<一>
有時候，我喜歡眼睜睜地看着時間，一秒，一秒，一秒......地流逝,我無所謂,我無能為力。
時間至惡，所有的的清澈純美，所有的海誓暗許，所有的溫暖相依，它都能輕輕地一一消退；時間至善，一切錐心的痛苦，一切難言的委屈，一切莫名的虛茫，它都能默默地一一驅散。
二十幾年，連回首的路程都不夠。我只是覺得它很短，短得連一個夢都做不完；我只是覺得它很長，長得我不知道應許以怎樣的速度才不至於被甩下。所以我幾乎都要忘記自己已經長大了的事實了。當第一個小孩嫩嫩地叫了一聲“阿姨”時，不管那聲音有多讓人憐愛，我都有點“惱羞成怒”的感覺，因為是它動搖了我凝固在十幾歲青蔥歲月倔強的不肯走出的步伐。原來，成長就是一瞬間的事，無需你的任何準備，就在忽然之間。
二
我似乎要忘了，我多麼容易被取悅，曾經也是快樂無憂的人。
收到一封手寫的信，一片乾枯平整的胡楊葉，一個手鏈寬鬆的手錶，一本喜歡的畫冊......我極力想被它們渲染着開心，我偏執地翻着字典找一個描繪時光的與心契合的詞，我用瞳孔在黑夜裡放映着一個個熟知的你們的影像，可是我依舊地--依舊地回答不了自己的任何問題。對於它的孤單，它的決絕，它的沉默，它的堅強，它的脆弱，它的殤，它的夢，在時光漸長中倒成了一件讓人懼怕的事。所以，尋找真是一件讓人為難的事，一件事物，一個人或是一種關於自由、溫暖、依靠、欣慰、安全的感覺，都能讓人覺得可以窮盡一生。
可能是強求地多了，慢慢地它們都偏離了既定的軌道，這樣對於它們是一種解脫的幸福，幸福本來就是一種只要成全了一方就有價值的東西。我選擇的方式只是斬斷所有的聯繫，我想試試，是否不對任何人牽挂，幸福會容易一點！
三
傷心難過時，朋友怎麼都剛好消失無蹤。
當世界決意忘了你，我也要理直氣壯地忘記世界。好像已經習慣了給自己找各種借口去逃避在時光里積累的越來越多的不喜歡，但又似乎從沒有想過要去改變這種厭惡感，這樣的心思被我自己嫌棄，卻中毒一般的軟化不了，一直都無動於衷。我是不是該慶幸這種對物對己的不動腦筋？至少我還能自欺卻不欺人地以為：自己還是原來的那個自己。
在一篇小說里看到這樣一句話“把什麼都給了你，還是不能給你幸福，我把命賠給你吧！”有心被狠狠揪緊，揪緊再揪緊的窒息感。好像不能把這句話送給自己，也不打算送給任何人，這樣是對自己的一種好。我對着鏡子狠狠地說了很多遍，要對自己儘力的好，要努力着像童年一樣相信童話里的每一句話，這樣才是對的。是，這樣才是對的，我決定這樣固執地堅守着它的絕對。
四
我茫茫地看向遠方，不要問我看到了什麼。
這兩年裡，總是在一間房裡獨自地走來走去，溢滿的都是自己的氣息，漸漸地斷了和很多人的聯繫，我說我是安寧的、平靜的、孤單的、恬適的，這些感覺加起來就是快樂的。
在長假前規劃了很多次一個人的旅行，卻從來沒有實現過，肯定的是自己不是一個害怕旅途孤獨的人。應該是前幾年養成了一種依賴感了，不合度數的依賴性總會讓人變得脆弱，卻並不易察覺，直到那個點走了，光暈里只剩下你自己時，才會驚覺原來已經好久沒有看見自己了，連走的方向都模糊掉了。但是請記得有一個地方叫墨脫，那裡是蓮花盛開的地方，我一定要記得，如果哪一天，我又忘記了自己的方向，我會朝着這裡走。
到那一天，我會堅持每天給自己放煙火。