007、心裡的無奈和悲痛，感謝文字默默的傾聽
作者想說的話：生活中，請給受傷的人，多一點理解，多一點關心，多一點支持，多一點信任。不是誰都會因為打擊和挫折變得越來越堅強的。因為一個人的心承受能力是有限度的，一但不能承受，就會爆發，一但爆發，就會很恐怖。那麼，報復社會和自殺也就那一念之間。也不要再憤怒的時候，說出一些惡劣的語言，有些話一但說出，永遠都無法挽回。也不要在情緒低落的時候，做出決定，因為那個時候做出的決定是很不理性的。我們已經被生活強姦得遍體鱗傷了，我們也被生活折磨得不成樣了。在我們感到無奈，悲傷的時候，得有一種力量支撐我們繼續活下去啊！
一個人聽着悲傷的歌曲，一個人享受着夜晚的安靜和憂傷。一個人流淚，一個人吃飯，一個人睡覺，一個人頹廢，一個人堅強得好累。從此之後，還是一個人繼續的單身，繼續的堅強。
時間讓我看透了這世間的某些感情，這個世界也只有金錢的魅力是最大的。但有些人就是不會明白，不是金錢能買到所有東西。
即使你很有錢，也未必過得開心。即使你很有錢，也未必身心很健康。即使你很有錢，也未必婚姻美滿幸福。即使你很有錢，也未必有人懂你。即使你很有錢，也未必就不會傷心難過。即使你很有錢，也未必會有人真的愛你。即使你很有錢，也未必你不會老。即使你很有錢，也未必你不會死去······
呵呵呵，我想這點道理，有些人是永遠都不會明白的。
這些天心情時而平靜時而煩躁，尤其是昨天和今天心情特TM不叫心情。已經好久沒有這種煩躁的心情了，已經好久沒有這種不想回家的感覺了。昨晚一個人呆在網吧，放着電影，迷茫的望着電影，也不知道電影裡面演的什麼？因為，看着，看着，就走神了。那時候腦袋一片空白，對未來也一片茫然。
我覺得生活真的特TM愛跟我開玩笑，總是你想要什麼的時候，什麼都不來。你不想要什麼的時候，它又偏偏的來了。就像以前我很想找一個人好好的戀愛，然後結婚。可是，那時候就是遇不到這樣的一個人。而現在呢？在我對愛情已經沒有任何期待和慾望的時候，又出現了這樣的人。我只想說，這個人出現得不是時候。
晚上網吧里依然全是男人，無奈和迷茫之中，我點燃了煙。拿起手機給手機上的聯繫人打電話。結果呢？沒有誰有空。那時候是真的很想找一個人說說話，卻找不到一個人。所以，我說生活也真TM操淡，在我想找人說話的時候，總是找不到人。在我不想找人說話的時候，找我說話的人卻一個個的都來了。
在鬱悶之中跟最後一個聯繫人打電話，最後蘭來了。蘭跟我一個姓，也是一個字輩，比我小几歲。
我第一次見到蘭的時候，是在103公交車上認識的。她大概163cm的身高，115斤左右吧，是屬於身材勻稱的類型。臉蛋也是圓圓的，看上去挺可愛。只是無奈啊！在我認識的人當中，跟我一個姓的，發現只要是女的，多半眼睛都不大。難道是家族遺傳？
後來我下車了，她也下車了，沒有想到她要去的地方跟我是一個地方。最後，我們成為了同事，相處了兩個月左右，感覺還可以，於是我們從同事慢慢的變成了好朋友。
昨晚我和蘭在網吧，一邊聊着天，一邊看着電影。聊了幾句之後，才發現原來蘭的處境和我差不多啊！她母親和我母親也太相似了，喜歡抱怨，喜歡說自己的孩子沒有用，生氣的時候也會用惡劣的語言罵自己的孩子。那種感受，我是完全能感受的。
我和蘭在網吧呆到晚上三點左右才回去，回到家，沒有心情寫文，洗了個澡便睡下了。我睡覺的時候一般都是三點到五點之間，一睡下，肯定要睡到中午或是下午才起床。
補上一句，謝謝昨晚蘭能陪着我。
因為蘭昨晚心情也不好，她家裡也發生糾紛了，她老媽也老是愛數落她。怎不知道，我倆怎麼就那麼悲催，呆在家裡，時常要面臨母親的數落。這種感覺可不是那麼好受的，我們能改變什麼嗎？不能，只能默默忍受，實在不能忍受的時候就和父母大吵一架，吵了之後便出門，呆一陣子之後，還是要回去。哎！很無奈，很悲傷，也很無語。
