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分手后的嚼筋話

白雲飄飄範文網 編輯:pp958

  題註:嚼筋,雲南話里讀“喳精”,說的是人的性格,嘮叨又愛認死理兒,常常為一點小事喋喋不休。

  每個家庭都有不同的幸福,沒有誰可以完美的複製另一個家庭的幸福。每個家庭都有不足和傷痛,很難有誰能完全明白另一個家庭的傷痛。人在社會,往往由於種種不同,其性格表現也不一樣。高傲的人,不是因為他很有錢,也不是因為他有特殊的社會地位,往往只因為他又自以為幸福滿足的生活;卑賤的人,不是因為他貧窮,也不是因為他自卑,往往只是由於際遇不如人意。於是,高傲的人總想站在高處職責別人,而卑賤的人就想不斷尋找表達心聲的出口。

  經歷了一些傷痛,我的情緒糾結的很,苦於找不到傾訴的地方,我便自己與自己對話,給“她”寫了一封永遠也不可能寄出去的信。我有一種把這封信發到這裡強烈願望,希望我的嚼筋話,不會污染大家的眼睛和心情,也 希望大家能容忍我,給我一個當祥林嫂的機會。因為,我以為,如果我覺得已經說出來了,心裡會好過些。謝謝大家,先。

  ……:

  你好!

  大雙送來的東西已經收到,恭喜你,把我安靜的送出了你的家門。

  前兩次你把我攆走的時候,我很不平靜,那是因為你曾經對我很好,而我也以為,我終於找到相伴到老的伴侶了。總想着給你一個解釋的機會,然後我們平平淡淡的度過晚年。直到這回你無緣無故攆我走,我什麼也不說,就這樣安靜地走了。不論什麼原因,你也該心安理得了。不管你要和孩子的爸爸重修舊好,還是與你家兄妹為你物色的佳人財子喜結連理,我都會衷心的祝福你。你放心,我會很好,雖然我會難過,但一定會堅強的去適應,一個人好好生活。

  我是一個沒有遠大志向的人,年輕的時候,因為學校體制的原因,也因為自己的觀念,失去了很多機會,離婚以後,我更是心灰意冷,只想做一個領着工資活到老死的普通人。雖然你曾經對我的好,喚醒了我的身體和感情,但畢竟我已經四十多,快五十的人了,除了領工資,除了為你打打下手,我其實不知道我還能做些什麼。

  既然已經分開了,我不妨對你說說我的心裡想法,無論對錯,也算是給自己的感情一個小結和交代吧。我不說我的好,專門說我覺得你那些不好,希望你最後還是能夠堅持看完。

  先從分手說起。你說我前妻來店裡鬧,想她女兒,並以此為理由叫我通過法律途徑,把我小囡斷給她養,這是一個毫無理由的要求。首先,我沒遇到她來店裡說什麼或者做什麼,也沒聽街坊說起她何時來怎麼怎麼滴。就算她帶着不良企圖來過,理由是想女兒了,也不怪啊,畢竟是他的骨肉。我們這些曾經磨難的人,要不要爭力賭氣的好好過,和和睦睦,團團圓圓過好日子,讓他們無地自容?其次,我不可能就這樣去法院告她啊,起碼要有足夠的理由和證據啊。你天天看法制頻道,你懂的。我當時只是把你的要求當做你心煩了,亂說的,所以,我默不吭聲繼續和你過日子。

  我想不到的是,你妹妹等不及了,跑來幫我們倆分家!你知道我是怎麼想的么?假如我們倆一直吵吵鬧鬧,到了無法勸阻,非得分家的地步,她來分家,那就是幫姐姐維護利益;可是我們沒有過分吵鬧啊,才說起話題,她就來分家,一定是你早就在他們面前抱怨我,找理由和我分手了!再加上你對從前幾次不合理的事件不做解釋,我十分心疼的決定,既然你已經不再喜歡我,耗下去遲早也是分手,不如好合好散吧。雖然我們倆在一起是事,前就互相有約定,也徵得雙方親友同意,還請了學校老師作證,我完全有理由要求你,把2009年12月8日以後的新增財產作為共有財產分割,但我沒有,連我投入的部分都折掉一半,所以我們順利分開了。我很難過,也很捨不得,含着眼淚離開你。

  過了8天,你又來找我,本來我應該質問你一些問題,直到把問題全部說清楚再回去,但是我想,既然你知道錯了,而我也不想和你分開,就不要太計較,免得有什麼地方不周全,弄得不歡而散,所以我只提出了一個要求:辦證!然後就灰頭土臉的回去了。沒想到你在過年的時候,再一次把我趕出來。

