老婆大我三歲，屬於那種讓你看了第一眼就不會在去想看第二眼的人。雖其貌不洋，但確待我如己。從她每次見我的眼神我就能看的出，如果沒有了我，她的雙眼將不會這麼有光彩，所以我不敢正視他的目光，因為在我看來我們是不可能在一起的，我怕當有一天我向她提出分手時，她那愛憐的目光會變成憂怨甚至怨恨。 曾經看似無意的對她說道：如果我們分手你會怎樣？我能感覺到她在看着我，我確有意避之。最後她什麼也沒說。像個孩子一樣，緊緊的抱住了我的胳膊。 晚上。電話中，她哭的泣不成聲，我問她怎麼了？她卻問我說；你是不是打算不要我了。我心裡很想說一個不是，但我確不能，因為我知道現在還不是時候，我要等。我也不知道要等到什麼時候。經常暗罵自己太懦弱了，連一句分手的話的勇氣都拿不出來。沒有勇氣就選擇了逃避，但她確電話短信步步相逼，看着她的短信，我一陣撓頭.剪不斷，理還亂啊。你怎麼捨得對這麼一個深愛着你的女孩說：你走吧，我不要你了。比你大點就是距離嗎？就是你甩掉她的理由嗎？在我心裡彷彿有這麼一種聲音在一遍一遍的質問着我。 抓起梳子，理順了那被我抓亂的頭髮，看着鏡子里的自己依舊很帥。頭髮順了，心確難以理平。走出門外，雨水打在身上，有點涼。閉上眼睛，滿腦子都是她的樣子，怎麼揮也揮之不去。半個月前我對她說：能不能讓我的心靜一下，給你也給我一點自己的時間，我現在很煩。她就那麼嗯了 一聲，從此在無音信。接到她的電話已是半個月之後，電話那邊的她顯得特別興奮。對我說已經半個月了，你現在還好嗎？是不已經不煩了，我晚上想去你那看看你。不行！我當口回絕，說晚上有朋友要來。她似乎心有不甘，問我可以去網吧嗎？我想了想說道：好吧，可能會很晚。她說：多晚我都等你。晚上。迎着毛毛細雨來到樓下小灘要了兩瓶酒一盤小菜打算吃飽喝足后告訴她我去不了了。但喝完酒後確是另一種境界，似乎把一切都看開了，沒有任何猶豫的來到網吧，打算來個快刀亂麻，把心中那一團團圍繞在自己心間的東西就此撤去。可是事情永遠都不會按着你所想象的去發展，坐在電腦前看着她的那句：雨辰，這些天我很想你，很想，很想。我的內心深處彷彿有什麼東西輕輕的顫動了一下。藉著酒精的刺激我對她回復道：如果我死了，你會怎樣。她竟然在第一時給我回到：我也不會獨活。我靠！姐姐，你以為我們是梁山伯與祝英台死後化蝶雙飛了嗎？別和我開這種星際玩笑，我受不了的，別告訴我說就是你老爸老媽也沒我重要，現實點好嗎？你這樣太可怕了，我沒有這麼大的心理承受能力……可能看出了我的語無輪次，她沒在多說什麼，最後她要求視頻，我沒同意。忘了自己怎麼回去的怎麼睡去的，第二天她的那句“我也不會獨活”一直在我腦海繚繞，說句不現實的她說到就能做到。她的這句話為我心頭的那團亂麻又平添了幾分姿色。她的這句話也着實震了我一下，讓我知道了女人比老虎更可怕。我也是不知道為什麼昨天會突然的就想到了“死”這個字，也許是昨晚酒喝多了吧。 真後悔了當初的那一夜風流，讓你背負了一個你這一輩子都可能償還不上的風流債。當然你若是足夠無恥的話大可以一走了之，但我做不到。也有時會嘗試着說服自己：接受她吧。能嗎？我能接受她嗎？ 有人說男人從二十一至二十五之間是最迷茫的，對事業、對愛情 。我不知道我追求的是什麼樣的愛情，總覺得與她之間少了解點什麼。少了點什麼呢？問過自己才知道，我是一貪戀美色的人，她不夠漂亮，所以我才會千方百計的將之棄之而後快。我與那大街之上來來往往的大多數男人一樣低俗。我知道我真正顧忌的的就是大街上這些人的目光，我不想當我與她手拉手走在大街上的士時候別人的目光會變的異樣。雖然我知道不會有人無聊到在大街上評論對面走過來的士這對情侶是否般配 ，但我仍然會這麼想。我現在就想有那麼一個耳光打過來，打掉我虛偽的皮囊，露出一個嶄新的可以接納的我。我知道我妥協了，我在為自己能接受她找一個理由。因為我不想她那愛憐的目光變成幽怨甚至怨恨。現在才知道我原來見不得她傷心，因為她的心傷會使我心煩意亂。彷彿就在這一瞬間，胸間燒起了一股無明火，有點暖將心頭的那一團亂麻燒了灰飛煙滅。