我們每個人都會遇到這樣那樣的不順利，都會遇到家庭的不和睦，工作的不順利。我們有什麼辦法，只能面對。我們已經被這個無奈，現實的社會強姦得遍體鱗傷。折磨得欲哭無淚，但我們能幹嘛？只有這樣面對，接受殘酷的現實。
誰不想過上富裕的生活？誰不想有好的工作和家庭？誰不想開開心心的過每一天？但現實就是這樣？有些人一出生就什麼都有，而有些人只有靠自己努力去打拚。但也不是你努力，就會獲得好的成果，所以生活就是那樣，很讓人感到無奈。
被生活折磨得不成樣的人們，或許會變頹廢，也或許會變得越來越堅強。這也取決於我們的內心能承受多少，當內心無法承受一些事情的時候，就必然會走上一些不軌之路。
這麼一想，只是針對我而言，能感受到那些殺人放火，報復社會而走進監獄的人。因為在過去的曾經，我也有過那樣恐怖的念頭—報復社會。或許看到這裡的人，會去想象：像我這樣一個年輕才二十幾歲的女孩，為何會有這樣的念頭？為何也能感受到很少人不能感受到的悲痛？
一聲嘆息，那只是因為我的成長經歷和情感經歷一直很坎坷，坎坷得厲害的時候，甚至讓我懷疑人生，甚至讓我感到了絕望，那時候我的世界一片昏暗，沒有誰理解，沒有誰能懂？
本以為七年前的那個傷痛，隨着時間已經慢慢的撫平。但，最近家裡發生的一些事情，又讓我回到了那種感覺。那種感覺我真的是不想再去體會了，那種感覺我真的不想再去觸碰了······但，上帝就是愛捉弄我，偏偏又讓我去回憶那種悲痛的感覺。
有時候和好朋友聊天，不慎聊到過往的事情，我回憶起來，一半是傷感一半是憤怒，只是要強行的忍住淚水不要流出。現在提起，我已經能堅強的做到不哭泣。側過臉，只是悲傷的一笑而過。
一般選擇報復社會的人，其實我真的能理解他們心中的掙扎和痛苦和絕望。一般也都是自己遇到很多不順利和不公平的事情，而且還不能被最愛的人理解，更多的則是打擊。你說經歷過這些的人，心裡還承受得起嗎？因為畢竟是人，有時候很脆弱的。
每個人心裡的承受能力也是有限度的，一但不能承受，就會爆發。一但爆發，就是很恐怖的。但也不能排除一種可能，天生就殘忍的人，但那種畢竟是少數。
這些心裡的悲痛，我很少提前，因為有些人說了不會相信，只會覺得我是在開玩笑。而且這種心裡的悲痛，也不是大多人能經歷的。有時候我在想，為何在我這樣的年紀，要經歷這些？這或許也是我的宿命，必須要經歷這些。
因為每個人的經歷和命運都是不同的。有時候我心裡在祈求：“爸媽，請不要再用那些惡劣的語言來攻擊我，請不要一直對我打擊，請不要干涉我個人感情的問題。”
哈···哈·哈哈···我只是覺得好笑。這可能嗎？不可能，難道我要去把這些跟我爸媽說，說了他們會更不理解我，也會讓他們更生氣。他們更會想不明白，自己的一片好心，為何會把我變成這般樣子？所以，我們家人一直都在互相傷害，而且傷害得都很深，你不理解我的感受，我也不能理解你的感受。
有時候我很想逃，真的很想逃，逃離這個世界。還記得我以前寫了幾本日記，裡面記載的多半都是我的悲痛，我的憤怒，我的絕望，反正日記里就沒有一絲色彩。
不料，有一天這日記被我姐姐發現了，她大概知道我裡面記載的什麼。之後，好像變了不少，有些事情也好像能明白我了。只是萬般叮囑我，不要讓母親看見。算了，不說以前了，繼續如今接下來的文字。
睡得朦朧之中，我又被父母的說話聲吵醒了。等我完全睡醒的時候，就又聽見他們在一陣埋怨，說我的不是，也說我姐姐的不是。一聽到這些心裡就很煩，我已經無法入睡了。睜開眼，也沒用立馬起床，只是躺在床上，聽我父母繼續埋怨。