  你在過年的時候把我趕出來,我的理解是你故意羞辱我!你當著四個孩子的面,把我說得連搖尾乞憐的狗都不如,我不走咋辦?一個年近半百的人,還在沒有在家鄉買好住房,大過年的帶着孩子流浪在家鄉,還不值得羞恥么?好在我臉皮厚,好在我有兄弟姐妹收留,好在我在街坊上有點好的口碑,我沒有在家鄉流浪街頭。我開始反思,我有什麼地方做錯了,讓你對我如此仇恨?我賭么?我嫖么?我經常無理取鬧么?我沒做過任何對不起新家的事情啊。不就是三年中沒有結餘么?我也解釋了啊,每年開車的保險費、每月一千多公里路汽油錢、兩個兒子每人一年 兩幅 眼鏡和一年一套衣服,我的煙錢、人情來往、電費電話網絡費飯錢……對於工資從兩千漲到三千的我,確實夠緊張。這方面我和你,還有你妹婿(本來不該和他算,但問起來了,也該說說)算過好多次啊,我再也想不出別的還有什麼讓你不滿意的地方了。你兩個兒子轉學進來鎮一中,班裡有幾個調皮不學習的,這也事也不是我的錯啊,事先說好的,城裡娃娃調皮,不學習的多些,這不代表我把它們安排在最差的班級啊,人家最後的升學率也不差哦,但你和你的兩個兒子以為在的班級太差,都決定不在鎮一中讀書,我能有你們什麼辦法?難道他們遇到困難時,我當了縮頭烏龜躲起來了?說實話,為你兩個兒子轉學的事,我其實很有成就感,就算那些科局級幹部,也極少有人能在學期中途把孩子轉進鎮一中的!

  我越想越糊塗,同時越想越思念你,過年那天,忍不住給你打了電話,約你來我姐姐家和我一起過年。在早上的電話里,你告訴我,你要一個人在商店裡過年,因為“他”來了,在你妹妹家過年,所以你就一個人在商店裡過年。我沒有相信,我壓根不相信那個人,他會大過年的不管爹媽兒子和新家來你妹妹家過年。我只是以為你在擠兌我。傍晚再給你打電話,你的手機關機了,我也知道你不會來和我們吃年飯了。

  不幸的是,過完年有人告訴我,被你兒子喊做爸爸的那個人,過年那天下午一直在你妹妹商店那裡,那個人之前一段時間還去過小區里和我們店裡,而且大年初二,你大哥還來請他去吃飯。我突然感到撕心裂肺的疼。我知道我不可以對你再多情了。

  快開學的時候,你侄女在上聯繫到我,叫我和你再溝通溝通;而且我的兄弟姐妹也說,有機會和好么就和好,你的脾氣雖然不好,但人還不錯,不要搞了自己么難過到要死,讓以前分手的人么躲着笑。所以我又給你打了電話。其實我真的是找不到和你說話的理由,只好說,我想拿刮鬍刀,拿點我曾經用過的物品。你想啊,三年的感情都顧不了了,十塊錢的刮鬍刀,三塊錢一個的碗,還有一台換過主板和硬盤的電腦,拿過來頂什麼用?之前我也和你說過好多次,等攢夠4000元,我就要換一台電腦,這樣的電腦拿出去,連三百塊都賣不出去了。我只不過是找個說話的理由,給你一個解釋的機會罷了。我們的通話沒有在怎樣共同生活這方面達成一致,所以我開始打理我的舊屋。開學前四五天,我們再一次溝通,還見了面,我告訴你說,要我回來,就應該先說說以後怎麼過,我用不同思路,向你提出過多種一起生活的方案,你一點也不感興趣,反而說,世界上的男人多得很,找個男人很容易。我很傷心,在我看來,兩個人住在一起,絕不是找個男的或者女的這種關係。住在一起,是因為需要一段情,起碼是互相需要一種依靠!所以,我搬進了我的舊屋。

  開學一個月以後,你和我說,要不就先開着你的車,反正我上學不方便,一定不在一起么,等我買了車再還你,你還說,就當重新談戀愛,順便幫你一下,如果最後兩個人覺得合適么,就一起去辦個證,不合適么,大家也不難過。我聽也有道理,所以,儘管你對之前種種沒做合理解釋,畢竟我覺得我們之間一開始還是有感情的,我也習慣了和你在一起,所以我決定,給自己的愛情一個機會,就厚顏無恥的來開了你的微型車。之後,我曾經很認真的告訴你,我修我的舊屋花去了近三萬元(買材料七千,工錢八千,傢具六千,各種生活用具五千),加上過年費用,所以,在信用卡上欠了一萬多。我需要很節約地過,好把欠款還上。如果我們最後需要去領證,我就把老房子租出去,把裝修費賺回來。在開着你的微型車這的段時間裡,無論你叫我做什麼,我都熱情的去做,就算把我女兒一個人留在老房子里,我也不抱怨。你一直沒有對我說,叫我小囡搬回小區來,也沒有說,我小囡,你不敢一個人住老房子么,來小區裡面睡覺。我喊你到東門吃飯,你來了兩次,以後就在也不來了。為了避免引起不愉快,我自己把我小囡喊到小區來,找了一床毛毯丟在空嘮嘮的床上給我小囡,讓她在小區住下來。這期間,我開着微型車,每星期最少去學校八個來回,8X2X8=132公里,跑唐子五個來回,5X2X15=150公里,兩項加起來,一星期超過282公里,一個月1200多公里,每月油錢是1200X0.6=720元。我還要還信用卡的錢款。所以,和你似是而非的兩個半月二次拖拍中,我除了偶爾買點菜以外,都不敢亂花錢。我過的很拮据,甚至有向你要點錢的衝動。但我沒有伸出我無恥的爪子。我不怕苦,有希望就不辛苦!

