常常會有這樣的時候，讓我感到茫然而不知所措。也許我該為自己找到堅強起來的理由。可多數時候還是像現在這樣無奈的嘆息，不住的流淚。生活給予我的只有這麼多？也許還有，我親愛的老公和聰明可愛的兒子。我始終相信我能活過所有艱苦的歲月，走過所有的屈辱。將來會有一天，兒子長大成人，有出息的站在我的面前，而老公也不用再為生計跑去很遠打工，可以整日守在我的身邊，陪我做飯，買菜。一家人終能團圓且其樂融融。
然而現實距離那樣的日子還有多遠？我不曉得。也從沒有人告訴過我。
兒子仍然會偶爾耍耍脾氣，他的性格似乎遺傳了他們家人的古怪。鬧起來總是沒完沒了，完全不聽你的解釋和勸導。非要達到他的目的才肯罷休，這也惹惱了原本心情就不好的我，招來的只有一頓打罵。兒子通常會委屈的大哭，哭着大口的喘氣還一面說著，媽媽……別打我，媽媽……別打我，我……錯了……錯了。然後便向我懷裡撲來。我抱著兒子，無限內疚，親吻他的額頭，眼淚便不斷的落下來。兒子還不足三歲，他怎能懂我的無奈和痛楚？
不知道是不是因為從小受到父母的疼愛？是不是因為尋找到一個愛我的老公？是不是因為上天賜給了我一個聰明可愛的兒子？所以我才要接受像現在一樣的生活。公公的罵聲，小姑子輕微的嘲笑聲，隔着空氣不遠不近的傳進了耳朵里。
他們通常是這樣，不管是因為我寵愛兒子，或是打罵兒子。他們都會看不慣，而後發出這樣的聲音來。小姑通常是扇風點火，而公公就接着罵聲大作。她便又開始嘻笑不止。其實，也不只對兒子，凡是我做的事，大都會有這樣的結果。幸好婆婆不在，要不然估計會跑來教訓我一頓也不好說。其實，在這個家，我和兒子在他們眼中根本毫無地位可言。
做好的飯菜，沒有了先前的香味。飢餓感也跑去了十萬八千里。我多想放下筷子，出去跟他們討個說法。哪怕是大罵一場又怎樣？憑什麼老公不在的日子裡我就要蒙受這樣的屈辱，並且要一直一直的忍受下去？但是，我沒有出去。我知道我也只能這樣做，因為我是外地的媳婦，在這裡沒有親人，沒有熟人，沒有朋友。有的只是老公的這一家人。儘管我們結婚三年，我為他們家生下了唯一的孫子。我在家裡任勞任怨，但是又能怎樣？終究改變不了他們的想法和看法。
我必須忍，也只能忍。為了兒子，為了為這個家在外邊辛苦掙錢的老公。雖然從小到大我從來沒有這樣委屈過自己，而且，這也已經是第N次發生這樣的事了，但是每一次我仍然會怒火中燒，痛苦的不能自己。惱恨着自己，怨懟着命運。
如同嚼蠟般下咽的食物，似乎在胃裡凝結成了一塊石頭，堵在那裡，讓人覺得難受。我大聲的喚兒子的名字，有話沒話的跟兒子說著話，似乎只是為了告訴他們，在這個家我不是一個人，我還有兒子。是的，我還有我的兒子。
走進房間，我通常會打開電視，DVD，音箱，把聲音開到最大。找一首動感的歌曲，關了房門跟着電視大聲吼唱。這是我排遣憤怒的方式。只有如此，當眼睛盯着不斷閃現的畫面里，我才可以忘記哭泣。只有我努力讓自己記歌詞的時候，我才可以不去翻想那些令我傷心的言語和作為。只有吼到嗓子啞，累到發不出聲，才不至於又倚坐在床頭，不斷的生氣，不斷的流淚，直到天色發亮。
其實，我一直在試着忘記，試着寬容，試着原諒。而他們卻仍在步步緊逼。所以我失敗了。我沒能做到完全無視和不在乎。或許也有些性格原因在裡面吧。我終是不能夠在受盡委屈之後一笑而過，或轉身忘記。總是會不斷的氣自己，氣命運，而後又因氣惱食不知味，寢不成眠。
我知道也許終有一天我會離開這裡。不，是我們。是我們一家人一起離開。在別的地方，任何地方都可以，買一座房子，安一個家。我們相守在一起。永遠的遠離這裡。遠離這裡的傷害和委屈。所以，從現在開始，我要努力的節省每一分錢，然後，努力的去掙取掙每一分錢的機會。好為我們將來的新家添磚加瓦。
我要把所有生氣的時間都變成一種動力，一種催生我前進的動力。老公，我最愛的人。兒子，我用生命疼惜的人。對你們，我永不放棄。即使他們給了我太多我原本以為無法承受的東西，仍然停止不了我對你們的愛。不過，從今日起，我不會再那樣去氣自己，也不會站出來跟他們爭吵。他們污辱了我的尊嚴，但是我不會再讓他們把我變成潑婦的。我始終要有修養的站在這裡，站在他們面前。直到有一天離開為止。