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不眠的愛戀

白雲飄飄範文網 編輯:得得9

  今天上午考試,linux。下午被室友拉來上自習,至於為什麼一直用拉,大概是自己一個人不願來吧?!每一次上自習,都感覺自己怪怪的,自己的脾氣好難琢磨哦。也許是這裡太過安靜,也許是這裡看書太過枯燥無味。腦海里總是回憶起晚上和你聊天的內容。

  已經形成一種習慣了,可能不和你說兩句話,晚上總會失眠。我曾經說過,你好神秘,大概是因為你真的看不透。有人說戀愛中的人智商為0,可是現在我已經是那樣了。而且好像意識到,自己的精力大部分都放在了你的身上,無時無刻想知道你在做什麼,想知道你開不開心。換之而來的,當然是無休無止的憂慮什麼的,儘管有時候你好好的。

  有時候想想,自己挺沒骨氣的,喜歡一個人說出來就行了,幹嗎那麼扭扭捏捏的,不像樣子。但是,我還是做不到那麼洒脫,甚至自己有時候認為那樣算是一種不負責任,隨隨便便來得快,去的也迅速。所以我選擇在默默關注你,盡量不讓你發現,因為我還有另外一個枷鎖。還記得開始我很衝動的時候給你說我喜歡你的時候,你也寫了點東西給我莫?我看了兩遍那個東西,差不多已經背下來了,因為字字句句都是插在內心的一把刀。後來總是強迫自己把那些文字忘了,久而久之也變得那麼模糊,自己也可以有時間的話再看看,可是實在拿不出勇氣,就一直放在那。

  有時候晚上和你聊完天以後,我總是愛幻想。也許就應該有那麼一個場景:我和你坐在那些梁凳子上面,你聽我說著自己的心裡話。至於說些什麼,自己也想了很多很多,至於怎麼開頭,也設想了很多中情況。可是每當想起來你的態度的時候,一切都消失了,包括那些我一直以來想對你說的話:

  “黃飛,你是一個好女孩。至於怎麼就無緣無故地喜歡上你了,自己也說不上來。不過從那次衝動地給你發完那些文字后,我發現自己的生活不再是一個人了,世界里多了一個你。儘管開始的時候,我給你下過保證,我不追你,但是…。我還是那樣,真心地希望你快樂,也許不久的將來(可能是畢業),我們分開了,為了各自的學業抑或愛情,我還會依然在原處祝福着你,可能那時陪伴你的不是我了,但是至少在這段時間裡,我會盡我所能關心你,愛護你,不希望你不開心,不希望你難過,不希望你鬱悶…。。我想做的就是簡單地圍繞在你身邊,然後聆聽着你的一切,把那些轉化成自己的理解,很好地反饋給你,希望自己能做的很好。快快樂樂,開開心心,否則這邊也會有人不開心。”

  昨天晚上問了你幾個問題。

  “如果和好朋友分開了,你打算怎麼做?”

  “將來想到哪參加工作?”

  你的回答:“我…不知道”。

  本來還有幾個問題,想到你會是類似的答案,也就沒去問了。其實,那些問題也是在自己,不過“好朋友”在我看來只是你自己。如果和你分開了,我想我會痛苦一段時間,可能是幾個月,也可能是幾個星期,不知道。我沒什麼打算,因為在前面的日記中,我說過因為你我會改變一切可以改變的,你去哪兒我會跟着,呵呵,前提是不是我一個人在那單相思。如果命運真的是我們不適合的話,我只有接受事實,因為在我看來,你的經歷和想法都是不可知的,也琢磨不明白,可能也有不甘,可能也有傷心欲絕的痛,我相信自己會好起來,畢竟還有一群好朋友。

  至於在哪參加工作,我想套你的話來着,因為我不知道那個一直像我關注你的男孩在哪,也不知道你是否和我對你一樣那樣對他,你的回答也是“不知道”。也許他是一個出現在你高中時期的一個人,也許他在恰當的時期關心你,安慰你,你也不知不覺地喜歡上了他。我很開心,真的。因為那段你很失落的時光里,有人陪着你走過。至於你們現在怎麼樣,我不得而知,因為他不在重慶。有時候自己也狠狠地罵著那個男孩,不過後來想想,自己真的沒有資格,一點都沒有,應該祝福,不應該那麼低級,那麼粗魯。

  我也一直在想,在和你分開的時候,我會怎麼樣?和以前一樣,和室友一起喝的寧酊大醉,還是自己一個人躲起來哭?抑或想把自己很久沒說的話,告訴你讓傷心啥的,自己真的想不到。或許是默默接受,或許是獨自走開,都不得而知。因為在你看來,一切都沒有那麼糾結的,儘管你總是為生活中的一些瑣事糾結。因為,喜歡你的人不只我一個。而你做的只是簡單地選擇,我卻是失去所有。

  想那麼多好像都是錯誤的,也沒有什麼用,就像我在另外篇日記說的,也許真的可以像徐志摩說的那樣:“得之我幸,失之我命”,變得淡然。當真的看的淡然的時候,就真的可以選擇離去了。