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出租車司機語錄

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  1.開富康的看不起開夏利的。看見夏利司機居然戴着白手套,這位不服氣了:“喲喲喲,嗬,開個破夏利還穿着白襪子!”

  2.又一次,在我們坐的車前面一輛車的尾氣非常渾濁,冒着好大一股黑煙,司機來了一句:“前邊這車是燒劈(pǐ)柴的吧。”

  3.西直門橋下南北方向不能直行,車子向北需要在橋上盤旋兩圈,或繞一圈走薊門橋,向南則需繞行至展覽館。有位師傅就說了:“應該在這橋上一南一北掛兩個沙發,讓設計師整天坐在上邊,看看底下排隊的車,看看他自己設計的這什麼破玩意兒。”

  4.一次說到2008年奧運會,我問師傅,現在開始學英語了吧。他萬分委屈長嘆一聲“嗐!”我問:“您是怎麼個學法啊,上學習班還是怎麼?”他說:“讓我們買磁帶!”然後插上磁帶說:“我給您聽聽啊。”歡快的音樂,就聽見:“Do you know this address ”師傅沒說話,接着是中文:“你知道這個地址么?”師傅說:“我不知道!”磁帶又說:“yes,I know.是的,我知道。”師傅說:“噢!他知道啊,他知道你問他去!”我們大笑。磁帶接著說:“Sorry,I don’t know.對不起,我不知道。”師傅氣不打一處來地說:“噢!你又不知道啦?!”跟我們說:“你說這哪兒學得會啊,我們這麼大歲數了,他這兒一會兒知道一會兒不知道的!”

  5.有一天刮大風,我帶着小妞打車回家,路過一個路口的時候看見一輛小麵包車門朝天躺在馬路中間了,估計是車速加上風速把車給撂翻了,就在我們開過小麵包旁邊的時候,裡面的人打開門打算從裡面爬出來,我們車上的司機說話了:“好嘛,還上開門,他以為他開的是坦克呢。”

  6.有一天晚上,我和先生一起擠在小夏利里從娘家回自己家,我先生也是個特瘋狂、愛開快車的人,但他坐別人車比較安靜,他坐在前座,我們一路靜靜的。但見那位師傅一路過五關斬六將,左沖右撞,我們周圍像上映警匪片般笛聲大作,等紅燈的時候,他突然問一直沒有說話的前座那位:“害怕了吧?”我們頓時愣住,我先生連忙說:“沒有沒有,您開得真挺好的。別看快,可是真穩。”師傅說:“我以前開軍車吶,我就受不了我前邊有車。”

  7.有一件事是同事告訴我的。那師傅問他們:“你們喜歡唱歌嗎?”回答:“還行,唱不好。”師傅說:“哎喲,我就特喜歡唱。我最喜歡的啊,就是那梅花三弄,我給你們唱一個?”同事和老公面面相覷,客氣地說:“好啊好啊……”那師傅就比畫上了。最樂的是中間的一段獨白也不落過:“梅花一……弄,什麼什麼,梅花……二弄,什麼什麼。”可憐我們同事二人拚命忍着笑,互相掐着大腿聽完了全首梅花三弄。最後師傅說:“我弟就在某某歌廳工作,哪天咱們一塊兒去樂呵樂呵。”

  8.另一次,我們參加完一個婚禮,也沒啥可說,開出幾公里后,那師傅突然說:“你們倆吵架了吧?怎麼也不說話啊?這生活啊,還是得有激情,我看你們都沒什麼激情了。我給你們放首歌兒罷。”那是我們第一次在大笑中聽完齊秦的“紀念日”。

  9.一次我搬家(從來搬家都一個人全包),坐上出租車后,正好有外地的朋友來短消息,手機嘀嘀一響,我就按下來看消息,然後按幾字回信。車至半路,那司機突然來開導我,“吵架了吧?幹嘛不接手機啊?他怎麼得罪你了?回去好好治治他,犯得着搬家嗎?對了,他怎麼你了?……”勸導得又快又在情理,根本沒我插話的工夫。我哭笑不得,手機又響,司機大叫“你倒是接啊……”

  10.情人節那天,我打車去接我男朋友下班,路上司機就問我:“去和男朋友約會啊?”我說:“嗯!”司機又問:“今天肯定會收到花的吧?”我說:“他沒那習慣。”他就說:“那我送你一朵吧!”當即就從他身邊的一把玫瑰花中抽出一朵來遞給我,我那個受寵若驚啊!結果下了車看見偶男朋友,偶舉起花,他的臉色刷地變黑了。

  11.又有一回,師傅問我:“你自己開得怎麼樣啊?”我說:“我還不會吶。”他說:“哎,不會的好,不會千萬別會。現在大街上馬路殺手可太多了。平時你看不出來,都開得嗖嗖的,一到停車場,嘿,就露出他們原來啥也不會的崢嶸面目了。”

  12.再說個公共汽車司機的,有一乘客伸出頭在車窗外,司機說話了:“那個伸腦袋在外的把腦袋縮回來,這車廂還放不下你腦袋啊!”

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