。我想以前我是他的陽光,(起碼,他經常沖我笑)而現在是夢想。祝福他。

  “泣,很為你感到欣慰,要繼續保持你良好的心態,一切都會好起來,這是你一個人的舞台,讓全場的聚光燈,照亮你的人生,祝你好運——晨”回這條短信時,想到泣第一次沖我笑,樣子很甜。他是一個很少笑的孩子。

  【又感到這 親——切 熱——血的聲音

  因為Dream man 的到來

  這次戰略是火力全開

  絕對會不允許失敗】

  泣是勇敢的人,我無法預計他的未來,也沒有資格去預測他的人生。就像泣曾經對我說:“晨,人活在這個世上,不需要做任意擺布的傀儡;不需要去想任何理由去取悅別人;更不需要去執行別人毫無理由的命令,堅持做自己,不需要太多理由。”

  你可以去掛上聽脈搏,去聽自己最原始的心情,十八歲的到來不是夢想所謂的結束,是夢想真正開始的起點。   一切的一切即將開始,戰鼓已在城上敲響,號角已吹散漫空的烏雲,這次戰略是火力全開,因為 Dream man 到來 絕對不允許失敗 你準備好了嗎,將軍