總是在痛苦裡掙扎，想找到一個出口，能放自己出來，但是，最終還是沒有找到能解救自己的出口。也曾經想用某種方式來緩解痛苦，用或舒緩，或歡快，或低沉，或憂傷，或平靜，或狂熱的種種旋律來放縱自己的心情，或者來麻木自己的心情，有時候穿針引線，用一根根長長的絲線來做一次次往事的縫合，想把自己迷失在那些沒有思維和記憶的單純動作里，但是，終於還是在種種方式失敗后發現，自己還是沒有找到緩解痛苦的方式。
於是，我還是常常記憶起那些曾經的日子，有快樂，有心酸，於是，自己的笑容會和淚水一起掛在臉上。那時候，心就痛了。
今天，真的想對你說說我心裡想說的話，可是，話到嘴邊，只變成了一句“你還好嗎”，那一瞬間，淚水從心裡湧出來了，仍然像從前那樣。因為我的心痛了。
曾經很多次的想，為什麼自己總是會有這種痛痛的感覺呢？痛苦的源頭在哪裡呢？僅僅因為所謂的紛爭所謂的傷害嗎？以前認為是這樣，但是，今天我想應該不是了。因為沒有發生什麼事情的時候，已經痛了。
我想，一個人，如果沒有感情，就像石頭，樹木一樣，也許沒有什麼快樂，那也應該沒有了痛苦吧。但是，人畢竟是人，人是有情感的，那麼有情感的人就一定會痛苦嗎？我想也應該不是吧？
佛教里說，人的生老病死都是苦的，苦的根源就在於人有慾望，想消除苦的根源就要修行，就要消除慾望。那麼人的慾望是否能夠消除呢？應該不能吧，那六世達賴不是也有痛苦嗎？我想，人的層次不同，痛苦的層次也應該不同吧！我是一個凡人，那麼我的痛苦就僅僅限於自己的一些未能如願的慾望了吧！
假如能做一個只有情感沒有理智的人，完全可以沉醉甚至迷失在那紅燈綠酒里，過一種聲色犬馬醉生夢死的生活。但是，人不是豬狗，不能為了一時的享受和滿足就把自己降低到塵埃之下，成為案板上的一攤死肉。那種只在死亡的時候發出哀嚎只要有吃有喝，能玩能睡就得到滿足的牲畜是不需要說什麼痛苦的，因為他們不懂得痛苦的含義。
假如能做一個只有理智沒有情感的人，也許可能永遠把自己封閉在符合邏輯符合規則符合一切章法制度的院牆之內，作一個鐵面閻羅，把一切不切實際不安本分無中生有的事物都宣判死刑，然後在靈魂的祭台上放上自己的軀體。那種在所有的憂傷愁怨面前從來不會發出呻吟的神聖，我想也應該不需要說什麼痛苦吧，因為他們的理智拒絕所有和痛苦有關的東西。
而我想，我，只是一個有情感，又有一點理智的俗人。既不能沉醉在自己不算放縱的情感里，有不能把握住自己不算堅定的理智。就這樣，我就在理智和情感的夾縫裡苦苦掙扎，我期望能夠給我一個小小的空間讓我生存，長大，我希望我能走出那道夾縫去尋找我想要的陽光。理智和情感就像兩面高不可攀的崖壁，擋在我的面前，讓我無法逾越任何一面。它們又像是自行車的前後輪一樣，轍痕有時候稍稍偏離，有時候又互相交疊，但是，每個輪子都是在我的靈魂上碾壓而過，讓我的心時而被理智而傷，時而被情感而傷，時而又被兩者雙雙摺磨着，痛不堪言。而我，又不能捨棄這兩個帶我前行的輪子，只有自己乘坐在自己的情感和理智之上，用自己的軀殼來懲罰自己的靈魂。
或許，這就是我的痛苦的根源？而我始終不知，在我痛苦的劇目里，還有誰擔任了什麼樣的角色，或者說，在別人的痛苦裡，我又充當了什麼人。
痛苦，你痛在哪裡 標籤：教育的智慧從哪裡來