你可能永遠不會知道，我曾經喜歡過你，甚至於現在提到你的名字，內心仍舊有股淡淡的遺憾。但是，這些都已經是我自己之事，已不再打算告訴你。對於我們而言，這或許就是最好的結局。因為時間，劃開一切，劃開距離。其實，當時的你是最好的你，現在的我是最好的我，可是最好的我們之間，始終隔着一段距離。
想想之前，我曾經在眾多場合以一種調侃的方式說著當年你我之間你喜歡我的事，我裝的不在乎，笑得雲淡風輕。我必須讓自己那樣，才可以不那麼輕易袒露自己的心情，但是，只有我自己知道，我說對別人說出不在乎的時候時是怎麼樣的心情。
我現在都在懷疑，你是怎麼喜歡我的，難道僅僅緣由於那次你感冒我作為一個姐姐只是象徵性的說了幾句：好好照顧自己，記得吃藥，多喝熱水這幾句話麽？後來你告訴我，是因為這幾句話讓你感動，你說家裡沒有人關心你，我那幾句微不足道的話卻確確實實的感動了你。
你永遠無法了解我看到你對我說出喜歡我時我驚異的表情和內心深處的各種掙扎。驚異是因為沒有料到你會這樣直白的說，掙扎是我要如何去對待這突如其來的“愛情”。我們雖然離的很近，但在某些方面卻有距離，我比你大，我從來不曾想過會與一個小我三四歲的弟弟去來一場戀愛，再者，我內心裡大學的學歷讓我覺得自己與你必定有些巨大的差距，我看輕你。當時我就直接回答你：你不能喜歡我，我也不喜歡你。當時我的驕傲年齡的差距以及眾人的眼光都成了我內心說服自己拒絕你的理由。後來，網上聊天時，你告訴我你哭了，是的，你告訴我你哭了，一個十七八歲的男孩，就那麼端坐在電腦面前，潸然淚下，當時你姐夫問你怎麼了，你來不及擦眼淚，結結巴巴的說看了一個情感故事感動的哭了。你告訴我這些時，我內心裡無味沉雜，我恨自己那麼直接的傷害了一個單純男孩的心，也討厭自己不敢邁出的那一步。我只知道，從那天起，我們之間以不再是大人眼中一起愉快玩耍調侃的鄰居姐弟倆。我開始刻意的去躲避你，你來我家找我，我要麼端坐電腦前上網，要麼就是在忙別的哼哼哈哈的敷衍着你。我不知道當時你是怎麼樣的心情，我只知道，我無法如以前一樣嬉皮笑臉的去同你交談，我的動作，全部都在昭示着我對你的冷漠。當時的你，話沒那麼多了，只是靜靜的坐在我的身邊，和我一答一問，我傷害了你，時至今日，我仍為自己當初魯莽的拒絕你而心存愧疚。
再後來，我們就保持着這種不咸不淡的關係，偶爾我放假回家，你會提前問我什麼時候回來，待我告訴你，你一定會去我家坐坐，說幾句話到很快便走。而我，仍然是對你一臉冷漠。我必須強迫自己冷漠，除此之外我不知道該怎麼面對你。
後來，也許是覺得跟我根本沒可能，你戀愛了，你偶爾會給我抱怨在女朋友身上花錢多，那時你已經買了車，會帶着女朋友出去兜風，沒事也喜歡晒晒幸福，那時我知道你戀愛，便想看看女孩啥樣，其實內心裡是排斥的，但是我面子上強迫自己去接受這個事實，我清楚地知道其實我曾經是喜歡你，是的，喜歡過你，但是那也只是曾經了，而且我也沒法再去開口去告訴你這事了了，因為一旦開口，更不知道以什麼面目去面對更為尷尬的局面和眾人看好戲的眼光。
後來，因為多方原因，你和那個女孩分手了，後來你又有了新戀情，我們之間的交集越來越少，僅僅是見面說幾句話，後來你媽去我家說你要結婚了，我震驚了，卻原來是因為你現在女朋友懷孕了，某天我在家，你媽說兒媳婦來了，讓我去看看人咋樣順便去吃飯。一會你開車去了你媽家，又過了一會我看到一個個子瘦瘦高高的小腹微隆的女孩跟你一起朝我家門口走來，我想當時我可能發神經，開始各種誇你媳婦好。後來你媳婦走了，咱倆又現在我家門聊天，我都不曾注意，你已經比我高那麼多，我必須得抬起來頭仰望你，驀然間，內心酸酸的。我和你在我家門口，我說話很誇張，並且不斷調侃你，好像又回到最開始。其實只有我自己知道我那是掩飾自己的失落與難過。
晚上回家時你要送我回家，我直接拒絕你，你卻是非要送我回去，我告訴你我要騎着電動車回家。我說我必須騎電動車回去就不用你送了，但你非要跟我一起你說你在前面騎車我在後面給你打燈。很快我到家門口，我跟你說了幾句話，這時你電話響了，是你媳婦，我看到這裡就說你先走吧，趕緊跟你媳婦打電話。你媳婦問是誰，你說是前邊鄰居的大姐，於是咱們各自拜拜回家。
晚上，許久不曾聊天的你跟我說話，說著說著，你冒出一句，為何今天這麼熱情。我一驚，小小的掩飾還是被你看透，我告訴了你緣由，因為以前拒絕你的事內心的糾結掙扎，而且是你媳婦來我不能太冷漠之類的話。聊着聊着你突然說，要是當初咱倆成了孩子都很大了吧。我立刻反駁不可能，你說怎麼不可能，要是當初咱倆成了，我保證讓你一年內有孩子。我不知道你是真心還是玩笑話，有那麼一刻我確實想了想跟你在一起的情形，只是不可能，如果是以前，眾人的眼光和我自己的驕傲讓這段感情未開始而結束的話，那麼現在我必須更加努力去斬斷這小小的情絲，你已經有了媳婦，並且馬上有孩子，而且我也有了相戀幾年的男友，現在無論道義還是倫理，我必須非常理性距離你。我說你要好好待你媳婦。她是個好女孩。
現在，縱然有那麼些喜歡，也不能再拿出來，一切都事過境遷，你結婚，你讓我回去，我拒絕了。我不願意回，我怕自己看見會難過。你已經有了自己的家庭，我亦是有了疼我的男友，我們直接的交集，也只限於那曾姐弟關係上了。
前段時間特別愛吃棒棒糖，依稀記得當年有人給我買過一大包棒棒糖和巧克力，今天偶然和同學討論起巧克力，突然間想起某個夜晚我對你說想吃棒棒糖巧克力，第二天你買了送到我家的情景。原來那個人是你，我竟然忘了。
一切都只是過去了，這一場未開始的愛情，一直都是我們在各自的世界里扮演着獨角戲，因為未曾開始，所以也永遠不會結束。也許某天我再次看起這篇日誌，會不由自主的笑出聲來，那個曾經走進過我青蔥歲月的少年，惟願我們彼此此生各自幸福安康。