反正他們埋怨的也就那些，說我沒用一個正常的工作，經常晚上工作，看到我都累。而且也沒用什麼技術，也沒用找到錢，也沒用找到一個好的對象。雖然這些話已經不是他們第一次埋怨了，或許這些話我也已經成抗體了。但還是不可能假裝沒用聽見，我起床，穿好衣服，看了看時間，才下午兩點多。
本是打算在家寫小說的，但是他們在大廳里這說，那說，聽到煩，我哪裡還靜得下心寫小說。就乾脆出門了，一走去大廳，我母親就看着我，很嚴肅的說：“上次人家給你介紹的那個男的，真的還可以，人家父母沒用在這裡，介紹人說會在這邊買房子，而且我去算了他生辰八字的，你們還合得來，而且他很有財運。”我一聽到這些就煩，愛情的合與不合難道是靠算命先生算出來的么？
這時，我已經穿好了鞋子，我母親的話還沒有說完，繼續說：“我覺得你那麼大了，怎麼就不想一下自己的以後，整天就是過着黑白顛倒的日子，你怎麼就不想一想，遇到一個合適的男的，可以好好的把握一下，最好是讓對方拿錢出來做生意。”
我不想跟她多說，拉開了門。我母親生氣了，從沙發上站起身：“你有沒有聽見我剛才的話，也不吃飯嗎？”
我冷冷的一句：“不吃。”摔上門，便出去了。但還是很清楚的能聽見母親的罵聲：“真是不知好歹，弄好飯了，也不吃，瞧你那屁樣子，歲數也不大了，看能混出個啥子來？一天就曉得寫些沒用的東西······”
哎，這種傷人的話，也不是第一次從我母親嘴裡說出了。雖然聽着是不爽，但已經沒有最初那麼生氣了。我大多就是一聲嘆息，抽上幾根煙，也就罷了。
重慶的十月，此刻，下着朦朧的細雨，天空中一片陰沉，沒有一絲的陽光，就如我的心情。
一個人落寞的走在大街上，望着來來往往的車和人。我沒有目的的往前走，不知道接下來該幹什麼？走着，走着，拿出手機，跟薄麗打了一個電話，隨便的聊了幾句。
薄麗是我在《DTS酒吧》上班認識的。看到薄麗第一眼的時候，就感覺她是一個耿直的女人。雖然她的身材並不是那麼苗條，雖然她的長相也並不是那麼漂亮。但她卻是一個很好的女人，在我們接觸的過程中，後來證實我的觀察力沒有錯。她確實是一個好女人，但可惜，她男朋友可不是那麼好。但她卻放不下愛情，畢竟交往了一年多了。
女人為愛情受傷了，卻還堅守着那份愛情。只能說明女人一但投入愛情，那真的是無法自拔。所以，我一般不去愛上誰？因為當我一但用心去愛上誰的時候，也註定是一個悲劇。於是，我將我的那份愛情給予了文字，因為只能他能相信，只有他能讓我那麼放心的去愛他。
我在《DTS酒吧》上班的那段時間，做服務員有點累，一個月工資下來，也沒有得到自己想要的結果。就果斷選擇辭職，工作上雖然沒有什麼成就。但很慶幸能遇上蘭和薄麗這兩個好朋友。
跟薄麗打完電話之後，又跟芋頭打了一個電話。便把她約了出來，我們一邊聊天，一邊去看有沒有什麼合適的工作。隨後走到一家奶茶店，停下來，買了兩杯奶茶。我便去上廁所，我在廁所找了很久，都沒有找到燈的開關。很無奈，只好將手機上的電筒打開，廁所是爽快的上了。但是，起身提褲子的時候，尼瑪，悲劇發生了。“哐當”一聲，手機很華麗的掉進廁所中的那個坑裡面。
我很不爽的一句：“我靠。”很淡定的拉上拉鏈，才把手機從那個坑裡面解救出來，本以為手機壞了，還好，只是手機的聲音變小了。走出廁所之後，用紙巾擦了一下。
我又和芋頭到處走了走，陪着她去看了一個工作。之後，我們就去找一個可以吃串串的地方。找到之後，隨便的要了一些東西，便放進鍋里去煮。
點燃煙，便和芋頭聊天。這時候才五點多，來這裡吃串串的就我們兩個女人，顯得很是安靜。我們隨便的聊着天，抽着煙，這種感覺還不錯。因為有些話不是和誰都可以說，也不是誰都能明白的。
