今天上午考試，linux。下午被室友拉來上自習，至於為什麼一直用拉，大概是自己一個人不願來吧？！每一次上自習，都感覺自己怪怪的，自己的脾氣好難琢磨哦。也許是這裡太過安靜，也許是這裡看書太過枯燥無味。腦海里總是回憶起晚上和你聊天的內容。
已經形成一種習慣了，可能不和你說兩句話，晚上總會失眠。我曾經說過，你好神秘，大概是因為你真的看不透。有人說戀愛中的人智商為0，可是現在我已經是那樣了。而且好像意識到，自己的精力大部分都放在了你的身上，無時無刻想知道你在做什麼，想知道你開不開心。換之而來的，當然是無休無止的憂慮什麼的，儘管有時候你好好的。
有時候想想，自己挺沒骨氣的，喜歡一個人說出來就行了，幹嗎那麼扭扭捏捏的，不像樣子。但是，我還是做不到那麼洒脫，甚至自己有時候認為那樣算是一種不負責任，隨隨便便來得快，去的也迅速。所以我選擇在默默關注你，盡量不讓你發現，因為我還有另外一個枷鎖。還記得開始我很衝動的時候給你說我喜歡你的時候，你也寫了點東西給我莫？我看了兩遍那個東西，差不多已經背下來了，因為字字句句都是插在內心的一把刀。後來總是強迫自己把那些文字忘了，久而久之也變得那麼模糊，自己也可以有時間的話再看看，可是實在拿不出勇氣，就一直放在那。
有時候晚上和你聊完天以後，我總是愛幻想。也許就應該有那麼一個場景：我和你坐在那些梁凳子上面，你聽我說著自己的心裡話。至於說些什麼，自己也想了很多很多，至於怎麼開頭，也設想了很多中情況。可是每當想起來你的態度的時候，一切都消失了，包括那些我一直以來想對你說的話：
“黃飛，你是一個好女孩。至於怎麼就無緣無故地喜歡上你了，自己也說不上來。不過從那次衝動地給你發完那些文字后，我發現自己的生活不再是一個人了，世界里多了一個你。儘管開始的時候，我給你下過保證，我不追你，但是…。我還是那樣，真心地希望你快樂，也許不久的將來（可能是畢業），我們分開了，為了各自的學業抑或愛情，我還會依然在原處祝福着你，可能那時陪伴你的不是我了，但是至少在這段時間裡，我會盡我所能關心你，愛護你，不希望你不開心，不希望你難過，不希望你鬱悶…。。我想做的就是簡單地圍繞在你身邊，然後聆聽着你的一切，把那些轉化成自己的理解，很好地反饋給你，希望自己能做的很好。快快樂樂，開開心心，否則這邊也會有人不開心。”
昨天晚上問了你幾個問題。
“如果和好朋友分開了，你打算怎麼做？”
“將來想到哪參加工作？”
你的回答：“我…不知道”。
本來還有幾個問題，想到你會是類似的答案，也就沒去問了。其實，那些問題也是在自己，不過“好朋友”在我看來只是你自己。如果和你分開了，我想我會痛苦一段時間，可能是幾個月，也可能是幾個星期，不知道。我沒什麼打算，因為在前面的日記中，我說過因為你我會改變一切可以改變的，你去哪兒我會跟着，呵呵，前提是不是我一個人在那單相思。如果命運真的是我們不適合的話，我只有接受事實，因為在我看來，你的經歷和想法都是不可知的，也琢磨不明白，可能也有不甘，可能也有傷心欲絕的痛，我相信自己會好起來，畢竟還有一群好朋友。
至於在哪參加工作，我想套你的話來着，因為我不知道那個一直像我關注你的男孩在哪，也不知道你是否和我對你一樣那樣對他，你的回答也是“不知道”。也許他是一個出現在你高中時期的一個人，也許他在恰當的時期關心你，安慰你，你也不知不覺地喜歡上了他。我很開心，真的。因為那段你很失落的時光里，有人陪着你走過。至於你們現在怎麼樣，我不得而知，因為他不在重慶。有時候自己也狠狠地罵著那個男孩，不過後來想想，自己真的沒有資格，一點都沒有，應該祝福，不應該那麼低級，那麼粗魯。
我也一直在想，在和你分開的時候，我會怎麼樣？和以前一樣，和室友一起喝的寧酊大醉，還是自己一個人躲起來哭？抑或想把自己很久沒說的話，告訴你讓傷心啥的，自己真的想不到。或許是默默接受，或許是獨自走開，都不得而知。因為在你看來，一切都沒有那麼糾結的，儘管你總是為生活中的一些瑣事糾結。因為，喜歡你的人不只我一個。而你做的只是簡單地選擇，我卻是失去所有。
想那麼多好像都是錯誤的，也沒有什麼用，就像我在另外篇日記說的，也許真的可以像徐志摩說的那樣：“得之我幸，失之我命”，變得淡然。當真的看的淡然的時候，就真的可以選擇離去了。