  放暑假了,又到了大女兒我大囡來看我的時候。我提前和你說大女兒要來,你沒正面回答,我就當你同意了吧。但我大囡堅持要你同意了才來,而我拿着電話等你的聲音,你卻爬起來走了!我只好把我大囡帶到東門來住。我想啊,如果她是受了我前妻教唆,才堅持要你親口答應的話,說明我們倆在一起,我的前妻很嫉妒啊,我們應該驕傲!如果是我大囡自己要求你親口答應,一個十三歲的娃娃,你跟她較什麼勁呢?來了以後說說她不就得了?可是你還是“杠”上了。在實在沒有辦法的情況下,我大囡來了以後,我把他安排在東門住下。這期間,我仍然堅持兩邊忙,還當著你和你兒子的面,說明我為什麼要兩邊住:因為我大囡屬虎,你不喜歡,但她畢竟是我的娃娃,我只好這樣了。同時我還承諾了,開學前(當時說好14號)帶你的兩個兒子去昆明玩。但是,我大囡感冒了,我開了中藥給她吃,耽擱了。你14號來找我說:“你有兩個兒子,是你早就告訴我的!”而事實是什麼呢?我手機上,已經知道,14號,你的前夫已經把他們接到老家,孩子他老爹已經帶着他們在昆明啦。讓你找到一個機會指責我,這是我做的不完美,但我又去哪裡帶這兩個人呢?

  再說說你16號要搬鋪子吧。你可以提前和我打個招呼,問問我有沒有空,然後商議一下,約個時間,我好把我女兒們安排一下,再來和你一起忙。但你不是這麼做事的。14號下午四點多,你找到我,先說我一有事情我就躲掉,搞得我一頭霧水:關於轉讓鋪子的各種方案,你不同意就算了,怎麼還有躲事情的罪過?聽到後來才明白:你要拉鞋子去還,時間是第二天!糟糕,這天校務會開會,準備開學日程,而且,就算我能不顧公事,我也得讓我大囡回家去啊,讓我連我女兒的晚飯也不管,丟下他們就來動手,我怎麼可能呢?而你的兩個條件是:1、既然我那麼喜歡我的娃娃,就和他們在東門住算了;2、要想和你住就立即幫你清點鞋子。我還能說什麼?

  第一次趕我走,可以當做你一時糊塗,我原諒你;第二次趕我走,可以因為我捨不得你,自己再回來;當你第三次趕我走, …… ,你是不是掐到我的軟肋了?無論一開始我們有多好,無論我多想和你重修舊好,這時候我也無言了。我只能當做和你有緣無分唄。

  很無奈的,用自己也沒預計到的突然,我走了,就如同當初,懷着毫無準備的心態,我走到你的生活里來。心裡藏着無數的委屈,揣着初相識那段美好記憶,從你的身邊走開。再也不計較與你相處有哪些對錯,再也不顧慮有什麼值得留念,獨自揣着憂傷,祝你幸福開懷。

  請你告訴你的媽媽,不要再糾結,不要再遺憾,請她老人家放心,你一定會找到一個比我好很多的男人,過上幸福如意的生活。也請他老人家放心,我一個人也會過得很好,有課的時候上上課,放學回家做做飯,沒事情就聽聽歌玩玩電腦,心煩了就去一個不知道在哪裡的地方溜達溜達,我會安安心心活到生命的最後。

  順便說一句,你請塘子中學的領導吃飯那天晚上,我很傷心。之前,我沒有和你們學校領導見過面,我不認識他們,他們也不認識我,當飯局一半的時候,我才急匆匆趕來。我來的時候,你和你的妹婿都沒有介紹一下我是哪個。當我端起酒杯敬酒的時候,除了小竇老師以外,其他人都莫名其妙地看着我,彷彿我是個走錯房間的人,來混吃混喝。我自己介紹了自己,所有人都回頭去看着你,而你只顧低頭吃飯,搞得我很害羞,只好什麼也不說把自己灌醉。酒醉后,是我的信用卡結的賬,其實我已經不省人事,毫無記憶。不知道是我的潛意識裡想為你花點錢,還是別的什麼情況,但不論是什麼情況,我還是很高興:之前的生活中,我默默地當著家庭煮夫,默默地花着各種看不見的小錢,這一次,在我手頭很拮据的情況下,我還是為你花了一次看得見的錢。而且能在稍微清醒之後,立即想起你兒子還沒吃晚飯,立即起來給他炸洋芋、賣燒烤 。這會成為你唯一記得的回憶么?

  當曲終人散,我終於離去,你是否也會偶爾發出一聲嘆息?或者,在夜深人靜的時候,偶然想起,我曾經來過你的生活里?