吃完串串之後，痛苦的事，拉肚子。這隻能證明，我不適合吃串串，因為以前吃過一次，也是拉肚子。下次，是真不吃串串了，傷不起啊！
還記得我上學那會，一被父母罵，我就愛寫日記發泄。有一次，我寫得正認真，不料，我母親站在了我身後。我被嚇了一大跳，趕緊的將日記本關上。我母親嚴肅道：“你在寫什麼？”
我眼神很閃躲：“沒寫什麼。”
我母親肯定知道我在撒謊，突然笑道：“你寫的什麼，我難道就不能看？”
我很堅定的回答：“不能看，這是隱私。”
我母親很生氣的一句：“還不能看，你還有隱私？你居然有隱私，一個小孩還有隱私？”那時候，我上初中，也算是小孩子吧！
所以，後來，我，慢慢的愛上寫作。一遇到不爽的時候，就會用文字發泄。我母親也不能理解，我還遇到多大個事了，還要發泄？你還要發泄？可見人家不像你那樣要用文字來發泄？
寫到這裡，我已經不想多說了，想必大家都能感覺出我母親是怎麼樣的一個女人了。之後，我就一直在這樣的環境下長大。
若這次，會因為個人感情的事，被父母逼急了。最好的辦法也只好是自己搬出去住，離開他們的視線。上班還好，會有看不到我的時候，但下班了呢？可是要回家的，回家的時候，看見我，還不是接着繼續說。這真的讓我感覺好累，好累，好累······
為何我就要承受這樣的家庭？為何我會是我？而為何我還活着？
還記得七年前，我被家人傷害得自殺，很不幸，我沒有死。只是被拉回去，繼續被打。這事情，我真的不想提起，只是今天突然想到這裡。我知道很多事情，我也不對，但我也沒有好大一個不對。只是很多事情我不喜歡，就不會順我父母的意。然後就造成我們之間嚴重的矛盾，這種矛盾也將我的心刺成了碎片。
我那麼的熱愛文字，因為每次我不想說出來的話，都會寫出來。寫出來之後，就會感覺好很多，所以我才會那麼的熱愛文字。
我真的不知道接下來會發生什麼？會在我身上發生什麼？但我真心希望我身邊的人，我認識的人，還是不認識的人，都希望你們能開心過每一天。
因為只有在一個人感受到絕望的時候，才能知道開心的重要，這與金錢無關。
因為只有在一個人感受到身體不健康的時候，才能知道健康是人生多麼大的財富，這也與金錢無關。
因為只有在一個人各種感情都受挫的時候，才知道和睦、理解、信任、支持、鼓勵是多麼的重要，這也與金錢無關。
所以，金錢不是什麼都能買到的。但金錢這個東西也確實害人害己。金錢讓多少人失去了方向，迷失了自己，放棄了尊嚴，背叛出賣了愛情、友情、親情。更嚴重的是，有些人因為金錢，而賣器官，而喪失了人性。
所以，我們不要太看重金錢了，金錢這個東西夠花就好了，太多了，也不是一件好事。
所以，我是那麼的喜歡一種動物。那就是狗，因為狗真的很忠誠。我也很想養一隻狗，但家人不讓養，房子也不是我的，也就罷了。
若有來生，我願做空中的一朵雲，跟隨風的方向，沒有憂愁也沒有快樂。
若有來生，我選擇不再是人類，因為只要是人，都會有痛苦，只是我們每個人的痛苦不一樣而已。
哎！今天的心情也寫完了，也別去想那麼多了，既然我把這些都告訴了文字，他也一直默默的聽我說完了，也就不去計較了。大家看了我的文章，我只是希望大家對於每一個人，多一點理解，多一點鼓勵，多一點關心，多一點支持，多一點信任。
我已經不再奢求自己每天能過得開心，我已經不再奢求被父母理解，被父母看好。
但我真的希望其他人能過得開心。我是真的不希望有人會跟我一樣的情緒，也真的不希望像我這樣年紀的人，要去感受一些不該屬於你能感受的東西。
時刻安慰自己，累了，就睡覺。生氣了，就抽根煙。流淚了，傷心了，被人誤解了，被人打擊了，被人傷害了，被人冷落了，被人議論了。就將這些不好的情緒，靜靜的告訴文字就行了。