1.開富康的看不起開夏利的。看見夏利司機居然戴着白手套，這位不服氣了:“喲喲喲，嗬，開個破夏利還穿着白襪子！”
2.又一次，在我們坐的車前面一輛車的尾氣非常渾濁，冒着好大一股黑煙，司機來了一句：“前邊這車是燒劈（pǐ）柴的吧。”
3.西直門橋下南北方向不能直行，車子向北需要在橋上盤旋兩圈，或繞一圈走薊門橋，向南則需繞行至展覽館。有位師傅就說了：“應該在這橋上一南一北掛兩個沙發，讓設計師整天坐在上邊，看看底下排隊的車，看看他自己設計的這什麼破玩意兒。”
4.一次說到2008年奧運會，我問師傅，現在開始學英語了吧。他萬分委屈長嘆一聲“嗐！”我問：“您是怎麼個學法啊，上學習班還是怎麼？”他說：“讓我們買磁帶！”然後插上磁帶說：“我給您聽聽啊。”歡快的音樂，就聽見：“Do you know this address ”師傅沒說話，接着是中文：“你知道這個地址么？”師傅說：“我不知道！”磁帶又說：“yes,I know.是的，我知道。”師傅說：“噢！他知道啊，他知道你問他去！”我們大笑。磁帶接著說：“Sorry，I don’t know.對不起，我不知道。”師傅氣不打一處來地說：“噢！你又不知道啦？！”跟我們說：“你說這哪兒學得會啊，我們這麼大歲數了，他這兒一會兒知道一會兒不知道的！”
5.有一天刮大風，我帶着小妞打車回家，路過一個路口的時候看見一輛小麵包車門朝天躺在馬路中間了，估計是車速加上風速把車給撂翻了，就在我們開過小麵包旁邊的時候，裡面的人打開門打算從裡面爬出來，我們車上的司機說話了：“好嘛，還上開門，他以為他開的是坦克呢。”
6.有一天晚上，我和先生一起擠在小夏利里從娘家回自己家，我先生也是個特瘋狂、愛開快車的人，但他坐別人車比較安靜，他坐在前座，我們一路靜靜的。但見那位師傅一路過五關斬六將，左沖右撞，我們周圍像上映警匪片般笛聲大作，等紅燈的時候，他突然問一直沒有說話的前座那位：“害怕了吧？”我們頓時愣住，我先生連忙說：“沒有沒有，您開得真挺好的。別看快，可是真穩。”師傅說：“我以前開軍車吶，我就受不了我前邊有車。”
7.有一件事是同事告訴我的。那師傅問他們：“你們喜歡唱歌嗎？”回答：“還行，唱不好。”師傅說：“哎喲，我就特喜歡唱。我最喜歡的啊，就是那梅花三弄，我給你們唱一個？”同事和老公面面相覷，客氣地說：“好啊好啊……”那師傅就比畫上了。最樂的是中間的一段獨白也不落過：“梅花一……弄，什麼什麼，梅花……二弄，什麼什麼。”可憐我們同事二人拚命忍着笑，互相掐着大腿聽完了全首梅花三弄。最後師傅說：“我弟就在某某歌廳工作，哪天咱們一塊兒去樂呵樂呵。”
8.另一次，我們參加完一個婚禮，也沒啥可說，開出幾公里后，那師傅突然說：“你們倆吵架了吧？怎麼也不說話啊？這生活啊，還是得有激情，我看你們都沒什麼激情了。我給你們放首歌兒罷。”那是我們第一次在大笑中聽完齊秦的“紀念日”。
9.一次我搬家（從來搬家都一個人全包），坐上出租車后，正好有外地的朋友來短消息，手機嘀嘀一響，我就按下來看消息，然後按幾字回信。車至半路，那司機突然來開導我，“吵架了吧？幹嘛不接手機啊？他怎麼得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家嗎？對了，他怎麼你了？……”勸導得又快又在情理，根本沒我插話的工夫。我哭笑不得，手機又響，司機大叫“你倒是接啊……”
10.情人節那天，我打車去接我男朋友下班，路上司機就問我：“去和男朋友約會啊？”我說：“嗯！”司機又問：“今天肯定會收到花的吧？”我說：“他沒那習慣。”他就說：“那我送你一朵吧！”當即就從他身邊的一把玫瑰花中抽出一朵來遞給我，我那個受寵若驚啊！結果下了車看見偶男朋友，偶舉起花，他的臉色刷地變黑了。
11.又有一回，師傅問我：“你自己開得怎麼樣啊？”我說：“我還不會吶。”他說：“哎，不會的好，不會千萬別會。現在大街上馬路殺手可太多了。平時你看不出來，都開得嗖嗖的，一到停車場，嘿，就露出他們原來啥也不會的崢嶸面目了。”
12.再說個公共汽車司機的,有一乘客伸出頭在車窗外,司機說話了：“那個伸腦袋在外的把腦袋縮回來,這車廂還放不下你腦袋啊！”
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